謝際春
Q:老公始終抱著這樣的觀點,認為他掙的錢就是他自己的,想怎么花就怎么花,想給誰就給誰,老婆根本無權干涉。而他自己沒錢的時候,卻可以隨時跟老婆要。這是什么邏輯?我該怎么跟他溝通?
A:如果他真是一毛不拔的鐵公雞,我好奇你為什么嫁給他?難道你散發(fā)著母性讓他可以和孩子一樣自由、任性,還能依賴你、找你要錢花?要么你愛他到骨子里,當初倒貼錢也愿意?
不過根據我以往的經驗,只聽一方抱怨時,許多重要事實會被隱瞞、夸大或者扭曲。
我仔細琢磨,發(fā)現你說的有漏洞。你并沒有談到老公是否為家庭支出付賬?是否為你買東西為你花錢?按照你的陳述,只要這些是他想花的,他是做到的,那就不能說他是一個不負責任的人,或鐵公雞、吃軟飯。那么,問題的性質就變了。
如果他要的只是花錢的自由,只不過偶爾花多了,缺乏計劃性;由于他平時會為你倆生活買單,所以沒錢的時候會理直氣壯地管你要錢花。這么一捋,似乎從邏輯上更說得通。
那么,你真正抱怨的可能是:1.他不把錢上交給你。2.他可能為他父母、親朋好友花錢了。3.你看不慣他花錢沒有計劃性,以及不攢錢的習慣等。你心里可能認為,你的錢是你的,他的錢也應該是你的。你不想他花你的錢,即使他為你花了許多錢。這個邏輯站得住腳嗎?
對于家庭財務的安排,每對夫妻都不一樣,有的是女方在管,有的是男方在管,有的是AA制,也有兩人隨便花的。既沒有統(tǒng)一規(guī)定,也沒有是非對錯,只有兩人自己覺得是否合適、能否接受。所以,你先想明白自己到底想溝通什么,然后清楚地去表達你的感受、愿望、要求、底線等,但你同時必須明白,他可以接受、反對、不同意,溝通只能將問題講清楚,卻不是能實現單方面目標的萬能鑰匙。
Q:有時候晚上在外面談事的時候,老婆經常打來“查崗”電話,有時候打好幾次,弄得我很尷尬。如果我不接,那回家肯定更得鬧翻天。我曾委婉跟她說過這事,但她根本不當回事,而且每次照打不誤,我該怎么辦?
A:首先來了解一下你自己。談事的時候接到電話,你為何會感到尷尬?是老婆的電話會讓你感到尷尬,還是任何人的電話都會?這其中有微妙的區(qū)別。前者可能是你覺得老婆“查崗”,會讓人覺得你是個“妻管嚴”。如果是后者的話,可能你有略有自卑、過度攬責的問題,你把不能控制別人的來電當作你的責任,從而感到是對談事的人的不尊重。
現在重點來談一下第一種情況。既然委婉跟老婆說不行,你可以采用認真而直接,但又不是攻擊、責備的態(tài)度跟她商量,并做一個約定。你可以告訴她你的尷尬感受,以及談事時不接電話是對他人的尊重和禮儀;你也可以提議,你在外面談事時會選擇關機或者是不接電話,但也要向她承諾,談事結束后會第一時間回復她。正常情況下,夫妻間只要事先有約定、有足夠的信任,應該是可以理解并遵守的。
萬一她對此反應激烈,或者答應了卻做不到,你就需要進一步了解背后發(fā)生了什么。
1.你有過“黑歷史”造成她無法信任你。2.她有不安全感,小時候和父母的依戀信任關系有問題,或被曾經對她很重要的人欺騙、背叛過等,當然也有可能是她看電視劇或周圍小伙伴的經歷,讓她感到恐慌,覺得必須對老公“嚴防死守”。如果是這種情況,你可以多理解一下她,多做一些讓她安心的事。例如,要出去談事之前,把時間、地點、人物、事由等主動跟她詳細說清楚,和對方來個自拍或視頻發(fā)給她,之后你就可以專心談事了;盡可能帶上她。3.她有比較強烈的控制欲或依賴人格,這就只能祈禱她愿意改變,或者去找咨詢師啦。
責任編輯?張慧娟