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        要不要因婆媳問題離婚

        2018-11-14 08:09:47晚睡
        莫愁 2018年22期
        關(guān)鍵詞:生活

        文/晚睡

        Q:我和老公結(jié)婚一年,寶寶三個月大。我請了住家保姆料理一切,但婆婆總是找各種理由對我指手畫腳,干涉我們的生活。每次她來我都冷著臉,因此我跟老公的關(guān)系變得緊張,已經(jīng)在考慮離婚。

        在老公看來,婆婆是來幫助我們,是我不尊重婆婆。我母親也找我婆婆談過,婆婆一臉無辜,說我不讓她看孫女,說得聲淚俱下。現(xiàn)在婆婆又說公公今年退休后,就搬來我們所在的城市生活。我老公做事有主見,同意請保姆,生活上也不依賴婆婆,是婆婆一廂情愿非要摻和我們的家庭。老公希望我能跟婆婆和諧共處,但我為此焦慮、抑郁,甚至跟婆婆坐一張桌子吃飯都難以下咽。我要為此離婚嗎?

        A:因為單純的婆媳問題離婚,等于潑洗澡水把孩子都潑出去了。你現(xiàn)在鉆進了一個死胡同,總覺得不把婆婆“除掉”,就沒有幸福的可能。

        你婆婆不過是最可憐的那種中國父母,一輩子沒有自己的生活,一心撲在孩子身上,認為離開她,孩子一定活不好。而事實是她離不開孩子,她的生命價值就是照顧老公孩子。她不是裝可憐,是真覺得自己可憐:“他們不讓我來,就是嫌棄我……”

        面對這樣含辛茹苦的婆婆,如果你與她水火不容,就一定會在道義上占了下風。而且你也要理解,你老公在這件事上,注定不會和你擁有同樣的感受。你覺得和婆婆在一起度日如年,他只是看到母親慈祥可親。你抱怨得越多,他的厭煩和逆反也就越多。

        女人處理婆媳問題最大的一個失誤就是要求男人站隊:“到底要我還是要你媽?”表面上看可能會將問題簡單化,但即使眼下得到了讓你滿意的結(jié)果——他選擇了你,可長遠下來,暗藏隱患。一旦彼此的感情產(chǎn)生瑕疵,他的態(tài)度就會傾向于他的母親。

        你不能靠脅迫老公解決婆媳矛盾,要靠調(diào)整心態(tài),運用策略,盡量消除婆婆對自己生活的影響。如果你需要老公作為同盟軍,你就更不能展現(xiàn)出對他母親恨不得“欲除之而后快”的態(tài)度。

        婆婆是你幸福生活所附加的一種成本,像蛋糕上那一塊你不愛吃的巧克力,你想吃掉整個蛋糕,對巧克力也得一咬牙吞下去。當然,不是讓你無原則地忍耐,只是解決問題要有耐心和智慧。

        你可以采取以下幾種策略。首先客觀公正地面對當前局面。消除對婆婆的抵觸心理,她并非有意和你作對,只是她的人生定位出現(xiàn)了問題??梢园阉醋髂硞€你不喜歡的同事,為了她不至于每天冷著臉,影響自己的生活。也要理解你老公的苦衷,要學會換位思考。

        其次是釋放情緒。你現(xiàn)在有點產(chǎn)后焦慮,難免放大了眼下的煩惱。你可以經(jīng)常外出走走,和好友聚聚會,購購物,發(fā)發(fā)牢騷,拓展自己的生活圈。

        然后是減少婆婆的殺傷力。你婆婆喜歡被需要,你就從這個方面去滿足她,讓她按照你的需要,真正解決你的實際困難。她既能有活干,又沒精力干涉你們的生活。

        最后是堅持底線。比如堅決不同住。和老公說明你的態(tài)度,底線之上,一切皆可商量,底線之下,堅決不妥協(xié)。

        此外,要養(yǎng)成當面溝通的習慣。婆婆有過分的要求,要即刻提出意見,當然態(tài)度要好。切忌當面不說,背后和老公抱怨。你白白忍受了委屈,依舊被他看作是壞人,而且錯過了最佳表態(tài)時間。

        生活沒有快意恩仇、一刀致命,而是細水長流的磨合與適應。不要因為通向幸福的道路有一點障礙,就想掉頭重來。(晚睡:作家,情感分析師。)

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