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        缺乏安全感全世界最流行的婦科病

        2019-03-29 07:44:36蘇清濤
        好日子 2019年1期
        關(guān)鍵詞:男朋友孩子

        蘇清濤

        “安全感”這個(gè)詞在兩性關(guān)系中的出鏡率很高,它可以是姑娘接受一個(gè)人的理由,也可以是姑娘拒絕一個(gè)人的理由,它讓男人們聞風(fēng)喪膽。究竟女人口中的“安全感”到底是什么意思?

        PlARTⅠ——安全感和歸屬感其實(shí)是有點(diǎn)矛盾的

        “安全感,就是你強(qiáng)烈地覺得他離不開你;歸屬感,就是你強(qiáng)烈地覺得你離不開他?!倍嗄昵翱吹搅藰芳卫蠋煹倪@句話,然后,就永遠(yuǎn)地記住了它。這是我所見過的對(duì)“安全感”的最好定義。

        但通過比較這兩個(gè)定義,我們會(huì)發(fā)現(xiàn),安全感和歸屬感其實(shí)是有點(diǎn)矛盾的,很難兼得。一般來說,你越愛一個(gè)人,就越會(huì)覺得你離不開他,因而,歸屬感也就越強(qiáng);但同時(shí),你越愛這個(gè)人,越離不開他,便越會(huì)擔(dān)心他不愛你,或者,擔(dān)心他不會(huì)像你愛他那樣投入地愛你,因此,你便越不敢斷定“他離不開我”。所以說,歸屬感越強(qiáng),安全感便越弱。很少有男人能夠同時(shí)滿足女人的這兩種需求。

        有不少女人,一方面追求穩(wěn)定,指望從男人身上獲得“安全感”;另一方面,卻又追求刺激,指望男人能給她制造出一種浪漫感覺??墒?,能夠給予你們安全感的男人,通常都是一些有責(zé)任心的、本分的甚至是“老實(shí)巴交”的人;能夠給你們帶來刺激和新鮮感的男人,往往是一些很喜歡折騰很會(huì)玩、今朝有酒今朝醉的人,甚至是缺乏責(zé)任心、擅長(zhǎng)招蜂引蝶的“壞男人”。那些有魅力的、可愛的男人,是讓你們很不放心的,因?yàn)?,你們總是認(rèn)為,別的妹子也會(huì)對(duì)你的男神虎視眈眈。

        男人若不擅長(zhǎng)調(diào)情,會(huì)被女人瞧不起;但男人若太會(huì)調(diào)情了,女人肯定沒有安全感。結(jié)婚前,如果男人沒房,女人沒有安全感;結(jié)婚后,如果女人突然發(fā)現(xiàn)男人竟然背著她有很多套房子,那她更加沒有安全感。因此,無論是情調(diào),還是財(cái)產(chǎn),都有可能是對(duì)安全感的極大威脅。

        有很多女孩有公主病,控制欲特別強(qiáng),她們對(duì)男朋友的要求,都可以概括為一個(gè)詞:聽話。其實(shí),這是缺乏安全感造成的。基本上,她們一戀愛,就開始生活不能自理了,比如,連開水也不會(huì)燒了,連礦泉水瓶也不會(huì)開了,連月經(jīng)周期也不會(huì)計(jì)算了。這些事情,讓男朋友做做當(dāng)然也是可以的,但這些女孩子的過分之處在于,如果男朋友稍微有個(gè)疏漏,她們會(huì)立馬將問題上升到“你還不夠愛我”的戰(zhàn)略高度。對(duì)這種上綱上線,男朋友要膽敢質(zhì)疑,她們會(huì)更加一步懷疑“他到底愛不愛我”,然后,便拿“別人家男朋友”的故事向自己的男朋友施壓。

        PARTⅡ——是誰奪走了她們的安全感?

        一個(gè)畢業(yè)于國內(nèi)排名前2的高校、非常漂亮的女孩子,拒絕了同班同學(xué)的追求,而是選擇了一個(gè)三本院校的男生。這還并不是問題的關(guān)鍵一真正的亮點(diǎn)在于,她所拒絕掉的這個(gè)男生是自己喜歡的,而她所接受的這個(gè)男生并不太符合自己的審美觀。

        當(dāng)然,沒過多久,她和他分手了。然后,下一次找對(duì)象的時(shí)候,她又繼續(xù)找一個(gè)條件比自己差很多的男孩子;然后又是,相處一段時(shí)間,因?yàn)楹茈y勉強(qiáng)自己而分手。

        那么,究竟是什么原因,使她屢次拒絕跟自己“門當(dāng)戶對(duì)”并且自己也喜歡的男生,而傾向于選擇條件差一點(diǎn)的男生呢?

