文/艾小羊
好的伴侶不秀恩愛(ài),或者這恩愛(ài)秀出來(lái),別人咽不下去,你們卻甘之如飴。
上海徐匯區(qū)一對(duì)老夫妻,爺爺86歲,奶奶84歲,結(jié)婚59年。結(jié)婚以來(lái),兩人不是吃食堂就是下館子,幾乎沒(méi)在家做過(guò)飯。奶奶說(shuō),我不會(huì)燒,他也不會(huì)燒,做出來(lái)不好吃。
接受采訪時(shí),奶奶開心地說(shuō),兩人不做飯也不吵架。有網(wǎng)友說(shuō),如果做飯,可能早離婚了。的確,強(qiáng)行去做自己不擅長(zhǎng)的事,無(wú)論在職場(chǎng)還是情場(chǎng),都是痛苦的根源。
公益廣告里,美好家庭是丈夫拎著公文包回家,太太在窗明幾凈的廚房里忙活。丈夫進(jìn)門的一刻,桌上已經(jīng)擺好飄香的飯菜,可愛(ài)的孩子撲到爸爸身上。商業(yè)廣告里,夫妻恩愛(ài)是太太燒菜油煙大,丈夫貼心地為她呈上某某牌油煙機(jī),或者太太洗碗,丈夫自豪地說(shuō),我給你買了不傷手的洗滌劑。
喜歡做飯,覺(jué)得廚房代表家庭最高幸福水平,當(dāng)然沒(méi)問(wèn)題。但不喜歡做飯,一做飯總吵架的,是不是就沒(méi)辦法了?這對(duì)上海老夫妻給出了最好的答案。
人不應(yīng)該崇尚某種固定的生活狀態(tài),好的愛(ài)情,好的婚姻,只有兩廂情愿,沒(méi)有必須如此。英國(guó)哲學(xué)家羅素說(shuō),參差多態(tài),方為幸福本源。無(wú)論已婚還是未婚,什么最重要——自由。
我父母是很傳統(tǒng)的婚姻。母親單位離家近,來(lái)回一趟半小時(shí)。她有時(shí)在上班途中看到便宜菜,便搶購(gòu)了先送回家;有時(shí)忘插電飯煲,再回去插上。她這種狀態(tài),我相信她的心思也沒(méi)在工作上。
我母親對(duì)父親的照顧,是飯做好了,親自端到父親手上。一次,鄰居家暴,母親吐槽被打的太太:不會(huì)照顧男人,懶、饞,活該被打。這是對(duì)我幼小心靈的一次暴擊,從此我認(rèn)定了自己不適婚,因?yàn)槲也粣?ài)做家務(wù),也不想照顧別人。
讀大學(xué)時(shí),我談過(guò)幾次戀愛(ài),每次都魯莽地對(duì)男朋友說(shuō),我是不會(huì)結(jié)婚的。那時(shí)年輕,沒(méi)體會(huì)到生活的復(fù)雜,不知道自己不必按別人的方式去生活,才容易對(duì)婚姻有成見(jiàn)。當(dāng)我們說(shuō)不結(jié)婚、不生孩子,甚至懶得戀愛(ài)時(shí),其實(shí)想說(shuō)的是:我不要那樣的婚姻,不要以那樣的方式去養(yǎng)孩子,不要談一場(chǎng)那樣的戀愛(ài)。我們反對(duì)的,不是結(jié)婚、生孩子、談戀愛(ài),而是以此為名的種種束縛。
曾經(jīng)有同事采訪陳道明。去他家拍攝回來(lái),憂心忡忡地說(shuō),覺(jué)得陳道明跟杜憲感情不好,因?yàn)樗麄兏静辉谝粡埓采纤X(jué),一人一間房,各守各的大電視。現(xiàn)在想來(lái),我們大約是被“結(jié)婚了,就應(yīng)該如何”的思想荼毒的一代,對(duì)于不出尋常牌、不走尋常路的感情少見(jiàn)多怪。分床而居的當(dāng)然也可以是幸福的婚姻,正如杜憲在兩人結(jié)婚18年時(shí)說(shuō)的:“慢慢地,越來(lái)越覺(jué)得我們是朋友?!?/p>
德國(guó)學(xué)者霍妮在《婚姻心理學(xué)》一書里說(shuō),婚姻是兩個(gè)大腦、身體、性別、靈魂、精神、希望、夢(mèng)想、需要以及不同個(gè)性的結(jié)合,只有彼此帶著敬畏之心欣賞這種區(qū)別,各自才能最大限度地享受生命、真心去愛(ài)。
不必說(shuō)別人家的丈夫如何,別人家的太太如何,別人的婚姻如何,畢竟跟你結(jié)婚的不是別人。
好的伴侶是彼此以最適合自己的方式相處和生活,不秀恩愛(ài),或者這恩愛(ài)秀出來(lái),別人咽不下去,你們卻甘之如飴。這才是感情存在的意義。