徐倩

都說親密關系和諧的要義，就是好好說話。但為何關系越是親密，好好說話就越難？我的一位朋友說：同一件事情，你和同事、朋友說，對方就可以跟你心平氣和地聊，或安慰或支持。但要是跟老公說，他就數(shù)落你，說你這里不對那里不好，就差說你活該。

前天，我在過馬路時，聽到一對年輕情侶的對話，很有意思。一輛車，從女孩后側方駛來。男孩瞟眼看到，提醒女孩說：“你小心看著，后面有車?！迸]好氣地說：“你不會幫我看著嗎？”懟得無辜的男孩一聲沒吭。我想，這對情侶可能剛談戀愛沒多久。

這里有個問題就是，男孩一句善意的提醒，為什么得到的回應卻是女孩的責怪呢？我推測，女孩的言下之意是，我的安全，應該是你的責任，你提醒我，其實是在推卸責任。這也是女孩生氣的原因。但外人看來，這有些可笑，可笑在于，女孩的想法其實是一個小孩子的想法，因為小孩才需要一個大人來為自己的安全負責。我想，可能女孩自己都沒有意識到，原來她希望男友把自己當小女孩來看。所以，那一句責怪的背后，藏著一個小女孩的渴望。

在親密關系中，經(jīng)常發(fā)生的另一個狀況是：我不說，你就應該知道我在想什么，要的就是那種心領神會的感覺。比如，我的一個眼神，你就知道我要喝水，把水杯端來。但是，并不是每次，對方都能想到你的需要。

朋友剛結婚時，跟老公為一件小事發(fā)生了爭執(zhí)，她很生氣，就在家里收拾衣服，說要回娘家。其實，她并不是真的想回去，只是做做樣子，想著老公來哄她、留她。但是，老公什么都沒有做，只是在客廳里打游戲。最后，她就氣鼓鼓地摔門離開了。

我問她：為什么不對老公說，其實你并不想離開。她說：“我說，不就是我輸了嗎？再說，我整理行李整理了那么久，難道他就不知道我的想法嗎？” 顯然，朋友羞于啟齒自己的愿望，好像說了，就掉價了。我在想，既然你不想離開，當你想要對方來哄你的時候，你為什么就不能哄哄對方呢？在親密關系里，我們都有做寶寶的渴望，這并非女人的特權，男人也有當寶寶的權利。

上面的例子還透露了另一個問題，即在一個家庭里，誰說話算話。這是一個話語權的問題。當我們看到一對夫妻為家里一點小事吵架的時候，他們吵的并不是事情，而是在爭奪話語權。這也是不能好好說話的另一個原因。