        爸爸去哪里了

        原來,在她六歲的時(shí)候父母離異,母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上,母親還在工作,她一個(gè)人回家,看到漆黑的房間,冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨(dú)凄傷的感受如此刻骨銘心。

        從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對(duì)象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

        童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受,往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

        “安全感的形成,與童年時(shí)所獲得的愛的多與少有關(guān)。獲得的愛比較多,而且還是無條件的愛,那么一個(gè)幼小的孩子就會(huì)對(duì)“我有價(jià)值”這一點(diǎn)深信不疑,安全感就此形成。相反,一個(gè)孩子如果獲得的愛比較少,而且還常常是有條件的愛,那么這個(gè)孩子的心就會(huì)很緊張,安全感就會(huì)偏低?!?/p>

        因?yàn)閺男∪睈?,她在潛意識(shí)中懷疑“我是不是真的很差勁,不值得愛”,繼而,在成年后,如果她特別愛一個(gè)男人,哪怕是這個(gè)男人也特別寵愛她,她也會(huì)很惶恐,“我配得上嗎?”一有了“配不上”的顧慮,就會(huì)特別擔(dān)心失去。

        在其他的案例中,缺乏安全感的女生,即便不是雙親都不愛,至少也是缺少父愛。

        批評(píng)式的父母

        當(dāng)然,我們并不能斷定,缺乏安全感的女孩子,父母就一定是不愛她的。也可能是,父母盡管實(shí)際上很愛這個(gè)女兒,但因?yàn)椴惶珪?huì)表達(dá),而讓女兒沒有享受過被寵愛的親昵感,結(jié)果便是,盡管她在理智上相信父愛母愛的存在,但在感性的層面上,她仍然是“缺愛”的。

        甚至,還有一些父母非但無法給予孩子被寵愛的感覺,反而,老是以一種類似于折磨的方式來表達(dá)他們的“愛”。

        在《紅樓夢(mèng)》中,有好幾次,賈政讓寶玉當(dāng)著客人的面作詩,寶玉做的詩顯露了非常了不得的才情,客人贊不絕口,但賈政卻不斷地給寶玉潑冷水,甚至是近乎于侮辱的批評(píng)。實(shí)際上,在內(nèi)心里,賈政對(duì)寶玉的表現(xiàn)卻是很欣喜的。這僅僅只是文學(xué)中的場(chǎng)景嗎?不,現(xiàn)實(shí)中多的是。

        不少父母,十分吝嗇于夸獎(jiǎng)孩子,甚至是把不切實(shí)際的批評(píng)當(dāng)做教子良方,而且,還認(rèn)為這是“為了你好”。這種教育方式,無法讓孩子感受到溫情,而只能感受到對(duì)懲罰的恐懼,和對(duì)父母的不信任。尤其是,女孩子的心理素質(zhì)本來就比男孩子差,更容易受影響。遲早有一天,女兒會(huì)發(fā)現(xiàn),只有自己做到完美,才能得到父母的愛,可是人無完人,所以父母對(duì)自己的批評(píng),終究無可避免。

        既然生活中總要不斷地受到父母的批評(píng),那么,孩子不如先發(fā)制人——假定批評(píng)是有用的和必要的,然后仿照父母批評(píng)自己的方式,發(fā)動(dòng)對(duì)自己的批評(píng)。在父母批評(píng)自己之前,孩子開展了自我批評(píng),把父母批評(píng)的原版,翻版為孩子高仿真版的自我批判。

        負(fù)能量的母親與閨蜜

        除去“缺愛”外,缺乏安全感的女孩子,童年時(shí)的成長(zhǎng)經(jīng)歷,基本上有以下幾個(gè)共同點(diǎn):父母離異,或者父母雖然未離婚,但關(guān)系卻很糟糕。長(zhǎng)期的耳濡目染給她們?cè)斐闪藝?yán)重的心理陰影,這種陰影會(huì)影響她們后來的愛情與婚姻。

        謝霆鋒張柏芝剛剛結(jié)婚的時(shí)候,張柏芝說:我們之所以要結(jié)婚,是因?yàn)槲覀兌际腔橐銎屏鸭彝サ男『ⅲ惺苓^單親家庭的痛苦,所以我們兩個(gè)比一般人更懂得好好珍惜,一定會(huì)好好建立好我們自己的家庭,讓我們的孩子成長(zhǎng)在健全的家庭。結(jié)果還是以離婚收?qǐng)觥6x婚的原因恰恰是張柏芝“缺乏安全感”,在他們的婚姻中,張柏芝時(shí)不時(shí)地要鬧一鬧,比方說為什么你總是拍戲總是玩電子游戲卻不陪我,比方說你必須向我道歉否則我不讓你見孩子甚至離婚等等。

