賈方方

采訪對象：

李雪，心理學者，從事心理學研究近十年，從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關系對人一生性格、命運的影響。她的獨特之處在于“去臉譜化”，把專業(yè)知識性感地表達出來。她勇于袒露自己，用輕盈而深刻、溫暖而尖銳的文字，向讀者彰顯真相。著有暢銷書《當我遇見一個人》《走出劇情》。

心理標簽：

每個人都應該看清事實，尊重內在的感受，根據事實做決定，百分百為自己的幸福負責。只有一個人的人生幸福了，兩個人的婚姻才能幸福。

為什么就事論事那么難

我經常在文章里提到“劇情”這個詞。劇情是什么呢？是我們添加在事實上的幻想，是我們內心的劇本。這個劇本不需要別人參演，只需要當事者一個人就可以完成了。舉個例子，丈夫對妻子說：“晚上我不回家吃飯了?！贝丝蹋拮右呀涀龊昧孙?，等著丈夫共進晚餐。聽了這話，立刻就傷心了：“他一點兒都不在乎我，他肯定是不愛我了?！闭煞虿换丶页燥埵鞘聦?，不在乎自己、不愛自己則是妻子添加在這個事實上的想象。不難看出，劇情的核心是否認事實。

那么，我們?yōu)槭裁磿κ聦嵰暥灰娔?？本質上為了防御痛苦。為了不那么痛苦，我們會選擇自我欺騙或欺騙別人。比如孩子發(fā)現媽媽不愛自己，這對他來說是一個很可怕、很痛苦的事實。為了能生存下去，他只能自我欺騙：“如果我再可愛些，再懂事些，媽媽就會愛我了?！痹俦热缙拮诱f：“我對你不好，不是因為我不愛你，是因為你脾氣不好啊。”丈夫說：“不是我舍不得給你花錢，是因為你做得還不夠好啊?！弊⒁?，前者把“我不愛你”變成了“你脾氣不好”，后者把“我不舍得為你花錢”變成了“你做得不夠好”，這就是欺騙別人。這樣一來，自己就不用為責任而痛苦了，卻讓對方陷入了這樣一種劇情：只要我脾氣再好一些，做得再好一些，他就會愛我了。好像你變成另一個樣子，別人就會愛你了。但其實，這是一個幻想。你就是現在的樣子，如果對方愛你就是愛了，不愛就是不愛，而不是說我不愛你，是因為你哪兒哪兒有問題。

很多女人特別容易陷入這樣的劇情中，所以，我經常說的一句話就是，你不需要做一個完美的媽媽、妻子或任何角色，只需要做一個誠實的角色。如果你的孩子來找你玩，你不想理他，沒有問題，告訴他，媽媽現在不想玩。如果你覺得丈夫脾氣不好，讓你感覺不舒服，也沒有問題，告訴他就好了。這些都不會形成創(chuàng)傷，真正帶來傷害的是欺騙。

真相到底是什么？

進入劇情，本意是為了防御痛苦，但往往帶來的依舊是痛苦。有一位妻子學了心理學，知道丈夫在童年時受過很多傷，對媽媽不信任，沒有辦法和自己親密。于是，她盡可能地滿足丈夫的所有要求，合理的、不合理的，就像好媽媽一樣愛他。可即便如此，丈夫還是經常對她說很多難聽的話：“離我遠點兒！”“你給我滾！”一般人聽了這種話都會覺得很心寒，想離這個人遠一點兒?？蛇@位妻子并沒有這么做，她覺得，一定是我做得還不夠好，如果我做得更好些，他就會改變了。結果，她越是這么做，丈夫越是傷她。他承認公司業(yè)績增長迅速是妻子的功勞，可轉頭就會說：“可是，為什么我手邊連個保溫杯都沒有？你就是這樣子，連個保溫杯都不給我買?！?/p>

在這個故事里，不斷地有事實和劇情產生。對丈夫來說，他沒有保溫杯是事實，解決起來也簡單，自己買一個，或者對妻子說：“我需要一個保溫杯，你可以幫我買一個嗎？”而他添加的劇情是：“你連一個保溫杯都不給我買，你根本就不在乎我。”縱觀他和妻子的關系又是另一個事實和劇情。妻子在不斷地付出，嘗試和他親近，而他添加的劇情是：你和我媽一樣，你在控制我。所以，他才會不斷地把她推開。

