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        愿你心中有丘壑,立馬振山河

        2019-06-12 05:04:06韓知夏
        傳奇故事(上旬) 2019年5期
        關鍵詞:大神藝考文科生

        韓知夏

        小編叨叨叨:公眾號上有蝴蝶留言糾結要不要放棄藝考選擇普通高考,因為她老師跟她說她所學的古箏以后出路甚少,我不敢輕易去給她建議,只能一遍遍提醒她選自己所愛,愛自己所選。人生的每一個選擇都是一種冒險,重要的是自己做出的決定,不要輕易反悔。

        ——林木木

        十幾歲的時候,我覺得能夠自己掌控人生是件很酷的事情,我總是很羨慕那些自己做出各種人生重大決定的人,這種念頭在我心底埋藏了好多年,終于在我高二那年破土而出了。它來勢洶洶,以至于我后來回想起來,都不知道當年那個固執(zhí)地從從文科生轉為美術生的小姑娘內心強大的力量究竟來自于何處。如今,我依然感謝那一年手握一支畫筆奮力追夢的自己。

        一瞬間決定加入藝考大軍

        我高中就讀于一所升學率逐年下降的中學,在這所中學里,有一部分人每天的生活都是混日子:白天上課的時候躲在高高豎起的課本后面玩手機,晚自修時趁老師不在悄悄溜回宿舍睡覺。高一很長一段時間里,我也是其中一員。

        高二,身邊仍有很多同學過著無所事事的生活,我卻不想再那樣下去了。其實,我很慶幸,因為在我的潛意識里,我是真的想做一個努力上進的人,我想要為考上一所好的大學而奮斗。所以,高二初期,我開始對整天吊兒郎當的現狀感到極度恐慌,逼迫自己去學習。由于之前荒廢的時間過多,我學習起來非常吃力,效果也很差,這讓我越來越感到焦慮。于是,我開始在空白的本子上畫一些簡單的小人。我喜歡涂涂畫畫,而那些畫上的小人也給了我學習上得不到的成就感。

        就像被命運安排好的一樣,在那個階段,我接二連三地接觸到一些本校的美術生,從他們口中,我或多或少地了解了學美術的事情,這一了解,讓我徹底地沉迷其中。

        一天下午,我趁著自習課偷偷跑去學校的畫室。當時,畫室里有一群學生在畫素描,高高的畫架支起來,我從門口望過去,覺得那些人都在發(fā)光。

        就是那一刻吧,我突然就認定了,我一定要學畫畫,我要從文科生轉為美術生,加入藝考大軍。

        一個“混日子”的普通文科生,一個從來沒什么專業(yè)美術基礎的“外行”,哪來的勇氣從文科轉到美術,還非要擠進競爭格外激烈的藝考大軍中?;蛟S,是之前偶爾在空白紙上的信筆涂鴉,成了我認定自己有畫畫天分的證據,我緊緊地抓住這個證據,固執(zhí)地把它看作自己昏暗歲月里唯一的光源。

        我做事向來有些固執(zhí),那次更是鬼使神差地認為:如果不去學畫畫,我的人生一定再無光亮。所以,我像著了魔一般,整顆心被文轉美的念頭占據。我當時言之鑿鑿地認為,我是真的很愛畫畫,甚至把自己的信筆涂鴉拿給別人看,以證明這是我深思熟慮的決定,而并非心血來潮。

        現在想來,其實并非如此。誠實地說,當年的我并非那么喜歡畫畫,更多的只是想給自己找一個出口。當時被文化課壓得喘不過氣來的我,不甘心就此沉淪,所以選擇學美術。這是一種逃避,也是一種嘗試。

        由于當時我已經高二了,且從來沒有美術學習的基礎,所以這個決定從萌生到實施經歷了一番波折。從最開始家人的不理解、不支持、不同意到后來的妥協(xié)、同意,過程可以說是從暗無天日到撥云見日。我很感謝這個頗為艱難的過程,如果當初我很順利就轉為美術生,那么后來在準備藝考的高壓下,我也不會那么珍惜來之不易的機會。因為機會來得艱難,所以在面對挫折與壓力時,才能咬牙堅持。