        在婚姻破裂中長(zhǎng)大的女孩子,天然地對(duì)愛情有一種不信任感。尤其是在她們十幾歲、甚至幾歲的時(shí)候,目睹了父親對(duì)母親的背叛,在那個(gè)幼小的年紀(jì)里,還不能全面理性地看待外遇,而是認(rèn)為,她們的父親的做法就代表了所有男人,“凡是男人,都愛偷腥”。

        更嚴(yán)重的是,在婚姻不幸的家庭里,被背叛的母親常常會(huì)在孩子面前抱怨父親,尤其是,在孩子是女兒的情況下。還有的女孩子,雖然自己的父親并不是個(gè)渣男,但她們?cè)谠缙诘膽賽劢?jīng)歷(通常是初戀)中遭遇了背叛,或者,是從閨蜜們添油加醋的經(jīng)歷中“吸取了教訓(xùn)”,產(chǎn)生了心理陰影。這種心理陰影會(huì)造成她們智力水平的下降,進(jìn)而形成一種錯(cuò)誤的思維方式——“男人=渣男”,而大批影視劇和網(wǎng)絡(luò)小說又強(qiáng)化了這種印象。

        越是不信任男人,便越是喜歡胡思亂想。在很多情況下,人的“不安全感”,正是由于想象力太過豐富所造成的,那些讓你覺得不安全的因素可能是你憑空想象出來的。

        PARTⅢ——告別“乞丐心態(tài)”,才會(huì)有真正的安全感

        愛情不是交易,并不是所有的付出都必定會(huì)有回報(bào),你得有這個(gè)心理準(zhǔn)備,否則,最好別跟人談情說愛。有的人就是太計(jì)較自己的付出有沒有回報(bào),或者回報(bào)是否對(duì)等。倘若覺得自己用情更深,卻沒有得到等額的回報(bào),她便很容易產(chǎn)生強(qiáng)烈的“吃虧感”,因而缺乏安全感。

        缺乏安全感的女人有一個(gè)共同點(diǎn):獨(dú)處能力太差,精神上不夠獨(dú)立,把男人看得太重。有好多女人會(huì)因?yàn)槟腥嗣χ鴳?yīng)酬而不陪自己抓狂,為男人忙著看球賽而不陪自己看電視而發(fā)火,這并非一般意義上的矯情,而是缺乏安全感所致。

        而女人缺乏獨(dú)處能力,則與興趣愛好單一,缺乏追求、尤其是忽略了精神上的成長(zhǎng)有莫大的關(guān)系。說句涉嫌性別歧視的話,女人聚在一起時(shí)的話題中談男朋友、老公或孩子的比重,遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過男人在一起談孩子和老婆,這難道能說明女人愛孩子甚于男人愛孩子、女人愛老公甚于男人愛老婆?非也,因?yàn)榇蟛糠峙巳狈φ嬲呐d趣愛好、她們的世界更狹窄。(誠然,大部分男人的世界也很窄,但總體上,女人的情況要更糟糕一些。)

        遠(yuǎn)離負(fù)能量

        如果說有天堂,天堂里面的人一定是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的人;如果說有地獄,地獄里面一定是成天想著怎么算計(jì)或防范別人的人。

        缺乏安全感的你,首先得遠(yuǎn)離那些喜歡散播負(fù)能量的閏蜜,再少看一些無腦的負(fù)能量影視節(jié)目。壞人總比好人少,因此,從概率上講,“防人之心不可無”的危害性遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于不小心誤信了別人。與其對(duì)男人都進(jìn)行有罪推定,不如對(duì)負(fù)能量所傳播的負(fù)能量進(jìn)行“不靠譜推定”。

        創(chuàng)造出被需要的價(jià)值

        在婚姻甚至戀愛中,一部分人的安全感在于,“他(她)有沒有能力養(yǎng)我?他(她)愿不愿意一直養(yǎng)我?”另一部分人的安全感在于,“我有沒有能力養(yǎng)他(她),他(她)愿不愿意一直被我養(yǎng)?”“我不一定非得養(yǎng)他(她),但我必須要具備養(yǎng)他(她)的能力?!?/p>

        即前者的安全感在于,“我的需求能否得到滿足?”而后者的安全感在于,“我是否被需要、我是否有能力滿足對(duì)方的需求?”兩者一對(duì)比,高下立判。真正的安全感,就是自己有被需要的價(jià)值,而不是靠別人來滿足你的需求。

