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        對喪偶式育兒說“不”

        2019-06-07 15:05:53開廣
        現(xiàn)代家長 2019年5期
        關鍵詞:喪偶父愛育兒

        開廣

        周瑩是北京人,孩子剛上小學一年級,可愛喜人。周瑩經常在朋友圈里曬自己和孩子的幸福生活。貌似幸福的她,其實有一肚子苦水?!拔依瞎刻旎氐郊揖秃袄郏顺燥?,就是看電視、上網玩游戲。幫孩子洗澡的是我,輔導孩子功課的是我,帶孩子看病的還是我……我生病了,拖著病體也得給孩子做飯。說句不好聽的,我老公回到家,就像一個癩蛤蟆,戳一下動一下,不戳不動?!?/p>

        有個網絡熱詞生動描述了周瑩們的生存現(xiàn)狀,叫“喪偶式育兒”,形容家庭教育中一方的顯著缺位,多指母親獨當一面,父親形同虛設。

        喪偶式育兒會給孩子造成明顯傷害。據(jù)調查,5~6歲的兒童在缺乏父愛兩年后,其認知力與擁有父愛的孩子相比明顯落后,突出表現(xiàn)為前者在方塊設計、走迷宮和算術等智力測試中落后,操作分數(shù)與全量表智商分數(shù)低下。

        美、英、德等國最新研究顯示:年少時患“父愛缺乏綜合征”的孩子,長大后成為窮人的可能性要比一般孩子高5倍,中學輟學率高2倍,犯罪率高2倍。如果是女孩,她長大后成為單身母親的可能性,要比一般女性高3倍。

        可以這樣說,喪偶式育兒正在傷害下一代。喪偶式育兒是怎么形成的?父愛為何成了稀缺品?如果不想讓這種現(xiàn)象出現(xiàn)在自己家里,媽媽們又該怎么做?

        媽媽不幸

        (劉紅梅,兩個孩子的媽媽)

        有人把喪偶式育兒、當媽式擇偶、保姆式妻子、守寡式婚姻,并稱為“中國女人的四大不幸”。

        前段時間,朋友圈里有則很火的視頻,張娜拉在里面演繹了一個普通媽媽的日常:一個女人帶著孩子,得保證孩子的安全,還得保證自己和孩子的吃喝拉撒睡。據(jù)說這就是“喪偶式育兒”,也是如今生活中很多媽媽的真實寫照。

        視頻中,媽媽上個廁所,孩子在衛(wèi)生間外哭鬧,無奈只能放孩子進來;想趁孩子睡著了吃口飯,沒想到孩子又醒了,只能邊哄孩子邊胡亂吃點;長期抱孩子,手腕酸痛,不得不貼上膏藥;衣服總是不知什么時候弄上了污漬,在路人異樣的目光下,媽媽尷尬地將污漬遮住;孩子生病了,媽媽急得不知如何是好,最后還是獨自抱著孩子去了醫(yī)院;好不容易回到家,等著老公回家,老公卻發(fā)來短信:今晚不回來了。

        短片的整個過程,都是媽媽在忙前忙后,父親完全沒有出現(xiàn)。

        我相信,每個獨自帶娃的媽媽看完都會淚奔。因為這其中的辛酸,只有親身經歷了才會知道。教育本是父母兩個人的事情,如果其中一個選擇了置身事外,其實就是逃避責任。有句話是這樣說的:媽生媽養(yǎng),爸雖生猶死。

        很多母親為了更好地教育孩子,放棄了工作,放棄了逛街,放棄了原有的交際圈。而很多父親,在婚姻和家庭教育中冷眼旁觀。

        孩子是夫妻雙方孕育的,大家都有責任和義務照顧孩子,沒有哪一條法律規(guī)定孩子一定要由女方教育撫養(yǎng)。更何況,誰也沒有權力要求女人,為了孩子為了家庭,而放棄自己的全部生活??!

        孩子呱呱墜地時,爸爸媽媽都是新手,都會束手無策。在育兒這件事上,爸爸媽媽最初是站在同一起跑線上的,難道就因為女人天性中的愛,就把育兒重擔全部壓在媽媽肩上嗎?這不公平??!

        爸爸難當

        (谷豐年,某報社記者)

        我在一家報社工作,有兩個孩子,大女兒讀小學,小兒子剛出生。家里有兩個孩子,整日雞飛狗跳。在孩子眼里,或許我不是一個好爸爸,但這不是我不努力,而是爸爸太難當!有點經濟基礎的父母,甭管孩子咋樣,都送孩子進雙語學校、出國。咱的孩子不差,不能輸在父母不給力上。以后孩子大了,要是埋怨我怎么辦?所以,我必須掙錢!

        除了教育費用,我還想給兩個孩子攢買房的錢。房價一路瘋漲,不能等孩子大了再買,得現(xiàn)在就著手。為此,我白天上班,晚上兼職加班,30多歲的年紀,已經開始大把大把地掉頭發(fā)。

        我也想陪在孩子身邊,而不是把孩子交給爺爺奶奶照看??赡阏f,我不這么辦,還能怎么辦?

        成年人的世界里沒有“容易”二字。不是我一個這樣當父親,有調查顯示,目前在北京有70%的兒童被隔代教育,在全國有接近5成的兒童被隔代教育。有的三代同居,有的父母則干脆把孩子送回老家。不是我們男人想當“影子爸爸”,而是被現(xiàn)實逼迫不得已而為之。

        因為工作關系,我比較留意社會新聞。近日,我看到了這樣一個新聞。小女孩嫣嫣給爸爸公司的老板發(fā)去一條微信:請給我爸爸放一天假吧。原來,嫣嫣患有眼疾,亟待手術。她希望爸爸陪她去,她已經有一個月沒有看到爸爸了。微信截圖被人發(fā)到網上,戳中不少網友的淚點。而她爸爸所在公司的董事長看到,立即給嫣嫣爸爸放假一天,同時簽發(fā)了一份承諾書:凡已經轉正且家有0~14歲孩子的員工,在5月20日當天享受帶薪休假一天。

        嫣嫣的爸爸是幸運的,他的老板深明大義,富有愛心。但不是所有的老板都會這樣做,我們也不可能要求每個老板都做到這一點。

        從傳統(tǒng)到現(xiàn)代,人們對父親一直有著太多太多的要求,父愛要如天、如山、如海,既有強勁的臂彎,為家庭遮風擋雨;也得是兒女的楷模,言傳身教引導孩子走上巔峰。但是你們想過沒有,父親也是一個普普通通的人,也會脆弱,也會低落,也會失敗,有時也需要情感的慰藉、家人的體諒。當我們對父親有著種種要求時,是否也應該思考一下,究竟應該如何對待父親。

        救救父愛

        (朱紅,某中學老師)

        去年底,《中國家庭教育現(xiàn)狀》白皮書公布。其中的數(shù)據(jù)顯示,父親主導教育的家庭不足兩成。另據(jù)調查,60.7%的網友認為現(xiàn)在的孩子缺失父教,僅13%的人認為父教并未缺失。還有資料顯示,我國22.4%的兒童一周都見不到父親,0~5歲兒童日常生活的主要照料人是母親,其次是祖父母。

        美國哲學家弗洛姆在《愛的藝術》一書中說,“母親代表大自然、大地與海洋,是我們的故鄉(xiāng)”,而“父親代表人類生存的另一個極端:思想的世界,法律、秩序和紀律等事物的世界”。在弗洛姆看來,二者缺一不可。

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