        在“大神”面前才發(fā)現自己沒有天賦

        最初轉為藝術生時,為了彌補自己起步晚的弱勢,我常常一個人待在畫室,一遍又一遍地對著靜物臨摹、寫生。畫素描時,我滿手都是墨汁;畫色彩時,我滿身都是顏料;從畫室往外走時,星星都已經在我頭頂亮了起來。每次回到宿舍,我總是累得倒頭就睡,可那段日子我卻過得格外舒心。

        高二這一年,由于對畫畫的了解過于淺顯,初學畫畫時的心情又格外熱切,再加上我們學校的美術生很少,在沒有對比的情況下,我時常覺得自己天生就是畫畫的料,總以為距離自己大展宏圖的時刻不遠了。我非常自信地認為選擇美術藝考對我來說是最適合不過的一條道路,這個“誤解”在我的內心中盤旋了一整年。

        升入高三之后,我和所有的藝考大軍一樣,開始了為期半年的美術集訓。這半年來,我的任務就是畫畫,一天24個小時,除了吃飯、睡覺之外,其余時間都用來畫畫。

        畫室里的同學來自天南海北,其中更是不乏一些從小就學習畫畫的“大神”級人物,在那時,我才對自己的畫畫水平有了真正顛覆性的理解,看到“大神”們的作品,我才忽然明白,之前自己畫的那些東西,簡直就是小學生的水平。

        也是從那時開始,我才逐漸開始認清自己對于畫畫并無天分的事實,不想承認也要承認,每一天所有人的畫都會一張張地擺在畫室里,一眼望過去,最刺眼的總是自己的作品,所以我常常在午餐時間,把畫板翻轉過去,不讓別人看到我的畫。我也發(fā)現很多畫得不好的同學都有類似的行為,像是一種自我欺騙,害怕別人看到自己不堪的一面。

        那半年畫速寫畫到半夜是常有的事,我有幾次抱著畫板睡著了,手里的炭筆“啪”地掉在地上,我驚醒過來后,揉揉眼睛又接著畫。我從沒覺得自己辛苦,因為所有的同學都一樣,都在同樣的深夜里抱著速寫板一張一張地畫著。

        不到最后怎么知道不行

        到了集訓中后期,我還是處于一種沒有開竅的狀態(tài)。我怎么也畫不出一幅高分試卷該有的畫面效果。“是否選錯了路”這個問題我想過無數次,但每次撐不下去的時候,我總會給自己灌雞湯:“不到最后,怎么知道自己不行呢?你一定可以的,加油。”

        雞湯的背后,卻是實實在在的教訓。我應該明白,選擇了不一樣的道路,就要為這個選擇承擔所有的后果,無論好壞。想要掌控自己人生的人,就要學著平和地接受自己意料之外的過程和結果。

        天氣越冷,距離藝考就越近。所以我現在總能想起,冬天在院子里刷調色盤時,不肯伸出手的場景,水粉刷從袖子里冒出來,來回蹭著上面的顏料,大概是真的太冷了吧。不過也覺得神奇,我每次都能從那一堆亂七八糟、涂滿各色顏料、被水沖刷得不成樣子的調色盤中找到自己的,從沒出過錯,因為刷到最后用黑色馬克筆寫的名字會露出來。我把這看作是一種超能力,現在想想,或許是因為每個人調色的習慣不同,那看似亂七八糟的顏料到底也是不同的亂七八糟,所以我只是認出了自己的習慣。

        奔赴一個又一個夢

        后來啊,就是一場接著一場的??肌?/p>

        有點兒像奔赴一個又一個的夢,有的人一口氣考了二十多個學校,卻沒被其中任何一所錄取。有的人考了七八所學校,卻全都通過。

        每個畫室都有復讀好幾年的大神,不是自己考不上大學,而是手里重點一本的錄取書隨意挑,可是他們眼睛里只有中央美術學院,于是就看不到其他學校了。我見過一個復讀五年的學長,他說考不上中央美術學院就不剪頭發(fā),長發(fā)飄飄的他背著畫袋走在路上,像極了流浪的藝術家。

        我并沒有非中央美術學院不可的夢,所以最后上了一所普通大學的藝術設計專業(yè)。

        回過頭再去看自己的高中時期,也算是熱血的吧,雖不至于被自己感動得熱淚盈眶,但因為有過一回勇敢的孤注一擲,所以想到時也總能胸膛暖暖。

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