        如何讓自己具備被需要的價(jià)值呢?讓自己變成一個(gè)真正有趣可愛的人、一個(gè)能夠給別人帶來樂趣的人、—個(gè)能提升別人幸福感的人。

        并且,當(dāng)你成為“價(jià)值的供給者”之后,你會(huì)發(fā)現(xiàn),原來付出比得到更快樂,相應(yīng)地,你也就不會(huì)特別計(jì)較你所有的付出都會(huì)有對(duì)等的回報(bào)了?!耙磺忻篮玫氖虑?,報(bào)酬都在眼前。愛情的報(bào)酬,不在于有朝一日能締結(jié)良緣,而在于相愛時(shí)的陶醉和滿足?!碑?dāng)你會(huì)不計(jì)后果地為愛情而付出,談一場(chǎng)“奮不顧身的愛情”的時(shí)候,還會(huì)那么“缺乏安全感”嗎?

        做個(gè)快樂的單身者

        有的女人總像祥林嫂一樣說男人不能給自己帶來安全感,并口口聲聲是“你能不能給我幸?!薄U?qǐng)問,為什么非得要?jiǎng)e人給,難道你是個(gè)乞丐嗎?

        你但凡不是個(gè)乞丐,就會(huì)明白,男人并不是萬能的,不是拯救你的萬能良方,靠男人,不如靠自己;幸福的生活是需要自己來創(chuàng)造的,而不是等著別人給。賣際上,你越是將安全感建立在“找一個(gè)合適的男人”上面,便越會(huì)缺乏安全感。因此,要將幸福建立在找一個(gè)什么樣的男人上面,實(shí)屬很不靠譜的幻想。關(guān)鍵并不在于你所遇見的他是一個(gè)怎樣的人,而是你自己是一個(gè)什么樣的人——你自己會(huì)為生活構(gòu)筑起安全的堡壘——即強(qiáng)大的內(nèi)心嗎?你自己夠獨(dú)立嗎?

        通常,全職太太,比任何人都更加容易缺乏安全感。表面上看,男人對(duì)你很好,你不用工作,但這樣你的價(jià)值感就被剝奪了。時(shí)間一長(zhǎng),覺得自己這也不會(huì)那也不會(huì)。于是你更加依賴他。你越依賴他,便越會(huì)害怕失去他。并且沒有工作的時(shí)候,就更加有可能跟其他女人聊男人,所以也就更加胡思亂想。因此,如果不是有特殊原因,你都得出去工作,哪怕薪水低一點(diǎn)也無所謂。

        缺乏安全感的女人,對(duì)男人的依賴,主要還不是經(jīng)濟(jì)上的依賴,而是精神上的依賴??傮w上,女人的獨(dú)立性要比男人差得多,對(duì)異性的依賴感也更強(qiáng)烈;譬如,有相當(dāng)多的女人,寧可依靠一個(gè)垃圾一樣的男人(她明知他就是個(gè)垃圾)來幫她緩解孤獨(dú)感,并“寧愿”為此而忍受巨大的傷痛,也不愿意一個(gè)人自得其樂(不是“不愿意”,而是不具備這種能力),這就是因?yàn)榫裆?、人格上不夠?dú)立造成的。

        通常,當(dāng)人們?cè)谡f“女人要獨(dú)立”的時(shí)候強(qiáng)調(diào)的僅僅是經(jīng)濟(jì)上的獨(dú)立,其實(shí),精神上的獨(dú)立、人格上的獨(dú)立同樣很重要。一個(gè)經(jīng)濟(jì)上完全獨(dú)立,卻在精神上仍舊百分之百地依賴于男人、男人只是一時(shí)半會(huì)兒離開一下她就不知怎么過,其處境又能比那些在經(jīng)濟(jì)上不獨(dú)立的女人好到哪里去呢?長(zhǎng)期過度的依賴,換來的不是被寵愛和小鳥依人的幸福感,而是被男人瞧不起,同時(shí)自己也缺乏安全感。

        如果你沒有一個(gè)足夠強(qiáng)大的、獨(dú)立的自我,他說一百遍我愛你,也無法真正解決你的安全感問題。因此,你必須要努力學(xué)會(huì)先成為一個(gè)快樂的單身者,學(xué)會(huì)自己愛自己,這樣在將來的婚姻生活中,你的安全感才會(huì)比較強(qiáng)。

        你得注意培養(yǎng)和發(fā)展自己的興趣愛好,有自己的精神追求,讓自己的人生更精彩,而不是把愛情和婚姻看成人生的全部。當(dāng)然,培養(yǎng)興趣愛好,重點(diǎn)并不在于數(shù)量,不必非得有多廣泛,也不必非得要有多高的造詣,而是說,你對(duì)它的專注要達(dá)到一定的程度。對(duì)這件事的忘情投入,足以讓你忘記人世間一切無趣的煩惱。

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