作者／李增芬

當(dāng)父母容易，做父母難，真正做了父母的人，在養(yǎng)育孩子的過程中都深有體會(huì)。一些父母總希望孩子能乖一些，聽話一些，省事一些，麻煩越少越好，甚至失去耐心的父母不惜拳腳相加。忽略了孩子向我們發(fā)出的信號(hào)，也忽略了孩子作為一個(gè)人最基本的情感需求。

父母老是讓孩子乖，讓孩子聽話，卻忽略了孩子背后不愿意聽父母講話的根本原因。如果父母都不曾認(rèn)真地傾聽過孩子的心聲，孩子又如何發(fā)自內(nèi)心地聽從父母？

所以父母需要學(xué)習(xí)以怎樣的方式愛孩子，才是孩子需要的，而不是自以為是地把所謂的“愛”強(qiáng)加給孩子。

做一個(gè)“聽話”的父母，是愛孩子的第一步。學(xué)會(huì)做一個(gè)會(huì)“聽話”的父母，聽懂孩子講話的內(nèi)容，表達(dá)的情感和內(nèi)心的訴求，是在試圖走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，將父母的愛恰當(dāng)?shù)貍鬟f給孩子。

記得日本作家黑柳徹子在《窗邊的小豆豆》里描述過一段難忘的被傾聽的經(jīng)歷，甚至影響了她一生。她第一次見到學(xué)園校長小林宗作先生，校長說，你跟老師說說話，說什么都行。把想說的話，全部說給老師聽聽。

小豆豆本來是有點(diǎn)擔(dān)心，以為校長會(huì)問她什么問題，自己回答，沒想到是讓她隨便說，她高興極了。說話的順序、說話的方式，都有點(diǎn)亂七八糟，內(nèi)容也是天馬行空，想到什么說什么，校長一直聽著微笑著，點(diǎn)著頭，有時(shí)還問“后來呢”。就這樣小豆豆一個(gè)人說了四個(gè)小時(shí)，無論之前還是之后，再也沒有一個(gè)大人這么認(rèn)真地聽小豆豆說話了。

即使小豆豆被其他學(xué)校退學(xué)，有時(shí)候還會(huì)感覺被別人排斥。但和這所學(xué)校的校長先生在一起的時(shí)候，她覺得非常安心，非常溫暖，心情好極了。她心里想“能永遠(yuǎn)和這個(gè)人在一起就好了”。

校長第一次見小豆豆，沒有問她過去的學(xué)習(xí)情況，也沒有告誡在這所學(xué)校里應(yīng)該遵守的規(guī)則，更沒有強(qiáng)調(diào)要乖要聽話。只是耐心地、專注地、饒有興趣地聽她隨意地講著自己的故事。這對(duì)于一個(gè)孩子來說，是極大的肯定和鼓勵(lì)，也是小林宗作給到孩子最大的信任和愛。

學(xué)會(huì)傾聽孩子，是真正把孩子當(dāng)做獨(dú)立的人一樣對(duì)待，對(duì)TA講的話抱有興趣，對(duì)TA的世界充滿好奇，對(duì)TA所呈現(xiàn)出來的狀態(tài)極大的包容和耐心。

當(dāng)然，要做一個(gè)會(huì)“聽話”的父母，非常不容易。首先，父母需要放下期望。如果剛開始聽孩子講話，父母就帶著自己明確的期望，希望孩子懂事、為他人著想、大度、學(xué)習(xí)成績好等等，無疑會(huì)是一場失敗的交流。整個(gè)過程，父母會(huì)被期望蒙蔽，完全聽不到孩子的聲音。

記得一次我正在專心地看書，四歲的兒子自己玩，我期待的是孩子不要來打擾我，等我看完就好好陪他?？烧?dāng)看到精彩處，他就帶著哭腔跑來告訴我，什么掉在洞里了，我沒認(rèn)真聽他講話，繼續(xù)看書。

誰知他不依不饒，反復(fù)給我說，圈圈掉了，圈圈掉了。我依然沒聽他講話，一如既往地做自己的事?？墒牵皇且粋€(gè)四歲的孩子。他看我沒理他，突然變得有點(diǎn)憤怒，開始發(fā)出一連串怒哄的聲音，我才意識(shí)到，也許兒子確實(shí)需要幫助。

我停下正在做的事，蹲下來，看著他的眼睛，然后拉著他的手，對(duì)他說，兒子，你現(xiàn)在是不是有點(diǎn)憤怒呢？他說，哼！我又說，你是不是掉了什么東西，感覺很傷心??！他一聽，哇的哭出來了。然后說，小圓環(huán)掉在下水道了。

那一刻，我才真正地傾聽到孩子所遇到的困難，他的傷心感受，因?yàn)楸粙寢尷斫夂吐牭?，才真正的釋放出來?/p>

所以，當(dāng)孩子真的遇到困難需要傾訴的時(shí)候，父母一定不要置之不理。一方面孩子確實(shí)需要幫助，靠他自己無法解決問題，成人的及時(shí)幫助能夠化解危機(jī)。另一方面，因?yàn)楹⒆訉?duì)父母的信任，才能主動(dòng)地尋求幫助，如果你一次次的將自己不切實(shí)際的期望放在孩子身上，不但會(huì)失去對(duì)孩子的信任，也會(huì)阻礙孩子能力的發(fā)展。

