周放

他們不是不愛我，而是太愛我，生怕我出一點差池。他們希望自己能替我擋掉所有不好的事情，讓我提前繞過人生里所有的坑。但是怎么可能呢？

我父母都是大學(xué)教授，專業(yè)分別是漢語言文學(xué)和英美文學(xué)。還有我舅舅是聲樂專業(yè)的大學(xué)教授，副業(yè)是鋼琴和古箏。懂我的苦楚嗎？我知道你們肯定不懂。

我父母是典型的極度嚴(yán)格型家長，我家里就沒有唱白臉的，兩個都是黑臉，區(qū)別是一個是炫酷黑，一個是魔力黑。所以，從小我就壓力山大，從幼兒園開始就已經(jīng)過上了沒有假期的生活，上學(xué)的時候父母兩個人教我，放假了是父母舅舅三個人教我……

老一輩教師家庭特別容易犯一個錯誤，就是一味地強調(diào)學(xué)業(yè)和全方位的硬件發(fā)展，而忽視小孩子內(nèi)心的感受。而且我爸是個特別高冷的人，我稍有做得不好的地方，他就會開啟嘲諷模式，可以說我從小被他嘲笑到大……而我媽的神經(jīng)更是比柱子還粗，細心安慰和鼓勵什么的，根本不可能。唉，說起來全是淚??！

有一次我給他倆寫了一封家書，一萬多字，自覺感人肺腑，可以達到聞著傷心見者有淚的程度了。 結(jié)果他們的回信是這樣的：

吾兒：

展信好。你從小就不喜歡和我們交流，竟然會主動給我們寫信，我和你媽媽都很驚喜。

你發(fā)散思維好，文筆也還算不錯，洋洋灑灑寫了一萬多字，但錯誤實在太多。我仔細給你校對了一下，就不提錯別字了，生造詞語比比皆是，前后邏輯也不是很順暢，你寫家書沒問題，但以后的論文寫作……

我當(dāng)即就想摔電腦，一腔熱情被打擊得稀碎！

什么想出去玩，嗯，我手頭剛好有幾篇古詩詞挺有意思的你去背一遍。什么覺得沒意思很孤獨？來和“粑粑”一起做個游戲，叫做“我說一個不知名地點的名稱，你5分鐘之內(nèi)在世界地圖上找出來”，贏了就可以出去玩，輸了就……什么光學(xué)習(xí)看書就好了？開玩笑呢，古箏練了沒有，英語口語練了沒有，國畫課、圍棋課也得跟上……什么成績這次竟然考到了十名開外？跪下，好好反思反思。

一個從幼兒園開始就飽受這樣生活壓力的人，童年是不可能太開心的。因為父母太嚴(yán)厲，我至今都有心理陰影，我當(dāng)然很尊重很愛他們，但仍舊無法擺脫他們帶給我的無形的壓力，以至于我無法在父母面前放松自然，也不敢有太多的情感流露。

當(dāng)然好的方面效果顯著。所以我從小就是“別人家的孩子”，德智體美勞全面發(fā)展，老師的最愛！成年后在社會上的競爭力也完全OK。

但我逐漸發(fā)現(xiàn)自己有很多很隱蔽的問題，它們不是那種很顯性的一眼就能看到，而是在很多事情發(fā)生之后，你細細咀嚼就發(fā)現(xiàn)不對。但沒有人能給我答案。

1.對親密關(guān)系的抵觸。簡單地說，因為和父母關(guān)系不親密，又沒有兄弟姐妹，所以我一直都處于孤獨的狀態(tài)且非常習(xí)慣這樣的狀態(tài)，經(jīng)常會被人說有距離感。

2.因為父母太嚴(yán)厲，我長期處于被否定的狀態(tài)，自信心嚴(yán)重低下，嚴(yán)重和實際情況不符。我在中學(xué)大學(xué)階段一度非常自卑，這在外人看來簡直是不可思議的事情，因為別人眼里的我哪兒哪兒都挺好的。

3.最惡劣的一點是無論他們的出發(fā)點是什么，最終幼年時我的體會是，他們的愛是有條件的。因為父母忽略了小孩子內(nèi)心的感受和想法，沒有及時和有效的溝通，他們很多時候?qū)ξ业囊?，會被我理解成“我只有達到他們的要求，才有資格被愛。否則我就會被剝奪父母的愛?！边@個后果大家不要小看，其實非常嚴(yán)重。

我小時候一直都認為自己是被抱養(yǎng)的。小孩子是非常柔弱且沒有能力的，在這個世界上唯一能仰仗的就是父母的愛，沒有父母的愛，我就沒辦法活下去了。因為我感受到的父母的愛是“有條件的”，所以我內(nèi)心會非常不安，會盡一切所能去得到父母的愛，即使是不合理的要求。比如我小時候父母會要求我不準(zhǔn)和同學(xué)打電話，不準(zhǔn)和同學(xué)出去玩，因為會影響學(xué)習(xí)。我都一一照做了，所以現(xiàn)在以前中學(xué)時代的同學(xué)幾乎都沒有聯(lián)系。

然而我的天性其實是很外向活潑的，所以大學(xué)時代就一發(fā)不可收拾，因為小時候被壓抑的天性在沒有外力的施壓下終于得到了釋放。一個正常的人，想要找回自我，幾乎是必然的過程。這個過程有多么痛苦，只有我自己能體會。

對自由選擇的剝奪，我父母無疑都是他們同齡人中的佼佼者，所以我的人生早就被規(guī)劃好了。規(guī)劃就是我讀英語或者漢語專業(yè)，然后出國讀書一路讀到博士，最后人才引進進高校當(dāng)老師。這看起來是好事，好多人覺得“啊，我要是有這樣的父母，我肯定覺得好棒好省力！”

其實不是的，人的幸福之一，在于能主宰自己的人生。即使我要為此承擔(dān)壓力與挫折，嘗盡失敗的痛苦。如果祖輩的資源和條件不是因為你自己想用而用的話，這會轉(zhuǎn)變成一種巨大的壓力。出于自我的選擇的路都被封死了，唯有符合他們心理預(yù)期的“選擇”才會被允許，這種痛苦你們能明白嗎？我又不想讓他們傷心，所以很長時間我都在自己的想法和他們的預(yù)期之間做權(quán)衡，企圖找到一個能平衡的點，這個矛盾在我作出重大選擇的時候都會爆發(fā)非常激烈的家庭矛盾。

現(xiàn)在我能明白了，他們不是不愛我，而是太愛我，生怕我出一點差池。他們希望自己能替我擋掉所有不好的事情，讓我提前繞過人生里所有的坑。但是怎么可能呢？

理解了這一點，成年之后我很多時候非常艱難地和他們做溝通，每次都會大哭一場。我媽還非常不理解：怎么每次說到這個話題你就要哭。更讓我始料未及的是，我越來越像我媽媽，舉手投足，接人待物，都很像。其實人是很難跳脫自己的局限的，尤其在教育下一代這個問題上，基本你是怎么長大的，你就會怎么教育你的下一代。我希望我能盡量地避開以前我成長過程中那些負面的地方，給未來的孩子一個快樂的成長環(huán)境。而且從目前我的發(fā)展來看我的職業(yè)走向，我搞不好今后真的是要當(dāng)老師。我覺得以后我孩子也要悲劇了，求他的心理陰影面積。