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發(fā)帖 我女兒快五歲了,性格一直比較內向,也不擅長與人交流。帶她去小區(qū)玩,或者上舞蹈課碰到其他小朋友,她都不敢和其他小朋友玩,別人過來和她玩,她總是會躲開,等離開了她又說想和別人玩。我知道她是挺想像別的小朋友一樣打成一團,就是做不到。
還有一個問題就是,這孩子總是有點一根筋,腦子不轉彎,比如說她想讓我?guī)退⒀?,我說不幫,她就為此事一直纏著,有時候真是搞得我火大,忍不住沖她吼。還有就是最近上舞蹈課,她照鏡子總覺得自己沒別人漂亮。對于孩子的這些問題,我該怎么引導才好?
回帖 關于小孩子的性格,有時候是這樣的:媽媽對別人說,哎,你看我家小孩就是有點膽小……她就想,反正我媽都說我是這樣了,那就這樣吧。媽媽給她的暗示,可能比她本身的性格更能影響到她。所以你可以試著不再說這句話,并且在交際方面給她做出榜樣來。
至于一根筋的問題,試想一下,小姑娘沒有朋友,媽媽的愛對她來說就是唯一的安全感,當然會死死抓住。她堅持讓你給她做這做那,其實是想證明她在你心里的位置,你對她的不耐煩,會令她痛失這種安全感,因而對自己的一切都開始變得不滿意,包括容貌。
發(fā)帖 我和老公結婚七年,雖然磕磕碰碰也一路走了過來。矛盾的開始或許是二胎兒子的出生吧,因為一胎也是兒子,老公覺得壓力大,他是個沒有多少責任感的男人,我以為堅持生二胎,等孩子出生后看到孩子可愛,他會越來越有責任感。誰知道還是沒有改變他。
幼子如今兩歲了,我也知道了他已出軌。但他還是極力否認,卻又想和我離婚,說他想一個人過。為了孩子我努力想回到過去的生活,但他不肯。我是個嘴硬心軟的人,以前平時他和我說話我都回得很硬的,他脾氣也硬,現(xiàn)在他連話也懶得和我說。我該怎么辦?
回帖 要二胎是你自己決定的嗎?如果是,那還真沒什么好說。因為你早知道他是個沒什么責任感的人,還敢冒這樣的險。你以為多生一個寶寶就能改變一個男人的責任感?如果不是,那對這樣的男人也沒什么好說,難道他認為你有神奇的能力,可以決定嬰兒的性別?
對寶寶來說,來自生活最好的滋養(yǎng)就是父母的愛,可是現(xiàn)在看來,至少父愛已經漸行漸遠。與此同時,在你與丈夫越來越冷漠的關系中,母愛也會逐漸變得稀薄?,F(xiàn)在你應該考慮的,不是你該怎么辦,而是怎樣做才能對寶寶更負責。愛少了,責任更要多一些才行。
發(fā)帖 老公從結婚就經常加班很少在家,兒子主要由我、外公外婆照顧。我對兒子挺嚴厲的,犯錯或成績不佳時會打罵。我兒子長相清秀,說話禮貌斯文,卻陷入了人際交往的困境中。從幼兒園開始,他就難以融入群體。到了初中,人際關系問題更明顯,這種“被排斥”的感覺讓他恐懼、痛苦?,F(xiàn)在讀高一了,在新的環(huán)境中,他擔心的事情還是發(fā)生了。
他問過原先要好的朋友,為什么后來與他疏遠,他們說因為他總是黏著他們,有點“娘”,讓他們不舒服,所以就選擇疏遠了。兒子知道他們不喜歡這樣,可就是控制不了自己。
回帖 在女性環(huán)境中長大的男孩,擁有類似女孩的性格并不稀奇。你可能要說,別人家的孩子也是這樣,但人家還是響當當?shù)男∧凶訚h。沒錯,說到底這是個小概率事件,但你就是運氣不好,攤上了。運氣更差的是你兒子,他什么都沒做錯,硬生生被逼到這一步。
你兒子這種情況,已經很難靠排解來達到解決問題的目的,必要時應該請教醫(yī)生。然后,你要相信醫(yī)生,不要固執(zhí)己見。很多父母無計可施時會想到看醫(yī)生,又不肯給醫(yī)生以信任,那就不如不去。有時候,真相就是很殘忍,你必須先接受,然后才能開始解決。