其次，父母需要放下情緒，如焦慮、不安、恐懼等。

很多父母會(huì)說，你看你總是有耐心地陪著孩子，我就不能，一陪他，就感覺很煩躁。其實(shí)，每個(gè)人都有煩躁和失去耐心的時(shí)候，先處理好情緒問題，再面對(duì)孩子，會(huì)創(chuàng)造一個(gè)更理想的親子關(guān)系。

當(dāng)孩子對(duì)你訴說，你開始焦慮、不安或者恐懼的時(shí)候，一定要學(xué)會(huì)覺察和反思，看看到底是孩子對(duì)你講的話觸發(fā)了你的某些傷痛記憶，還是工作的壓力、夫妻的關(guān)系問題讓你無所適從。如果是你自己的問題，要學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任，而不要讓孩子成為情緒的替罪羊。

傾聽孩子，如果說真要帶上點(diǎn)情感的話，那一定是愛。這種愛發(fā)自內(nèi)心，不加修飾，簡單溫暖而又能直接被孩子感受到。

飯后散步，我看到一輛賣鮮花的小販車，也沒多想，兒子卻說話了：媽媽，你感受得到我愛你嗎？我很疑惑，為什么他會(huì)這樣問。就說，嗯，感受得到。他說，我上次給你送了一朵花。

哦，我仿佛記起他確實(shí)手工做過一朵花送給我，現(xiàn)在還在家里放著。然后對(duì)他說，你是看到了鮮花車就想起給媽媽送的花嗎？他說，對(duì)，我送的是紙花，不過可以不用澆水哦。

聽他這樣說，我一下子特別的激動(dòng)，連忙說，兒子，你真的好體貼，媽媽確確實(shí)實(shí)地感受到了你的愛，媽媽感覺有你真幸福。那一刻，我更加確定愛不是通過情緒在傳遞，而是通過溝通和傾聽進(jìn)入到心里。

再者，父母需要放下權(quán)威和控制。

美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖凇逗⒆樱禾魬?zhàn)》這本書里寫道：“在人人具有平等意識(shí)的社會(huì)里，我們不能控制和命令別人。平等，就是每個(gè)人都有為自己做決定的權(quán)利。這使得丈夫失去了對(duì)妻子的統(tǒng)治權(quán)。父母親也失去了對(duì)孩子的統(tǒng)治權(quán)?！?/p>

很多父母執(zhí)著于權(quán)威，不能容忍孩子說“冒犯”自己的話，也無法接受孩子對(duì)自己無話可說，更無法控制自己對(duì)孩子的“諄諄教誨”和“苦口婆心”。

父母一直高高在上地展現(xiàn)自己的表達(dá)欲，全然不給孩子表達(dá)的權(quán)利，久而久之，父母和孩子之間就會(huì)橫隔一條無法逾越的鴻溝，所謂的“代溝”就是父母無法了解孩子的心理世界，孩子也不愿意靠近父母。

孩子是獨(dú)立的孩子，在家庭內(nèi)部建立民主，放下父母的身段和權(quán)威，平視孩子的眼睛，主動(dòng)聽他給你說。無論是悲歡還是苦痛，無論是喜悅還是哀傷。因?yàn)槟懵牰撕⒆?，你和孩子的鴻溝之間才可能有了通行的橋梁。

最后，父母需要放下負(fù)面評(píng)價(jià)。

常聽到父母說自己的孩子，TA自私、小氣、膽小，笨……不停地給予幼小的孩子貼上這么多的標(biāo)簽，忽略孩子行為背后傾訴的愿望，也就談不上真正懂得孩子。

如果在和孩子溝通的過程中，父母對(duì)孩子的評(píng)價(jià)是TA很笨。那么當(dāng)聽到孩子說話停頓、思考、不連貫，甚至語無倫次的時(shí)候，父母是沒有耐心聽完的，反而會(huì)過早地打斷TA，孩子語言表達(dá)能力和思維能力可能會(huì)在一次次的打斷中受阻礙，最后真正變成一個(gè)笨孩子。

所以，在聽孩子訴說的過程中，把自己的偏見、負(fù)面評(píng)價(jià)、期望、情緒，權(quán)威真正地放下，不試圖改變孩子，做一個(gè)會(huì)傾聽的父母。

如猶太哲學(xué)家馬丁布伯說，當(dāng)我放下期望和目的，以我的全部本真與一個(gè)人或事物建立關(guān)系時(shí)，我就會(huì)與這個(gè)存在的全部本真相遇，這是沒有任何期望和目的的關(guān)系。這也是理想的親子關(guān)系。

孩子必然不會(huì)成為天使，但你們始終可以成為更好的父母，你們渴望孩子快樂，也希望幫助他們擁有幸福的生活。

我們不必成為完美的父母，但可以成為會(huì)“聽話”的父母。