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        夫妻不吵架的秘訣

        2018-12-01 08:17:40湯小小
        婦女 2018年9期
        關(guān)鍵詞:細節(jié)

        湯小小

        新一期的《女人有話說》節(jié)目里,有人問蘇芒:怎么做到夫妻幾十年不吵架的?

        蘇芒說,“我和老公確實二十多年沒有吵過架,只要不涉及到原則問題,基本上就沒問題?!苯酉聛?,她又說了一句:“對工作要求要高一點,對生活、對別人要求要低一點?!?/p>

        我對蘇芒的這個觀點很認同。對工作我們可以很挑剔,每一個細節(jié)都盡善盡美,但是對身邊的人就不要那么挑剔了。對另一半要求低一點,這樣雙方的幸福感都會比較強烈,相處會比較愉快。

        我結(jié)婚以后,將近十年的時間,基本上也沒和老公真正吵過架。

        別人都覺得不可思議,甚至有人說,夫妻兩人一直不吵架不好,那些吵吵鬧鬧的能過一輩子,從來不吵的,一旦吵一次就可能離婚。

        事實上,我們不吵架是有原因的,我和老公都是那種對工作要求比較高,對生活要求比較低的人。

        比如我們房子裝修的時候,是我老公一人負責(zé),從開始裝修到裝修結(jié)束,我一次都沒有干涉過。剛開始挑選東西的時候,他還會發(fā)幾張圖片讓我參考,后來干脆不發(fā)了,全部自己一個人拍板。

        我弟媳婦就特別不理解,責(zé)怪我這么大的事兒居然不管不顧,也不去現(xiàn)場看看。退一萬步講,就算不看,起碼也要每天遙控指揮一下,每一樣?xùn)|西都要過目挑選一下。

        不光是她,身邊多數(shù)人也不理解,甚至有人問,我在家是不是沒有地位,什么事情都是老公說了算。她們擔(dān)心房子裝好以后我不滿意,從而和老公吵架。

        但我真的只是純粹地覺得,只要能把房子裝好,好一點差一點關(guān)系都不大。以我們的預(yù)算,好能好到哪里去,壞又能壞到哪里去。

        入住以后,發(fā)現(xiàn)確實有些地方不盡如人意,比如窗簾的顏色太暗,不該打的飄窗給打掉了,該做書柜的地方直接砌成了墻,造成面積浪費。還有客廳的燈弄得像KTV,完全沒有實用性。

        老公一邊領(lǐng)我看這些地方,一邊不停地自我檢討:這些地方?jīng)]有考慮周到。估計他也擔(dān)心我不滿意,會批評他,甚至要求拆掉重來。可我真的覺得沒什么,沒有責(zé)怪他,順便和他一起總結(jié)了一點經(jīng)驗教訓(xùn),便開開心心地去做飯了。

        明明裝修忙了幾個月,結(jié)果還要擔(dān)心被另一半罵,是不是覺得很顛倒?

        其實我們會發(fā)現(xiàn)生活中這樣的事情特別多。老公沒看好孩子,可能會被老婆罵,甚至大吵一架;老婆每天忙家務(wù)累得要死,一次衣服沒洗干凈,老公指責(zé)“你怎么洗的衣服,會不會洗???”于是開吵……

        有一句話叫“做得多錯得多”。這樣的副作用,就是做得多的人特別委屈,而做得少的人也是滿腹牢騷,對另一半一千一萬個不滿。這樣兩個人勢必三天兩頭吵架,幸福感都會很低。

        其實,不管哪一方做了什么,另一方都不要過多指責(zé),不要提種種高要求,這樣兩個人都會覺得很愉快。當(dāng)然,這樣也容易陷入另一個誤區(qū),就是真的對另一半什么要求都不提,家務(wù)自己一個人做,孩子自己一個人帶,完全把另一半丟到一邊。

        所以必須提醒一下,這里所說的要求低一點,只是對細節(jié)部分要求低一點,而不是對原則性問題要求低。比如家務(wù)要兩個人承擔(dān),孩子要兩個人帶,兩個人都把夫妻關(guān)系放在家庭第一位等等,這些都得要求。

        別說這些東西要求不了,要求不了說明三觀不合,就不該結(jié)婚。在原則問題達到一致的情況下,小的細節(jié)問題我們就可以睜一只眼閉一只眼。比如老公情人節(jié)沒送禮物,碗沒有洗干凈,給孩子辦轉(zhuǎn)學(xué)沒辦好,婆婆說你時他沒有及時幫你,你要買包包他心疼錢……

        當(dāng)我們對別人要求低一點,其實也是放過自己。這樣做,或許沒辦法保證夫妻十幾年不吵架,但至少能吵得少一點,彼此都會覺得幸福開心一點。

        編輯/纖手暖

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