肖雪萍

汪小敏是丈夫李豐收的初戀，但李豐收卻是她的第二任男友，她和前男友曾經(jīng)同居過3年。妻子的這段情史成了李豐收心里過不去的坎兒。平時，他對她溫柔體貼、甜言蜜語，可是只要喝了酒，就會說一些傷人的話，說她不值錢、不檢點、是個二手貨，還說當初跟她結(jié)婚純粹是犯傻。每隔一段時間就來一回，汪小敏越來越自卑，痛苦得想離婚。

陳艷也對自己的婚姻感到痛苦萬分。丈夫張鳴無論是收入、學歷還是家世都比她好很多，在她面前很有優(yōu)越感，言語之中經(jīng)常流露出對她的輕視。他從不做家務(wù)，理由是“聰明人負責賺錢，蠢人負責干活兒”。他還經(jīng)常半開玩笑地說，如果陳艷去參加智障比賽，肯定能拿大獎。陳艷很憤怒又不知道怎么辦才好，鬼使神差地跟一個網(wǎng)友發(fā)生了婚外情……

投射式溝通的兩難困境

夫妻長期共同生活，在細膩時光的堆積之下，可能逐漸形成某種配對關(guān)系。心理學領(lǐng)域用“投射與投射性認同”來形容這種配對關(guān)系。

打個比方，李豐收像手持投影儀，而汪小敏像拿著一面白色的幕布。李豐收把記憶里的影像投射在汪小敏的白色幕布上，使它有了顏色、聲音、故事。當汪小敏過于關(guān)注李豐收的投射，就失去了自己的想法、感覺和判斷力，相信幕布映射的人就是真實、全部的自己。于是他們經(jīng)常上映這樣的電影：

手持投影儀的李豐收：“你是壞的，你令人羞恥?！?/p>

撐著幕布的汪小敏：“哦，原來我很壞，我令人羞恥?！?/p>

而手持投影儀的張鳴，可能曾經(jīng)被重要的人（比如父母）言語攻擊過，并且當初他選擇了認同攻擊者，并因此體驗到關(guān)系的親近。所以，當他結(jié)婚后，就自然而然地復(fù)制了自己記憶中的關(guān)系模式。也可能他覺得自己有一些蠢的部分，而他無法忍受，所以就想象是妻子蠢，通過貶低陳艷來找到自我的穩(wěn)定感。

所有持續(xù)發(fā)生在親密關(guān)系里的言語攻擊，大多都是中了“投射與投射性認同”的招兒，進而讓關(guān)系陷入兩難的困境里。比如，如果汪小敏接受了李豐收的投射，同意自己的情史確實令人羞恥，李豐收會感到自己的情感被理解，進而覺得汪小敏是可親近的，但汪小敏卻會感到被控制、被壓制以及不被尊重;如果汪小敏不接受李豐收的投射，在言語上反擊李豐收或者為自己辯解，汪小敏會感到心里有力量，能夠自我接納，但李豐收卻會感到失落，進而更加覺得汪小敏的情史是個壓力。

幾句話打破死循環(huán)

解決問題的關(guān)鍵是要看到，那些聽起來滿帶貶低和攻擊的話語可能帶有善意的初衷：攻擊者希望通過這種方式來增進彼此的關(guān)系，讓兩個人更親近。

比如，張鳴其實是在表達兩種意思：1.你要知恥而后勇，變得更優(yōu)秀能干;2.你這么蠢，可是我依然對你不離不棄，你瞧我對你多好啊。李豐收在向妻子表達：我雖然介意你的情史，但是仍然不想離婚，我為你承受了這么多壓力，希望你理解我，欣賞我的付出。當然，沒人能欣賞他，因為他在用小孩子的方式間接表達。

面對伴侶的言語攻擊，正確的做法是反問一句：“你跟我說這些，其實你是想表達什么？”一般來說，只要對方略有反思能力，都能想一想自己為何這樣說，這樣做。

還可以質(zhì)問他：“你是時刻都覺得我蠢（不檢點），還是偶爾這么覺得？如果我真的像你說的那么不堪，你不是早就應(yīng)該離開我了？我知道你是想讓我變得更好，可是這種貶低我的方式只會加重我的無力感（我知道你是想告訴我你為我做了那么多，但你的方式只會讓我感到壓力、憤怒和屈辱）?！?/p>

投射與投射性認同的戲碼幾乎發(fā)生在每對夫妻的生活中，要解決起來并不容易。但只要我們理解了言語攻擊發(fā)生的原理，能夠用正確的方式去回應(yīng)，假以時日，問題就會有被解決的可能性。