世太

我是放養(yǎng)長大的，從小就收獲了無數(shù)來自小伙伴的羨慕的目光。

我在還是小孩兒的時候就沒明白讓人羨慕的“放養(yǎng)”究竟好在哪里，但小孩兒嘛，難免有些虛榮心。

“你是放養(yǎng)長大的啊？真好！”

當(dāng)時的我每次聽到這話時都還挺開心，沐浴在同伴歆羨的目光中，裝作不甚在意，實則是暗自竊喜地點幾個頭。

后來開始有了自己的看法和認知，我在面對別人同樣的一句話時，反應(yīng)由竊喜變成沉默，又逐漸變成苦笑。

當(dāng)某天有一個人問我“你覺得放養(yǎng)有什么好處”時，我看著他好奇的臉，仿佛看到了年幼時的自己。

那個自己長大后終于提出了這個問題，像決心打破世俗權(quán)威似的，在猶豫片刻后又發(fā)自內(nèi)心道：“我覺得放養(yǎng)沒什么好處。”

明白了這個道理就像打游戲時打通了最重要的關(guān)卡，可以對這個問題做到幡然醒悟。正如過度教養(yǎng)不好一樣，在教育模式中，不值得人羨慕的放養(yǎng)大概對應(yīng)的是放養(yǎng)中的“過度放養(yǎng)”。

我們常說的“放養(yǎng)”是從其本義引申出來的，大概指的是給孩子在大環(huán)境里發(fā)展的自由，最大范圍地移交自主權(quán)、選擇權(quán)等，同時減少家庭、學(xué)校等對其的約束。

但這并不等同于“少些關(guān)心”“少些陪伴”，甚至乎“不要關(guān)心”“不要陪伴”。

問題正在于此。有多少“放養(yǎng)”是科學(xué)合理的？有多少“放養(yǎng)”是實際的“漠不關(guān)心”“不知道如何關(guān)心”，表面上的“我放你自由”？

我在初二時曾經(jīng)第一次朦朧地意識到家里氣氛的“冷漠”。

記得那時我下午課后騎車回到家，媽媽正核對單位賬目，爸爸坐在書房看體育頻道。我把準(zhǔn)備說的那句“我回來了”咽了下去，吃完飯就回房間做作業(yè)。做完作業(yè)后，我拿出那張慘不忍睹的月考卷，想了想又塞回了書包。

也不曉得這點算不算被放養(yǎng)的“福利”。我不怕成績考差了會被爸媽責(zé)罵，反倒是受不了爸媽對我的成績表現(xiàn)出來的毫不在意。

我在四年級時考了人生中第一個不及格。那天我躊躇了一天，在小伙伴的現(xiàn)身說法中，滿以為自己不挨打也會挨罵?；氐郊視r，媽媽正皺眉處理一件什么事。我鼓起勇氣遞上成績單，小聲說這次沒考好。媽媽眼神移過來了一秒，然后又移開，很風(fēng)輕云淡道：“這次沒考好沒事兒，下次加油?！?/p>

在當(dāng)時幼稚的我的心里，這份風(fēng)輕云淡約等于父母對我的不在乎。

這是一種太容易傷害親子感情的誤解。父母是第一次當(dāng)父母，但絕大部分父母都是滿懷愛意地想要履行好“父母”這一天職，他們和你做小孩兒一樣沒有經(jīng)驗。雖然你比他們更容易受傷，但這傷害的根源也許是一份表達錯誤的愛。到底是愛。

如果在與父母相處時，你的心里產(chǎn)生了不知為何的憋悶感，請一定要大膽赤誠地表達出來。或許小小的你已經(jīng)敏感地意識到了問題，雖然不明根源也無力處理，但沒有關(guān)系呀，你只要說出來或許就能避免很多問題的產(chǎn)生。

就像我記得父母的“放養(yǎng)”給我留下過怎樣黯淡的記憶一樣，我也記得，我媽在后來某次聊天中無意談到，小學(xué)一年級時他們讓我自己坐公交車回家，我在公交車上提心吊膽，我爸蹬著自行車跟了我一路。

他躲在角落等我放學(xué)又生怕錯過了我，使勁兒踩著自行車追在公交車后頭。他提心吊膽地看著我是否一切順利，又不想動作明顯被我發(fā)現(xiàn)。

我這才知道，在這樣一份被我百般排斥的“放養(yǎng)”里，他們和我一樣的辛苦。

但走過來后，就都很幸福。

編輯/李鵬修