文/金建云 圖/空西瓜

青山說：教孩子打架？這聽起來就有點微妙。事實上，我們就應該明白，善良是要有鋒芒的，才能更好地保護自己。而拳頭，也是保護自己、保護家人的重要存在。

親愛的兒子：

今天，你進門的時候情緒低落，眼角和嘴角有瘀痕。我圓場說：“你這么大人了，還摔成這樣?！逼鋵?，我知道你挨打了，而且吃了不小的虧，所以，我打開電腦寫這封郵件——告訴你，男人這一生中有些架總是要打的。如果是十年前，我會告訴你“挨打要告家長，必要時告訴老師、報警和逃跑”。但是，十年的光陰，你已長成比我還高大的男子漢……我只能以含蓄得體的方式默默關注你。我不得不承認，未來，你有更多的問題，是我無法幫助的，你的某些思維模式，是我無法介入的。無論如何，我一直在尋找溝通的方式，希望今天的這封郵件，你有耐心讀完。

先來說說我自己。讀中學之后，我打過兩場架。第一場架是我追你媽的時候，被情敵找人毆打。那場架，我基本上都是躺著被打的狀態(tài)，天昏地暗，世界末日一般。但是，被打之后我沒有退縮，繼續(xù)狂追你媽……直到，我們組建了幸福的家庭。另一場打架是我們一家三口出去旅游時遇到強盜。在來不及報警的情況下，為了保護你媽和你，我挺身而出。好在，我多年練習的跆拳道派上了用場。一個打三個，僵持了10分鐘，直到路人相助，擒獲歹徒。

我說這些，是告訴你，男人挨打這件事并不丟人。有時候，挨打是男孩到男人蛻變過程中的成人禮。在那次被群毆的經歷中，我確實明白了自己的真愛，以至于在婚后平淡庸常的生活中，一想起為她所挨的打就讓我有力量面對各種誘惑。同樣，在那場挨打中，我擁有了勇氣——我不會卑躬屈膝地去服軟與討好，而是靠自己的實力和真誠贏得自己想要的東西。

說實話，寫這些的時候我心里也很矛盾。我是應該教你“受胯下之辱，小不忍則亂大謀”呢？還是教你“該出手時就出手，不回避真實的感受”呢？你從幼兒園所接受的教育就是“好好學習，團結友愛。真有矛盾，也要大事化小、小事化了”。但是，我想告訴你：成熟的標志就是，有一天你認識到這樣的教育與現(xiàn)實有很大差距時，也能堅韌活著、自我調適并且繼續(xù)熱愛生活。

最近，我陪你弟弟去看了電影《天才眼鏡狗》。這只“智商超常、哈佛畢業(yè)”的天才狗，收養(yǎng)了人類的小男孩舍曼。為了保護舍曼，他用各種技巧、知識和高科技，最終在舍曼被人強行抱走的情況下，他沖上去咬了人家一口。這個情節(jié)戳到了我的淚點——最偉大的愛，或許只是出于本能。也只有出于本能的發(fā)泄，才讓深沉的愛表現(xiàn)得淋漓盡致。我這么說絕非鼓勵你去打架。我只是要告訴你要學會與自己內心對話?！斑@件事，我心里面過得去嗎？”“我真快樂嗎？”“這真是我的想法嗎？”

不要欺騙自己，更不要活在別人的眼光中，努力去做一個真實的自己。當然，這還遠遠不夠。你還需要高貴的理性來考慮大局，縝密的思維來顧及細節(jié)。假如有一天，你被逼到不得不出手，那么也不要莽撞。想一想，什么是你可利用的資源？什么是你可使用的規(guī)則？事情還會有哪些變數、意外和轉機？想想自己有沒有化敵為友，甚至是危機公關的能力？

兒子，你正處于“非黑即白”的年紀，手中握著大把的青春。同時，你也會有很多淚要偷偷流、很多罪要自己受，還有很多愛、恨、情、愁要去體驗。在“打架與否”這件事上，我希望你不要在乎輸贏，而要找到最好的方式去調適自己的心靈。無論何時，我在你微信圈中所點的每一個“贊”包含著很深摯的情感。我是一個不習慣情感外露的人，便只能將內心波濤洶涌的感受總結為一句話：“沒事，老爸挺你！”