文/多多黛

01

前不久，我?guī)е詫氁黄鸸渖虉?chǎng)，看到一家店的衣服很不錯(cuò)，就和言寶說：“給你買一件小皮衣穿，多酷啊?！?/p>

言寶眼睛瞅著那件小皮衣，滿臉的歡喜，可是，嘴巴上卻說：“難看死了，我不要?！?/p>

店主說，這一件銷量特別好，現(xiàn)在是清倉了，所以價(jià)格很優(yōu)惠?？粗詫毮莻€(gè)樣子，我只能以安慰的口氣說：“好啦，來試一下嘛。”

他就蹭蹭蹭地跑過來了，能看得出來，他還是很喜歡這件皮衣的，但是，在試穿的過程中，他卻一直在說：“不喜歡，不好看，不要?！?/p>

看著他這樣，我故意說：“你不喜歡就不買了?！?/p>

聽我這么一說，言寶立馬捂著衣服說：“我就要，我就要買?！?/p>

這已經(jīng)不是言寶第一次說言不由衷的話了。有時(shí)，我喊他吃飯了，他嘴巴上說著不吃，但是，人已經(jīng)過來了?；蛘呤钦f不喜歡我，可是，又過來抱著我。

說反話，幾乎成了言寶的說話風(fēng)格。

咨詢了一個(gè)學(xué)兒童心理學(xué)的朋友，他告訴我，在孩子的成長階段，幾乎每一個(gè)孩子都有說反話的過程。說反話，既是孩子和成人的游戲，也是孩子與成人的對(duì)抗。

孩子的每一個(gè)行為，背后都有他沒有說出的話，也有他想表達(dá)的心理。

02

孩子說反話，到底是因?yàn)槭裁茨兀?/p>

自我的成長

2歲以后，孩子自我意識(shí)開始萌發(fā)。他們有了自己的想法、個(gè)性，探索時(shí)自主意識(shí)也越來越強(qiáng)，他們不喜歡成人的要求、指令或者是命令。

而這時(shí)，父母對(duì)孩子的要求，卻越來越高，對(duì)于他們做什么，怎么去做，會(huì)說得更多，經(jīng)常會(huì)站在一旁指手畫腳。

幼兒園門口，兩個(gè)小朋友在玩過家家的游戲，摘樹葉準(zhǔn)備“做飯”。但是，他們摘樹葉的時(shí)候，明顯沒有技巧，所以摘得樹葉都是殘缺的。我主動(dòng)上前告訴他們摘樹葉的方法，并且示范給他們看。結(jié)果，她們并不領(lǐng)情，還對(duì)我說：“就不這樣摘。”

想想這兩個(gè)小家伙真的不識(shí)好歹，可是，我卻忘了，這樣做就是在質(zhì)疑他們的做法，肯定不被接受。如果我先跟他們說“你們摘了這么多樹葉，我可以教你們摘得更多”，也許他們就不會(huì)這么排斥我。

對(duì)孩子來說，成長就是有能力去做好一件事，而家長的質(zhì)疑和嘮叨，就是一種不信任。所以，孩子們自然要說“不”，即使心里覺得你做的是對(duì)的，可為了證明自己是有能力的，他也要口非心是。

希望得到關(guān)注

不少父母在孩子會(huì)獨(dú)立行走，或者會(huì)說出自己要求的時(shí)候，就對(duì)孩子開始了“散養(yǎng)”：給你一堆玩具，自己扒拉去；給你幾本書，自己翻著看；或者索性打開電視，把孩子交給動(dòng)畫片。

不被關(guān)注的孩子，內(nèi)心是有感覺的。只是，他們情緒控制能力還比較弱，一旦他們感覺到不滿，就直截了當(dāng)?shù)乇憩F(xiàn)出來，和父母作對(duì)——你說什么，我都是一個(gè)字“不”來回應(yīng)你。

因?yàn)槔瞎谕獾兀乙粋€(gè)人帶兩個(gè)孩子。所以在做家務(wù)的時(shí)候，言寶幾乎都是一個(gè)人玩。有時(shí)，他要尿尿，我說自己去吧，偶爾，他會(huì)尿到褲子上，但在我看來，這都沒有關(guān)系，孩子需要獨(dú)立。可當(dāng)我說來換褲子，他就會(huì)說“不”?，F(xiàn)在想想看，他并非是真的不想換褲子，而是想得到我的關(guān)注，希望我陪他。

