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        成長路上,他這樣『對話』兒子

        2018-11-23 01:51:34如是平
        戀愛婚姻家庭 2018年32期

        ◎文/ 如是平

        A

        兒兩歲。

        某日,頭撞桌角,長一包,大哭。

        一分鐘余,我走向桌子,大聲問:“桌子呀,是誰把你撞疼了?哭得這么傷心?”

        兒止哭,淚眼看我。

        我撫桌,沖兒問:“誰呀?誰撞疼了桌子?”

        “我,爸爸,我撞的!”

        “哦,是你撞的,那還不快向桌子鞠個躬,說對不起!”

        兒含淚,鞠躬,說:“對不起。”

        自此,兒學會了責任和擔當。

        B

        兒三歲。

        無故大哭,我問:“咋了,哪兒不舒服?”

        “沒有不舒服?!?/p>

        “那為什么哭?”

        “就是要哭!”明顯撒嬌。

        “好吧,你要哭我們都沒意見,可是你在這兒哭不合適,會打擾我們說話的,爸爸給你找個地方,你一個人好好哭,哭夠了再叫我們?!?/p>

        說完將兒關進了洗手間:“哭完了敲門?!?/p>

        兩分鐘,兒拍門:“爸爸,爸爸,我哭完了!”

        “好,哭完了?哭完了就出來吧?!?/p>

        至今,兒18歲,仍未學會操縱和遷怒。

        C

        兒五歲。

        傍晚,牽兒散步經小橋,橋下碧水見底,暗流洶涌。兒仰頭看我:“爸爸,小河好美,我想跳下去游泳?!?/p>

        我一愣:“好吧,爸爸跟你一起跳。不過我們先回家,換一下衣服?!?/p>

        回家,兒換衣畢,見一盆水在面前,困惑。

        “兒子,下水游泳得把臉埋進水里,這你懂吧?”兒點頭。

        “那我們現(xiàn)在就先練習一下,看看你能埋多久。”我看表。

        “好!”兒把臉埋進水里,豪氣沖天。僅10秒,“呸呸,爸爸,嗆水了,好難受?!?/p>

        “是嗎?等會跳到河里,可能會更難受些?!?/p>

        “爸爸,我們可以不去跳嗎?”

        “好吧,不去就不去了?!?/p>

        從此,兒學會了謹慎而不冒失,三思而后行。

        D

        兒六歲,好吃。

        某晚,放學經麥當勞,駐足:“爸爸,麥當勞!”垂涎欲滴。

        “嗯,麥當勞!想吃?”

        “想吃!”

        “兒子,一個人想吃就吃呢,叫狗熊;想吃而能不吃呢,叫英雄。”

        接著問:“兒子,你要做英雄呢還是做狗熊?”

        “爸爸,我當然要做英雄!”

        “好!那英雄,想吃麥當勞時會怎樣呢?”

        “能不吃!”很堅定!

        “太棒了,英雄!回家吧。”

        兒流著口水,隨我回。

        從此,兒學會了有所為而有所不為,經得起誘惑。

        E

        兒八歲,頑皮。

        與大同學打架,傷痕累累地回來,大哭不止。

        “委屈?”

        “委屈!”兒泣答。

        “憤怒?”

        “憤怒!”兒嚎啕。

        “你打算怎么辦?”再問,“需要爸爸為你做點什么?”

        “爸爸,我要找塊磚頭,明天從背后去砸他!”

        “嗯,我看行!爸爸明天為你準備磚頭?!崩^續(xù)問,“還有呢?”

        “爸爸,你給我弄把刀,我明天從背后去捅他!”

        “好!這個更解氣,爸爸這就去準備一下?!?/p>

        我上樓。

        理解支持,兒漸平靜。約20分鐘,我從樓上搬一大堆衣服及棉被?!皟鹤?,你決定了嗎?是用磚頭,還是用刀呀?”

        “但是,爸爸,你搬那么多衣服被子干嗎?”兒困惑。

        “兒子,是這樣的:如果你用磚頭砸他,那么警察就會把我們帶走,在監(jiān)獄里大概只要住一個月,我們帶些短衣薄被就可以;如果你用刀子捅他,那么我們在監(jiān)獄里至少三年回不來,我們可要多帶些衣服被子,四季都要帶齊?!?/p>

        “所以,兒子你決定了嗎?爸爸愿意支持你!”

        “要這樣的?”兒驚愕。

        “是這樣的,法律是這樣規(guī)定的!”我趁機普法。

        “爸爸,那我們就不干了吧?”

        “兒子,你不是很憤怒嗎?”

        “嗨,爸爸,我已經不憤怒了,其實我也有錯?!眱耗樇t。

        “好,爸爸支持你!”

        自此,兒學會了選擇和代價。

        F

        兒九歲。

        四年級,數(shù)學不及格,悶悶不樂。

        “怎么了?考試不及格,還給我們臉色?!?/p>

        “因為數(shù)學老師很討厭,她的課我不愛聽?!崩碇睔鈮?。

        “哦,怎么個討厭法?”我很感興趣。

        “……”兒說了很多,“總之她也不喜歡我。”

        “哦,別人喜歡你,你就喜歡她;別人不喜歡你,你就討厭她。這說明你是個主動的人還是被動的人?”

        “是個被動的人!”兒子回答。

        “是強者,還是弱者?是大人,還是小人?”繼續(xù)問。

        “是弱者,是小人!”兒怯怯。

        “那你要做大人,還是小人?”

        “做大人!爸爸,我知道了:無論老師喜不喜歡我,我都可以去喜歡她、尊敬她、主動影響她,做一個強者。”

        翌日,開心上學,數(shù)學從此優(yōu)秀。并知道了何為大人,何為小人。

        G

        兒十歲,貪玩游戲。妻屢教,子不改。

        “兒子,聽說你每天玩這個?”我指著電腦。

        “嗯?!背姓J,低頭。

        “每次玩完之后,什么感受?”

        “茫然,空虛,沒勁,自責,看不起自己?!?/p>

        “那為什么還玩呢?把持不住自己,是不?”

        “是的,爸爸?!眱汉軣o助。

        “好!爸爸幫助你!”我搬來電腦,給兒子一小錘,“兒子,砸了它!”

        “爸爸!”兒驚愕!

        “砸了它,爸爸可以沒有電腦,但不能沒了兒子!”

        兒流淚,親手砸了電腦!

        從此,兒懂得了什么叫原則。

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