一個人經常做一件事，實際上達成的效果就是他潛意識里最真實的目的。這個丈夫真正的目的是想毀掉媽媽對他的操控，只是，他沒有意識到。他一直在自己的劇情里合理化媽媽的行為，告訴自己：媽媽還是愛我的，只是老一輩受教育有限，不懂得教育孩子。然而，他內心的真實感受卻是想擺脫，于是，他就把這種沖動投射到了妻子身上。在他的劇情里，妻子不是妻子，而是媽媽的替罪羊。

事實上，這個丈夫的劇情很有代表性。在中國的很多家庭中，丈夫和父親的角色常常是缺失的，媽媽很孤獨，有很多情緒無處發(fā)泄，就會找兒子傾訴。爸爸自己逃走了，卻常常鼓勵兒子：“你是小男子漢，要聽媽媽的話，別惹媽媽生氣。”于是，兒子就認為媽媽的情緒是自己的責任，覺得“我乖一點兒，媽媽就舒坦了”“我學習好一點兒，媽媽就放心了”“我找到好工作，媽媽就幸福了”……表面上，兒子對媽媽很順從很體貼，內心卻是抗拒的。因為害怕失去媽媽，他只能壓抑自己，最終將矛頭指向了妻子。這個丈夫需要看到，當年讓他負責情緒的是他的媽媽，不是他的妻子;他和媽媽是兩個獨立的人，媽媽的喜怒哀樂并不是他表現如何就能改變的。這才是真相。

對這位妻子來說，丈夫對她說心寒的話是在表達不要離我太近，實際上是想把她推開。但是，她否認這個事實，加入了自己的劇情：他的創(chuàng)傷太大了，只要我再做好一點兒，他就會變了?？墒?，丈夫會不會改變不是她可以決定的，而是他自己要去攻克的。我對她說，你把你學的那些心理學全都放下，回到你真實的內在，你和他在一起開心嗎？她說，不開心。我說，那你可以做些什么讓自己開心起來呢？她說，我想帶著我兒子去美國，自己生活。說完這句話的時候，她的眼睛都亮了，整個人都舒展起來了。

劇情是一個人的，關系是兩個人的

不難發(fā)現，劇情是一個人的。就像上面這位妻子，她老公的童年創(chuàng)傷很重，她要如何如何，她一個人就可以把這場戲演完了。但是，關系是兩個人的。在關系里，任何一個人的表現都不能單獨看成是這一個人的表現，而是團體動力讓他去扮演成這樣的。就像有人說自己遇見了渣男（女），可離開自己后，對方突然變成了別人的知心愛人。

而且，夫妻倆的表現往往是成對出現的。比如在捍衛(wèi)利益上，妻子表現得很生猛，丈夫則很佛系。不要簡單地給他們貼標簽，說這個女的如何如何，這個男的如何如何。其實，是他們合謀讓妻子扮演那個斤斤計較的角色而已。這里面兩個人都有自己的劇情。丈夫：“我是無私的，我根本不在乎錢，而你是算計的，所以，你要去搞定和利益相關的事情?！逼拮樱骸八苄枰遥液苤匾?，所以，我要為了維護利益而錙銖必較?！碑攦蓚€人分開后，你會發(fā)現，女人可能不那么摳門了，男人也變得斤斤計較了。

沉浸在各自的劇情里，一開始大都自我感覺良好，但時間久了，就會心生怨懟，尤其是當對方不能如自己所愿的時候。有一對夫妻，丈夫很果決，妻子很耐心。在他們家，只要遇見瑣碎的事情，尤其是需要和政府打交道時，丈夫會覺得太麻煩，就主動躲起來，全權交給妻子。妻子感覺很被丈夫看重，也很樂意去做。而遇到重大決策時，就輪到妻子躲起來了，覺得太難了，全權交給丈夫。結果呢？做好了，皆大歡喜;做不好，丈夫就會抱怨妻子怎么連這點兒小事都做不好，妻子則會指責丈夫為什么這么重大的事不能再慎重些。

在這個故事里，妻子和丈夫都有著各自的劇情。先看丈夫，去政府部門是一個人正常的社會功能，搞清楚流程去辦就好了，沒那么復雜，這是事實。而在他的劇情里，政府部門是敵意的權威，有權力決定這個章蓋不蓋，就好像掌握著生殺大權一樣，而自己卻無力反抗。這和他有個強勢的父親有很大的關系。

再看妻子，做決定也是一個人正常的社會功能。以買股票為例，買完可能會賠，可能會賺，也可能不賠不賺。你做了選擇，就要承擔這個后果，這是事實。但妻子的劇情是，“我必須是很完美的，如果虧了，我就不完美了。”這些本是夫妻倆各自應該承擔的責任，卻又是他們不想面對的。于是，他們就把這份責任交給了對方。出了問題，他們就可以說“都是你的錯”，從而讓自己感覺舒服些。