發(fā)帖 結婚兩年,剛有了寶寶,剛滿月??墒抢瞎拿妹靡患依鲜莵碜?,他們也有門鑰匙,而且婆婆接送他們的孩子上幼兒園,也住家里。婆婆和老公都特別喜歡他妹妹家的小女孩,一家人圍著轉,我一個人在房子里看我的寶寶。老公總說孩子長得不疼人,不像他。
老公特別疼他妹妹家的娃娃,而我總感覺不疼我們的孩子,我發(fā)現(xiàn)老公總是目光在他的外甥身上,下班一進門就問他外甥來了沒,而不是問自己的孩子。這種狀況讓我心里很難受,我也很生氣,是我小氣嗎?可我沒辦法,婆婆早晚都需要接送,我感覺很不舒服……
回帖 小孩子有個階段特別討人喜歡,長得最好看,還能說逗人的話,想不喜歡都難。沒錯,就是剛上幼兒園的小寶,最能惹人憐愛,你家的小外甥女正好是這個階段,大家都喜歡逗她很正常。相比之下,你家小寶剛滿月,一條只懂吃睡的小肉蟲,搞不好還哭個沒完……
沒關系,用不過兩年,小外甥女就會進入第一個叛逆期,你的小寶則會進入最討喜歡的階段,到那時,你將來一次完美的翻盤,如果你能保持正確心態(tài)的話。相比其他人,媽媽對寶寶來說更為重要,好好地愛他就好。至于爸爸的表現(xiàn),當然也需要媽媽適時給予較正。
發(fā)帖 我們曾相戀四年。當初我們都是某工廠流水線上的操作工。女友父母知道后堅決反對,他們不希望自己的女兒嫁得太遠,也嫌棄我家窮。開始的時候,女友還堅持我和在一起,但時間一長,兩人也有了一些矛盾,特別是親眼看到我家所在的窮山溝,她就放棄了。
我傷心地離開城市,回到老家,靠種植特色農產品過上不錯的日子。與此同時,前女友在家里的安排下相親多次,后來也談了一個男朋友,對方的經濟條件還可以,但她始終覺得他沒有我對她那么體貼那么好。最近她主動聯(lián)系我要和好,我挺猶豫的,不知道咋辦。
回帖 愛情和物質到底應不應該絕緣?應該。天空是不是應該沒有霧霾?應該。可是……對吧?對于絕大多數(shù)人來說,人生中都曾有一份純粹的感情擺在眼前,沒有任何雜質。很遺憾,這樣的感情常常被時間打敗,當愛情的荷爾蒙逐漸變淡,現(xiàn)實的重要性就開始凸現(xiàn)。
如今,你有了一些錢,在愛情的天平上,你很容易就戰(zhàn)勝了對手,這種勝利并沒有花費什么力氣,因此勝利的喜悅也就沒那么強烈?,F(xiàn)在,是時候好好想想,你到底需要一份怎樣的感情,如果你放棄了這段,是否能找到一段毫無瑕疵的愛?;蛘?,至少跟這份一樣重。
發(fā)帖 兒子剛出生,這本來是一件很開心的事情,而我卻怎么也開心不起來,生完孩子不跟自己姓,你知道有多憋屈嗎?因為妻子是她們家唯一的孩子,岳父岳母想讓第一個孩子隨他家的姓,但是我爸媽家死活不同意啊,說又不是倒插門,哪有這么亂改姓名的。
就這樣,我們家因為給孩子改姓的事情,整天吵架,吵架到了沒有聯(lián)系的地步。本來是最親的兩個家庭,卻吵成這樣,到底值不值。老婆說,既然我覺得不值,為什么不聽她爸媽的,何必為這事鬧得這么不開心??墒牵退阄以敢?,我爸媽也不肯呀,我該怎么辦?
回帖 有些事情,真的需要在婚前就商量好,比如要不要孩子,婚后要不要和父母同住,孩子要幾個,都隨誰的姓。如今木已成舟,應該好好商量,寸步不讓寸土必爭也沒什么用,白增頭疼。聽你的敘述,至少會要兩個小孩,那么都是親家,又何必非得爭個第一第二?
作為男人,多承擔一些重擔也是應該的。你不要擺出一副鐵定站在自己父母一邊的態(tài)度,這會讓你父母覺得他們的主張完全合理沒一點毛病,也會讓岳父母感到親疏有別因而更加堅持。有時候,以退為進才是上策。你可以試試,成年子女的態(tài)度對父母的影響有多大。編輯/豆角