韓知夏

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高中畢業(yè)那年，我抱著一本厚重的同學錄揮別了三年來朝夕相處的同學。那時的我們懵懵懂懂，為了期盼已久的畢業(yè)而快樂，為了即將到來的分別而傷感，我同所有感情豐富的女生一樣，在課桌前落下淚來，可只有我自己知道，這眼淚不止為這一刻而流，更是為三年前那個躲在角落里黯然失落的自己而流。

一頁頁翻開我的同學錄，對我的評價一欄里，出現(xiàn)最多的詞語是“活潑開朗”。大概在所有高中同學的眼里，我都是一個積極向上的女孩子，朋友很多，愛說愛笑，永遠不知憂愁是何滋味。他們說的似乎沒錯，我的高中時代過得充實快樂，我努力地學習，努力地生活，但他們永遠都不會看到四年前與現(xiàn)在完全不同的我。

那會兒剛讀初三，我因為搬家轉(zhuǎn)校，成為一名青春小說里常常出現(xiàn)的轉(zhuǎn)校生。站在新班級的講臺上，望著底下黑壓壓的陌生面孔，低頭等待著班主任為我安排好座位。

只是，我沒有像小說里的轉(zhuǎn)校生那樣，有著光鮮亮麗的外表和出類拔萃的成績。一頭不聽話的短發(fā)，矮小的身板，放在人群里也是最不起眼的那一個，同樣不起眼的還有我的成績，這幾乎就是我那個時期最真實的寫照。

那時候，班里的女生們都有著自己的小團體，沒有人愿意接納我這個既不聰明又不漂亮的新同學，我每天都過著獨來獨往的日子。那時，我最害怕上體育課，因為老師宣布自由活動或者做游戲的時候，我永遠都沒有玩伴，只能一個人圍著操場一圈圈地游蕩。

2

我曾試圖去做一點事情，好讓自己在這個班級里能引起別人的一絲注意，好讓自己能夠稍稍融入他們的世界。那是在一堂音樂課上，老師要求大家到講臺上唱歌，全班沒有一個人愿意上去。老師說，如果沒人上來就隨機點人上臺唱歌了，我看到很多同學都把頭低了下去。

那一刻，我心里突然冒出一個大膽的想法：如果我主動站上去唱歌，大家會不會就有一點點喜歡我了。其實我唱歌并不好聽，可我卻突然躍躍欲試。鼓足勇氣之后，我終于說服了自己，我在心里告訴自己，大聲唱吧，這樣才能慢慢認識大家啊。

可當我的歌聲響起時，我看到的是張口大笑的同學、拍桌子的同學、一臉幸災(zāi)樂禍地看著我的同學，我在一片嘲笑中知道，原來自己唱的歌調(diào)跑得太離譜了。我的臉頓時變得滾燙起來，大腦也一片空白，甚至都忘了自己是怎樣走回座位的。

我“如愿以償”地引起了大家的注意，但后來又無比痛恨自己的這個決定，因為它給我?guī)砹藷o盡的煩惱。

自唱歌事件以后，我似乎成了一個眾人嘲諷的對象，他們這才發(fā)現(xiàn)，這個新來的同學不僅長得不好看，學習不好，而且唱歌難聽，似乎全身上下都是笑點。

3

不知從什么時候開始，我的作業(yè)本經(jīng)常莫名其妙地失蹤，最后找到時不是在垃圾桶里，就是在講臺上。有一次交作業(yè)時，我的作業(yè)本不見了，我被老師叫到辦公室問話，出來時淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)，我努力不讓它掉下來。然而，走進教室的那一刻，我卻看到班上的幾個男生正把我的作業(yè)本在空中拋來拋去。我跑過去與他們理論，卻引來了他們變本加厲的捉弄，各種各樣難聽的綽號接踵而來，他們尤其喜歡嘲笑我那一頭不聽話的短發(fā)。

那時，我走在校園里總覺得所有人都在用一種異樣的目光看著我，所以我很害怕學校的集體活動，我總是站在離他們很遠的地方，因為我不想讓更多的人看到我的窘迫。

4

那段日子是我15歲的人生里所經(jīng)歷的最暗無天日的時光，那時我每天最害怕的就是去上學，不知道多少次躲在房間里抹眼淚。我怨恨自己為何不是漂亮聰明的女孩子，為何這討厭的頭發(fā)總是橫七豎八的，為何我不是除了我以外的任何一個人，我甚至認為世界上任何一個人都比我活得快樂。我變得越來越孤僻了，生活于我而言是沒有什么光亮可言的，絕望和無助，在那個年紀我就已經(jīng)體會到了，感覺自己被全世界敵對著，我不明白自己究竟做錯了什么，我甚至以為，生活不會再好起來了。

那時，我總是會想起我從小到大最愛的漫畫《哆啦A夢》，我覺得自己就是一個像大雄一樣平庸愚笨，每天受胖虎、小夫欺負的人，我和大雄一樣需要一個哆啦A夢?？缮畈皇窍胂螅疫€是要獨自面對一切，我做的第一件事，就是把自己那頭亂發(fā)扎起來，因為是短發(fā)，所以扎起來也只有兔子尾巴那么長的一小截兒，但好在終究不再是他們所描述的那樣糟糕了。

我也動用過一些小心思，我知道在一個班級里被老師喜歡的孩子是很有地位的，學習成績雖然不可能猛然提上去，但好在我的作文還是不錯的。每次老師布置的作文我都寫得十分用心，后來語文老師曾經(jīng)多次在課堂上表揚我，并朗讀了我寫的作文。

我不知道到底是我的暗自努力起了作用，還是因為即將來臨的中考使所有人都安分了下來，我被人捉弄的次數(shù)越來越少，慢慢地也不再有人藏我的作業(yè)本和大聲喊給我起的各種綽號了，不過我依然沒有交到什么朋友。事實上，我心里是很抗拒同傷害過我的人做朋友的，我有自己的小小固執(zhí)和驕傲，所以畢業(yè)的時候，我沒有給任何一個同學發(fā)同學錄。

5

高中開學報到的那天，我擠在人群里看校園公示欄上面張貼的學生錄取班級表，一個站在我右手邊的女生笑著對我說，你的頭發(fā)很黑、很漂亮。我真的沒有想到，原來自己曾經(jīng)深惡痛絕的頭發(fā)有一天也會得到別人的夸獎。我低頭審視自己才發(fā)現(xiàn)，那頭不聽話的短發(fā)經(jīng)過近一年時間的生長，已經(jīng)可以扎成一束俏皮的馬尾了，小巧玲瓏地垂落下來。我突然有些鼻酸，同時也在九月的空氣里嗅到了些許青草氣味。

我知道，初三（2）班那樣黯淡的日子再也不會卷土重來了。那種被人排斥、被人奚落的生活，它也只是占據(jù)著我生命中很小的一部分，而且再也傷害不到我了，我擁有了更好的自己。

現(xiàn)在距離那年有多遙遠呢？我已經(jīng)21歲了，考上了心儀的大學，交到了一群志同道合的好朋友，學了自己熱愛的繪畫、吉他和游泳，能夠在雜志上發(fā)表文章……還有很多很多。

倘若真有哆啦A夢，我想借來時光機穿越回去抱抱15歲的自己，我會說，我還記得那是一種多么無助、多么難挨的感覺，可生活還是好起來了，后來的你也是很優(yōu)秀的。在角落里哭過之后要趕快站起來，你人生中燦爛美好的事物，就在前方。