哈哈

清涼的夏天，空氣里升騰著燥熱的氣息。去年6月，伴著蟬鳴，我完成了中考，邁入人生的新階段。

知道成績(jī)的那天晚上，我輾轉(zhuǎn)難眠，頭隱隱作痛?；叵氤踔腥?，我算是認(rèn)真度過了吧。早上6點(diǎn)，我媽紅著眼進(jìn)了我的房間。我的成績(jī)，僅比普高線高20分，離我所向往的學(xué)校的錄取分?jǐn)?shù)線還遙不可及。

天旋地轉(zhuǎn)，欲哭無淚。雖然早已預(yù)料到了結(jié)果，卻依然對(duì)這殘忍的結(jié)果難以接受。

早上7點(diǎn)，大家在群里紛紛議論。爸媽沉默著，我靠在沙發(fā)上迷茫著?？諝馐沁@樣安靜，誰都不想打破這寂靜。后來爸媽急忙出門了，去搶私立學(xué)校的名額。

中考前，我媽堅(jiān)定地對(duì)我說過：“考不好一分錢都不給，你就去上職高吧。”

我對(duì)著房間里的鏡子，一邊哭，一邊懺悔。我跟閨密通電話：“你也沒考好嗎？那我們一起哭吧。”家里、學(xué)校里、自己給的壓力實(shí)在是太大了，壓得人喘不過氣。

洗臉、刷牙，一邊紅著眼，一邊用水撲打著臉。

八萬八，這是我進(jìn)這所私立中學(xué)要付的錢。在電話這頭，我強(qiáng)作鎮(zhèn)定，抹干涕淚，跟爸媽說：“我不讀，我要去職高。”我爸在電話那頭，用沉穩(wěn)的聲音對(duì)我說：“你不用管，沒關(guān)系，才八萬八?！?/p>

這份費(fèi)用的沉重，只有他們自己才知道。對(duì)于我們家，這八萬八，可不是一筆小數(shù)目。

我爸依然風(fēng)輕云淡，任憑我苦苦勸說也毫不動(dòng)搖。冰冷的轉(zhuǎn)賬提示音，動(dòng)一動(dòng)手指的功夫，八萬八背負(fù)著我爸媽的血、淚、汗一并在指間溜走。壓著我神經(jīng)的那根弦，終于不堪重負(fù)，斷開了。

我在心中走馬觀花地回溯了自己的初中三年。

初三的時(shí)光好像過得很快，好像我一直都在告訴自己要努力學(xué)習(xí)，好像我每天都很累、很渴望睡眠，好像我真的都放棄了友誼，每天只是吃飯上學(xué);只有一個(gè)最好的朋友陪伴，像得了抑郁癥，偶爾對(duì)自己的前途充滿希望的同時(shí)卻又感到迷茫，每次下課都在座位上孤獨(dú)到假裝睡覺……我卻把這些都視為我努力的樣子。

但最后我好像什么也沒得到，我好像并沒有認(rèn)真，我好像到最后幾天還在玩手機(jī)，我好像比老師說的每天作業(yè)寫到十一二點(diǎn)的人差多了，我好像上課一直愛聽不聽，我好像……

好像不是我沒努力，只是給我自己的失敗找個(gè)借口罷了。

我一直認(rèn)為我媽是一個(gè)很討厭的人。她和我說過很絕情的話：“你要是不好好學(xué)習(xí)沒考進(jìn)重點(diǎn)學(xué)校，我一分錢都不會(huì)給你花的，你就去上職高吧?！逼綍r(shí)，我多花一點(diǎn)錢，她都會(huì)斤斤計(jì)較?，F(xiàn)在，她卻一聲不吭。

原來，我是這樣的不成熟。只有小孩，才會(huì)對(duì)爸媽的狠話信以為真，并痛恨他們。原來，我一直都是這么任性，對(duì)爸媽發(fā)自肺腑的勸告不以為意，讓他們一次次對(duì)我心灰意冷。

“我花了八萬八你才進(jìn)了這個(gè)學(xué)校！你怎么能不好好學(xué)習(xí)”。那些黑暗的、瘋狂的、歇斯底里的日子終會(huì)過去。在成長(zhǎng)的路上，我曾停滯了、累了、不想學(xué)了?；仡^再想想，一直在默默注視著我的他們，會(huì)為我任性的行為埋單，他們會(huì)原諒我給他們留下的道道傷口，他們會(huì)為我在泥濘崎嶇的路上鋪好平整的大路。

記得，要對(duì)他們溫柔相待??！