張皓宸

4歲那年，舍不得先生把我從四川達(dá)州的小縣城接到了成都，那是我第一次離開父母，也是第一次看見城市的樣子。

舍不得先生是個天生的藝術(shù)家，他寫得一手娟秀的毛筆字，會用廢舊的硬紙片訂成一本簿子，寫上字給我當(dāng)生字卡，以至于我在上小學(xué)一年級的時候，就已經(jīng)認(rèn)識了幾百個字。

某天看見他書桌玻璃板下壓了一張老虎圖，我以為是他把客廳的日歷給剪下來了，結(jié)果他告訴我是他畫的，沒學(xué)過畫畫卻懂得用水粉，更夸張的是老虎身上細(xì)致的白色毛發(fā)都是一筆筆勾出來的。

除此之外，我10歲之前的頭發(fā)都是他給我理的，每本新書的書皮都是他給我包的，養(yǎng)倉鼠的小窩是他給我搭的，就連自行車、臺燈、計算器壞了，也是他給我修好的。

他擁有著許多我無法企及的能力，活脫脫一個現(xiàn)實版的哆啦A夢。

在父母來成都之前，我是跟舍不得先生一起生活的，所以建立了非常深厚的感情。

從尿床后他給我洗床單，每天帶我去樓下晨跑，到輔導(dǎo)我寫作業(yè)，用口水給我涂蚊子咬的包，以及不厭其煩地喂我吃飯，舍不得先生的教育方法絕對是溺愛型，但好在我沒有恃寵而驕。

初二那年，父母在成都買了房子，我自然要離開舍不得先生跟他們一起住，但好在離他家也就半小時的車程。

還記得搬新家那天，舍不得先生給我打包行李。他從床底下拉出來一個鐵箱子想讓我爸帶上，我打開一看，里面裝滿了我小時候玩的玩具和不穿的舊衣。我嗆他說沒用的東西就丟掉吧，他倒是執(zhí)拗，搶回鐵箱說：“那我先給你保存著，等你老了看到這些可全都是回憶?！?/p>

他舍不得的還有很多，比如那本已經(jīng)被我畫花了的生字卡，他至今都墊在自己枕頭底下。

爸媽買了車后想帶他去外地逛逛，他卻說費油，不如在自己的“桃花源”里自在，還有他給我做的每一道大菜，自己都舍不得動一下筷子。這么多年，我犯了各種大大小小的錯誤，他一次也舍不得罵我。

脾氣倔，對吧。

猶記得，高三那年是我的黑暗奮斗期，每天只睡幾個小時，其余的時間都在瘋狂背書。舍不得先生怕我媽照顧不好我，便每天走幾公里路來我家做飯。讓他就在我家睡，他不肯;開車去接，他也不愿意。他驕傲地說自己每天早上都5點起床鍛煉身體，這點兒路不在話下。

一模成績下來后，危機感化成了真正的壓力，我坐在凳子上看著肚子隆起的幾層肉心煩。偏偏這時舍不得先生又端上來他自己包的包子，我腦袋一熱便拿他出氣，嚷嚷著自己長這么胖都是因為他給我吃得太好了，沒人喜歡胖子，老天才不會給一個胖子任何機會。

這一鬧，直接把舍不得先生嚇回了他自己家，一個星期都沒出現(xiàn)。我在心里也開始埋怨自己，但就是克制不住。那幾天，眼淚嘩嘩地流，感覺差不多把后半生的都流完了。后來朋友的外公去世，葬禮上我看著賓客圍著水晶棺里的老人轉(zhuǎn)著圈默哀，一下子心慌了，連忙跑回舍不得先生的家向他道歉。

高考結(jié)束，成績還算理想。還記得剛上高三的時候，家里人就討論過報志愿的問題，幾乎一致建議我就留在成都，唯獨舍不得先生強烈支持我去北京。

填志愿之前，他專門找過我，語重心長地告訴我那個城市才能裝得下我的夢想。他說自己年輕時在戰(zhàn)場上立了功，回來后就被派到北京。他喜歡那座城市，事業(yè)也順風(fēng)順?biāo)珵榱税岩患胰说膽艨趶拇謇镞w到城市來，不得不回了四川。

驚訝于這段經(jīng)歷之余，我故意嗆聲：“怎么，你舍得讓我一個人去北京？”

他說：“舍不得，但也沒辦法，覺得欠著你。我知道，你怪我從小把你當(dāng)個女孩子養(yǎng)，把你寵得太好綁得太緊，你心里一定是怨我的吧。所以，走了也好，去看看外面的世界?！?/p>

聽到這兒，話不多說，我抹了把眼淚就抱住他的脖子一頓哭，覺得自己就是個笨蛋，越是被給予太多愛，越是不著調(diào)地埋怨。

最后，我還是去了北京，但心里暗自起了誓，一定要把舍不得先生拽上飛機，讓他回一趟北京。

來北京的第一年挺順利，工作和寫作都風(fēng)風(fēng)火火的。聽我媽說舍不得先生幾乎走哪兒都把我的書帶在身上，盡管他根本看不懂，還總是裝模作樣地拿著放大鏡來回讀開頭那兩行，高度總結(jié)出這是講年輕人的愛情故事。

放假回去的時候，我特意去他的枕頭下看了看，那本字卡據(jù)說被我弟撕爛了，取而代之的是我的書。我說他壓在枕頭下睡得不舒服，他偏要放著，我只好哭笑不得地又給了他幾本，把枕頭墊平。

看著家里被他補過好幾次的皮沙發(fā)，用了幾十年的玻璃柜，書桌下面那幅褪了色的老虎圖，時間好像沒有溜走，我還跟那年膩著他的小孩兒一樣。

我跟朋友聊起他時，說他這一生舍不得太多東西，唯一舍得的，就是讓我離開了他。

我跟舍不得先生靠電話聯(lián)絡(luò)感情，起初是隔天打一次，后來工作日益繁重，他打來的時候我不是在開會就是在忙，到現(xiàn)在變成一周一次。

但時間久了，每次的話題都圍繞“身體好不好”“工作忙不忙”“吃得好不好”，于是我便失去了耐心，連那每周唯一的一次通話都覺得麻煩。只是他每每掛電話之前那句“我聽聽你的聲音就好了”總是刺到我的神經(jīng)，然后在心里把自己罵上一萬遍。

人好像總是這樣，有了自己的世界后，親情需要被隨時提醒。看見故人去世才感嘆家人老了要多多陪伴;看見一篇文字、聽見一首歌，才會幡然醒悟自己對家人做得不夠好。

或許我們只有真正失去了，才會懂得那些一輩子舍不得的人，心里的擔(dān)憂和悵然。

現(xiàn)在我一回家，舍不得先生仍會做一桌子大菜，只是味道不那么好了，因為他總是忘記放鹽;我坐在他身邊的時候，他也總會不自覺地把手伸過來給我摳背，只是沒過一會兒他就低著頭睡著了。我看到他的頭發(fā)又白又硬，像一根根魚線，心里很不是滋味。

電話里他嗚咽著重復(fù)上一次的話題，我在說話的時候還經(jīng)?！拔埂卑胩?，我以為是自己手機的問題，一看話筒聲已經(jīng)最大，再聽著那一聲聲“喂”，鼻子難免泛酸。

時常想起年少時，舍不得先生碰見熟人常去跟他們握手，我總會沒禮貌地扳下他的手，不懷好意地盯著那些人，讓舍不得先生哭笑不得。

因為那個時候我心里覺得，他只能是我一個人的爺爺。