黃莉莉

我喜歡上了一張明信片。那是宮崎駿的一部動(dòng)漫作品剪影——深深淺淺的綠鋪滿(mǎn)了湛藍(lán)的天空；寬大的葉子在微風(fēng)的吹拂下，搖曳出溫暖的弧度；穿著米黃色連衣裙的小女孩捧著玉米，笑得燦爛；順著她的眼神望去，看到的是老奶奶慈祥的笑意，淡淡的寵溺從奶奶的皺紋間溢了出來(lái)……

真的是暖人心脾的溫馨啊，心底的那根弦被輕輕地?fù)軇?dòng)著，我不由得想起了奶奶陪著我的那些日子。

那時(shí)的奶奶身子骨尚還硬朗，父母常年不在家，我成了名副其實(shí)的留守兒童。

那時(shí)候的我，最喜歡夏天。

夏天的早晨，奶奶會(huì)早早地把我喚醒，然后帶我去菜園摘菜。園子里，有長(zhǎng)勢(shì)茂盛的青菜，綠油油的，很是喜人；還有一個(gè)供豆角、絲瓜攀爬的架子，被藤蔓攀著，白色的小花面朝陽(yáng)光，驕傲地怒放，遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去，滿(mǎn)眼的郁郁青青。早晨有溫暖的陽(yáng)光，從藤蔓的葉子間靜靜灑下。葉子搖曳著，那一個(gè)個(gè)調(diào)皮的光圈就在地上追逐嬉戲。我喜歡偷偷鉆到藤蔓之間，快活地拍打晃動(dòng)的陽(yáng)光。葳蕤的藤蔓幾乎隔絕了我的目光，透過(guò)縫隙，我只能隱隱約約看見(jiàn)奶奶彎著腰移動(dòng)的身影。

而我最討厭的，一定是秋天和冬天。

我并不是一個(gè)讓人省心的孩子，慢性支氣管炎跟隨了我很久，一到秋天和冬天，干燥的天氣就會(huì)讓我忍不住咳嗽。在那些難熬的日子里，我會(huì)不由自主地變得暴躁易怒、任性自私，讓奶奶很傷腦筋。爺爺給我看病，開(kāi)的都是苦得難以下咽的中藥，奶奶每次小心地熬好了藥想哄我喝，我不是哭著推開(kāi)，就是大發(fā)脾氣不肯喝。奶奶向來(lái)溫和慈祥，從來(lái)舍不得打我罵我，經(jīng)常跟爺爺想辦法，比如在藥里多加些甘草，給我買(mǎi)薄荷糖，可總是沒(méi)有用，對(duì)藥湯的恐懼完全壓倒了我平日里的溫順和乖巧。

有一天，爺爺有事出診了，無(wú)論奶奶怎么哄，我都不愿意吃藥。她一籌莫展，苦惱得一直在我身邊打轉(zhuǎn)，叨念著：“不吃藥病怎么會(huì)好啊，待會(huì)兒你爺爺又要罰你了，你又要整晚咳嗽了……”奶奶沒(méi)有辦法，她從來(lái)不知道怎么樣才能把叛逆的、不愿意接受任何“威逼利誘”的我哄得服服帖帖，溫順的她沒(méi)有法子對(duì)付我。然后，奶奶嘮叨了半天，竟然當(dāng)著我的面哭了出來(lái)。

我嚇了一大跳。我懵懵懂懂，不知道她為什么哭泣，是我太兇嚇到她了嗎？是我不聽(tīng)話(huà)讓她受傷了嗎？

我當(dāng)時(shí)不能明白其中的原因，但從那時(shí)候起，我學(xué)會(huì)了自己去小賣(mài)部買(mǎi)冰糖，然后就著冰糖，皺著眉頭把一碗碗藥湯喝下去。

我后來(lái)慢慢知道她有多怕失去我。

一晃已過(guò)去多年。

現(xiàn)在的奶奶再也不復(fù)當(dāng)年的硬朗，日漸虛弱的她只能終日與藥罐為伴，再也不能牽著我的手走在清晨的涼風(fēng)里。時(shí)光這把刀無(wú)情地在她臉上刻下了深深的溝壑，殘忍地在她身上播下了病痛的種子。而那個(gè)曾經(jīng)牽著她的手，快活地在陽(yáng)光和風(fēng)中奔跑的小女孩已經(jīng)長(zhǎng)大，可以獨(dú)自在黑夜中行走，可以細(xì)心地為她熬藥，可以熟練地侍弄園中的蔬菜……

原來(lái)時(shí)光已經(jīng)改變了這么多東西。

如果有一天，她從我的生命中安靜地抽離，我該怎么去面對(duì)？

我不敢想象，即使我知道，總會(huì)有那么一天。

時(shí)光無(wú)情，它讓我們只能眼睜睜地看著生命中的至親至愛(ài)永遠(yuǎn)離去，其他人也只能眼睜睜地看著我們走出他們的生命。

不過(guò)，幸運(yùn)的是，愛(ài)會(huì)長(zhǎng)存于世。我會(huì)記得奶奶拉著我走過(guò)的路，記得郁郁蔥蔥的菜園，記得潺潺流動(dòng)的河水，記得快活搖曳的陽(yáng)光，記得涼爽的秋天里彌漫的藥香，記得冬天里奶奶輕輕掖好我的被子，記得奶奶仿佛永遠(yuǎn)說(shuō)不完的睡前故事，記得奶奶的眼淚和溫柔慈愛(ài)的眼神。

多希望時(shí)光能走得慢些，讓我可以有足夠的時(shí)間，為奶奶多端幾回藥，多梳幾回頭……