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前段時間，我去早教班做助教。班里有個兩歲半的女孩，屬于自我意識特別強的，用普通人的說法就是個“小霸王”。只要她看上的玩具堅決不許別人碰；老師提醒，她扭頭不聽；有不順心的事，她就用哭喊來讓大家屈服。而且，這樣的情況并沒有隨著早教課的推進而改善。課后總結(jié)時，老師Sarah提出，我們需要見一下女孩的父母，一起制定計劃。

那天讓我印象深刻的是，老師和父母談完話后的一幕，女孩的爸爸讓女兒和我們說再見，她一如既往地不理睬，拉著爸爸往外走。

這時，這個人高馬大的美國男人用非常可愛，甚至有些賣萌的語氣跟女兒說：“親愛的，你就和老師們說再見吧，就說一次好不好？說完我們就回去，可以嗎？爸爸愛你！”這時，Sarah給我們使了一個眼色，讓我們陪著小女孩繼續(xù)在屋里玩兒，自己和那個父親出去談了一會兒。

事后，Sarah和我們分享，她給那位父親的建議是，對于孩子必須要做的事，請用堅定的語氣，使用陳述句和肯定句，而不是請求句。我會心地笑了，想起了小D的事。

那年，小D才一歲多，有一天，她正和認知老師玩兒，我想上廁所，就對她說：“小D，媽媽去一下洗手間好嗎？”這句看似非常平常的話，卻被認知老師糾正了：“不要用疑問句，直接告訴孩子，我要去廁所，你和老師玩兒一會兒?！?/p>

我當時挺疑惑，“不是用疑問句對孩子更尊重嗎？”認知老師反問我：“如果小D說‘不好，你怎么辦？難道真的不去了嗎？還是費盡口舌去說服她？”時至今日，我始終記得老師的這幾句話。

作為新一代父母，我們都學習了太多關(guān)于“愛與自由”的教育理念，卻常常忘了尊重的前提是相互和對等的，在給予孩子足夠尊重的同時，也需要教會孩子尊重他人，包括父母。

“寶寶，不要在圖書室跑來跑去，好不好？”“寶寶，我們不看電視了好嗎？”“寶寶，我們睡前別吃巧克力了，可以嗎？”“寶寶，這是別人的玩具，還給她好嗎？”……

這樣的提問看似是“尊重”，其實是把做父母的權(quán)利拱手讓人。當父母自己都沒有堅定的想法和貫徹的決心時，這樣的疑問句只能傳遞給孩子一個信息——有機可乘。既然你問我可不可以，那我就用自己的行為來告訴你，不可以！

接下來，我們看到的就是父母和孩子的拉鋸戰(zhàn)，一方講道理，一方哭鬧抗議，大部分敗下陣來的都是身心疲憊的父母，“別哭了，這次先這樣，下次不可以了哦?！倍粋€“這次可以”變成了很多個“這次可以”，孩子漸漸明白了，父母并不堅定，自己的哭鬧就可以瓦解他們的決心。

愛孩子，要給他尊重和自由，更要有界限和規(guī)范，讓他知道世界并不是圍著他轉(zhuǎn)的，讓他明白自然界的法則，只有這樣，當孩子進入社會后，才能體會到更大的自由。

對我而言，我把小D的事情分成兩類：孩子自己的事，只要不有損健康和打擾他人，我會盡量讓她做主；但對于那些關(guān)系到規(guī)則的事，我會堅定地給出肯定句。一開始，小D也會用哭鬧來反抗，但我堅定地執(zhí)行，讓她明白，“不”是個特別嚴肅的詞，當媽媽真的說了，就意味著說到做到。而且，我也會告訴她，我說“不”的原因是什么。

怕孩子生氣，無法處理孩子的失控情緒，甚至自己都會失控的父母，只會讓孩子生活在混亂的是非觀里。所謂的“尊重”從來不該以這樣的形式存在。我們堅定的話語，對規(guī)則的把控，帶給孩子的將是更加確定的未來和更加成熟的人生。