柏遼茲

我曾經在很長一段時間里是獨生子女，而我弟弟一天也沒有當過。當我們在家提起這個話題的時候，弟弟認真地對父親說：“姐姐應該是獨生女，我和姐姐加在一起才算是獨生子女吧。”大家笑了也便過去了。在我人生目前為止的20年里，也是這幾年才明白“獨生子女”對我個人來說可能有的含義。

我小時候從來沒有羨慕過別的小孩有哥哥或者姐姐，但又完全不是出于一種獨生子女的優(yōu)越感，更不可能是因為小小年紀就意識到未來可能的財產分割情況。

現在看來，一方面是因為我當時的朋友基本上也都是獨生子女，我能切實感受到有哥哥姐姐的好處的機會并不多；另一方面則有我們家庭的原因，一起玩的表兄妹不少。

在網上看到一種觀點，我們代際的差別是被夸大了的。70后和80后價值觀差別很大，可以理解，但80后和90后的差別就可以說是完全被夸大了。

對應上去，我的70后父母與我這個90后之間，既沒有一個80后的小舅，也沒有一個哥哥或姐姐來緩沖，我對父母想要一個二胎的想法，反應應該很激烈才是。實際情況中我的父母也沒有低聲下氣地請求我的同意，只是在飯桌上假裝輕松地同我商量，還沒有說到有一個兄弟姐妹的好處，我便說了同意。

那時候，明顯能感覺到他倆松了一口氣，而青春期的我很高興在這個家里擁有了一點決策權。

當然那時候我依然很小，心智上仍然不大明白我做出的是什么選擇，但明白這件事如果我不同意，那么他們一定不會實行那個可能已經醞釀好幾年的計劃。但這件事的關鍵不在于確認我在家中的地位，也不在于他們想再要一個孩子，而在于在某種程度上他們把決定權交到了我手上。

這種舉動在他們父母那一代看來是不可思議的。能夠干預爺爺奶奶那一輩生育愿望的，無論如何都不會是一個幼稚的小孩。

看著一個比你自己小很多的小兄弟慢慢長大是一件很奇妙的事，尤其父母還會告訴你，他做過的那些傻事你在同一階段幾乎也全部做過。在外面都是謙讓為主，兩個人回到家里原形畢露，爭搶一切可以爭搶的東西。我覺得他來得太晚了，要是和我差不了幾歲，無論是我倆還是我的父母，也許獲得的樂趣都會更多。

我的父母常常鼓勵我行使姐姐的威嚴，但我們大多數時間的對話都是沒大沒小的。在他們強調這一點的時候，我也會覺得是他們把自己的責任轉移到了我身上。

我最想跟我弟弟交換人生。如果說獨生子女約等于全家的愛，我體驗過十多年獨生子女的生活，而他從生下來就必須和另一個人分享這份愛。不是因為我覺得我虧欠他什么，就是為了好玩！能看看另一個人過自己的生活也挺有趣的。