這和分工合作是不同的。分工合作是我們都很清晰這件事，但確實你在這方面更擅長，所以交由你來做，但責任由我們共同承擔。就像裝修房子，因為我不專業(yè)，所以請了裝修公司。如果是前者，故事的發(fā)展就是，都交給設計師吧。那么，裝修完肯定會有很多不滿。如果是后者，故事的走向則是，我會和公司一起探討怎么設計，整個過程都參與其中直到驗收，我始終都在負責任。

所以，什么是好的關系呢？我害怕做瑣事，在這方面有劇情，然后看到你做瑣事時很平和，那么，經由你這面鏡子，我照見我自己，我去覺察，把緊抓的劇情松開，而不是把責任全推給你。這樣，雙方才能夠在這段關系里圓滿。

走出劇情，百分百地自我負責

上面這個故事很典型，可以說是當下很多婚姻的日常相處模式：我把我的幸福交給你。這種感覺就像百米賽跑時把兩個人的腿綁在一起，誰都跑不遠。這一點在女人身上尤為突出。比如，本來定好了去一家高檔餐廳共享燭光晚餐，結果丈夫有事不回來了，于是，妻子就不去了，在家湊合著吃兩口，或者干脆就不吃了。再比如，丈夫說10點回來，結果到12點了還沒回來，妻子就睡不著了，必須等到他回來才能睡……

這樣的例子還有很多，在這些事實背后都有劇情在上演：你心里根本沒有我;你拋棄我;你不愛我，我也活不好……而這些劇情的核心是：我的幸福必須經由一個男人實現。他高興，我才能高興;他滿意，我才能幸福。有個新手媽媽向我求助。她說：“生完孩子后，丈夫對我不感興趣了，我怎么做才能讓他重新對我感興趣？”夫妻倆沒有性生活，這是事實，而這個妻子的劇情則是，“我要讓丈夫對我有興趣，這個關系才能幸福?！辈荒転樽约旱男腋Ｘ撠熓切『⒆拥恼嫦?，因為小孩子沒有能力為自己的幸福負責，只有爸爸帶我出去，我才能玩。這個妻子雖然已經三十多歲了，但心理卻一直停留在小時候，覺得我沒辦法讓自己幸福，只有一個人懂我愛我，我才能幸福?？墒?，真正的問題是：我需要什么？產后鍛煉身體，不是為了讓丈夫滿意，而是我享受我健康的身體，我要滿足我的性，我就要和丈夫提出要求。

因為我的幸福必須經由你實現，所以，如果我不幸福，我就要去改變你。于是，就有了“我這么不幸都是因為你，你怎么就不能改改呢？”“如果你能早點兒回家，我就不會生氣了?！边€有很多人熱衷于讀“怎樣才能改變伴侶”這樣的毒雞湯。這些都是不切實際的妄想，所以才會引發(fā)很多沖突。而且，就算對方改了，你就真的能幸福嗎？你還會有其他的要求，要改這個，要改那個，無休無止。如果我的幸福我負責，為什么要去改變對方呢？就像我要喝咖啡，覺得這家的不好喝。如果要讓對方負責，我就要找到他們經理說，你們得改配方啊。如果是自我負責，我可以換一家店啊。

這里分享一個妻子的成長故事。她一直希望一家三口其樂融融地去旅行，可丈夫總以各種理由拒絕，他的劇情是：“你又要控制我！”遭到拒絕后，妻子很生氣，她的劇情是：“你不配合我，我就沒辦法旅行。”夫妻倆為此沒少吵架。當覺察到自己的劇情之后，妻子決定做出改變。這一次，她沒再等丈夫回應自己，而是直接定了商務艙和紐約的頂級酒店，獨自帶著孩子出去玩。那一刻，她感覺到了前所未有的幸福感。丈夫一看，哎喲，這酒店挺好啊，于是一改常態(tài)，主動對妻子說：“我也要去?！逼拮诱f：“你要去自己買票，我是不會幫你做這件事的?！睕]辦法，他只能自己買了票跟著去了。瞧，當你自己負責的時候，對方也會跳出劇情，負起他的責任來。

所以，我們要意識到劇情的存在并有所覺察。無論發(fā)生什么，每個當下的幸福都可以由我來決定，無論對方的表現如何，反應是否如自己的預期，我依然可以為我當下的選擇負責。如果每個人都能夠承認事實，看清事實，根據事實做決定，百分百為自己的幸福負責，那么，你自己就能幸福，對方也能幸福，兩個人在一起，幸福才會加分。