受父母的影響

2～4歲的孩子，正處于與語言發(fā)展、邏輯思維發(fā)育的關(guān)鍵期，雖然他們掌握的詞匯量大增，但是對(duì)于語言含義的理解卻還處于發(fā)展中，所以常常理解不了什么是“正話”，什么是“反話”。

一個(gè)朋友家的孩子，也和言寶一樣喜歡說反話。有一天，我?guī)а詫毴ニ彝?，兩個(gè)孩子在一起玩，我倆在一起聊天。

做飯時(shí)間到了，朋友說隨便在家吃一點(diǎn)，省的我和言寶回家還要做?？伤齽偟綇N房，就喊了一句：“樂樂，你來看你干的好事兒。”

原來，不知道什么時(shí)候，他兒子在廚房玩了米，把米撒得到處都是。

他兒子高興地跑過去，可一看媽媽皺著眉頭，他開始手足無措，一臉的懵懂。也許，他在想，我明明犯了錯(cuò)，為什么媽媽說我干了“好事”呢？

所以家長盡量不要用“反話”表達(dá)意見，可以用一些積極正面引導(dǎo)的語言，甚至輔以肢體語言，讓孩子明白家長要表達(dá)的意思。

說反話不利于親子之間的溝通。本來還在想做什么事，卻用相反的話表達(dá)出來，真實(shí)的心理就不會(huì)被看見，導(dǎo)致親子關(guān)系緊張。

03

對(duì)于孩子說反話的行為，家長應(yīng)該怎么去做呢？

不糾正

說反話，只是一個(gè)行為結(jié)果，發(fā)現(xiàn)背后的情緒，才是首要的事。

有一次，我正在書房噼里啪啦寫稿子，言寶跑過來，打了我一下說：“哼，我不要你了，我不喜歡你了?！?/p>

我立馬放下手中的稿子，跑到他身邊去，想知道他怎么了。原來，他正在看一本媽媽陪著小螞蟻去找食物的繪本，覺得我不陪他，就來了情緒。

我抱著他說：“媽媽馬上就寫完了，等會(huì)兒我們一起去公園玩沙子。”

聽我這么一說，他伸出手臂抱著我說：“媽媽，我最愛你了。”說“我不要你了，我不喜歡你了”的反話，其實(shí)是心底的情緒在作祟。一旦這種情緒被發(fā)現(xiàn)和安撫，孩子就會(huì)用恰當(dāng)?shù)恼Z言，直接地表達(dá)他們的想法。

尊重

在孩子自我意識(shí)強(qiáng)烈的時(shí)期，家長更應(yīng)該做到尊重孩子。

從內(nèi)心的情感來說，孩子和成人一樣，需要被尊重和認(rèn)可。家長無法做到這一點(diǎn)，就容易給孩子造成居高臨下的感受，孩子如果感受到了“壓迫”，就會(huì)說反話，表現(xiàn)出一種反抗的姿態(tài)。

所以，在孩子做一件事的時(shí)候，我們不要去過多干預(yù)，而是相信他們有能力做好，多一些贊美，少一點(diǎn)責(zé)備。

心理學(xué)上，有一種“三明治效應(yīng)”，就是把批評(píng)的內(nèi)容加在兩個(gè)表揚(yáng)中間，這樣會(huì)使孩子更容易接受。

這一點(diǎn)，我身邊一個(gè)朋友就做得很好。她從來不直接批評(píng)孩子，孩子完成一個(gè)積木的搭建，她會(huì)先夸這個(gè)積木搭得有多好，再說出需要改進(jìn)的地方，最后，再表揚(yáng)她兒子有多棒，可以自己搭出這么好的造型。

她兒子就基本上不說反話，有什么要求和想法，都會(huì)直接表達(dá)，而她也是認(rèn)真考慮，給予回應(yīng)。

不命令

和孩子說話的時(shí)候，家長少用命令的口氣——溫柔而堅(jiān)定的語氣更容易讓孩子接受并且去執(zhí)行。還有就是，在孩子做錯(cuò)了的時(shí)候，不要過多埋怨，而是給他們指引一個(gè)方向，明確告訴他們，可以怎么去做。這樣會(huì)讓孩子感覺到，你是在幫助他，而不是在嘮叨和質(zhì)疑他們的行為能力。

希望我們的孩子，不需要用反話來引起我們的關(guān)注，達(dá)到自己內(nèi)心的渴望，因?yàn)樗麄兊那榫w可以及時(shí)被發(fā)現(xiàn)和理解。