文|國 館

泰國曾報(bào)道過一個(gè)新聞：21歲的兒子長期無所事事，平時(shí)除了玩手機(jī)游戲，其他一概不理。而父親性情暴躁，喜歡用暴力解決問題，甚至隨身帶著槍。

家里經(jīng)營著一家便利店。一天，父親讓兒子去收銀臺幫忙，兒子坐下后，照舊掏出手機(jī)玩游戲。他沉迷于游戲，有顧客來了，他也視而不見。

父親在一旁叫他，他聽不見。父親大為惱火：“你這個(gè)垃圾，怎么不去死！”孩子依舊充耳不聞。

父親走上前，掏出槍，子彈上膛，拍到兒子面前：“有本事你就殺了自己！”

父親剛轉(zhuǎn)過身，背后“砰”的一聲槍響，孩子倒在收銀臺上。父親竟還以為兒子在裝蒜，過去就給了他一巴掌。

直到把兒子掃落在地，他才意識到，兒子真的自殺了……

在家庭關(guān)系中，我們總以為動(dòng)手才是暴力，其實(shí)，語言暴力對親密關(guān)系的破壞往往更致命。

無論是父子還是伴侶，好好說話對很多人來說比登天還難。于是，往往就是生活里的那些小事，把我們弄得精疲力竭。

就事論事有多難

姑媽和姑父的關(guān)系一直很差，他們在一起38年，也吵了38年。電器出故障了，姑父會罵姑媽“鄉(xiāng)下人粗枝大葉不懂機(jī)械”；繳費(fèi)繳晚了，姑媽會諷刺姑父，“您還真是貴人多忘事呢”；買菜買貴了，姑父會說姑媽，“不宰你這種沒腦子的，還能宰誰？”

有一次，姑媽做了一盤我最愛吃的蝦，我想到姑父也喜歡吃，就給他夾了一只，姑父卻有些尷尬地把蝦夾給了表弟。

姑媽見了，立馬把筷子一摔：“怎么，你瞧不起我們王家人，連王家人夾的蝦你也瞧不起啊？”

姑父“哐”的一聲把碗砸在桌子上，轉(zhuǎn)過臉來跟我說：“我前天體檢，查出尿酸高，醫(yī)生告訴我要少吃海鮮，以免痛風(fēng)?！?/p>

說完之后，姑父白了姑媽一眼，酸溜溜地說：“有些人啊，還不如體溫計(jì)知冷知熱。睡在一張床上，哪天我死了她都不知道?！?/p>

后來說起這事，表弟說：“正常啦，在我們家，飯燒煳了是‘沒責(zé)任心’，地板臟了是‘沒個(gè)女人樣’，回家晚了是‘沒家庭觀念’，你多來幾次就習(xí)慣了?！?/p>

后來，我慢慢注意到，姑母家的溝通從來都是對人不對事，開口第一句必定是人身攻擊。

好好說話，就事論事，在他們家是不存在的。

所有夾雜人身攻擊的溝通，都是耍流氓

人在吵架的時(shí)候，聯(lián)想力會變得特別豐富，容易失控。

我有一個(gè)閨密，她和男朋友吵起架來，就常常令人瞠目結(jié)舌。

閨密考研，復(fù)習(xí)時(shí)手機(jī)關(guān)機(jī)，男朋友打不通她的電話就要分手：“我覺得你是那種事業(yè)型的女人，沒有家庭觀念?！?/p>

男朋友開會，閨密打電話被他掛斷，閨密也要分手：“你不接我的電話，如果是我出事了怎么辦？你讓我很沒有安全感?！?/p>

男朋友在家亂扔臟衣服，閨密不爽：“你們家的人是不是都這么邋遢？”

反正他們總是能“以小見大”，矛盾一觸即發(fā)。

所以閨密向我訴苦的時(shí)候，我忍不住回了句：“一切不能就事論事、動(dòng)不動(dòng)就進(jìn)行人身攻擊的溝通，都是耍流氓?！?/p>

印度哲學(xué)家克里希那穆提說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”聰明人之間的溝通從來都只講事實(shí)，不評論，不誅心。但是，大部分人都做不到這一點(diǎn)。

同樣一件事情，如果是自己做的，我們首先想到的是事出有因，這叫事件歸因；如果是別人做的，我們卻首先會想，從這件事可以看出這個(gè)人是什么品格，這叫人格歸因。

你自己闖紅燈了，你會想，因?yàn)槲乙t到了！

看到別人闖紅燈，你的第一反應(yīng)可能就是：沒素質(zhì)！

對自己用事件歸因，對別人用人格歸因。所謂的“鍵盤俠”，大部分就是這么誕生的。

習(xí)慣性地寬以律己，嚴(yán)以待人，很多時(shí)候，正是這種溝通方式殺死了我們的親密關(guān)系。

吵架的正確打開方式

用人格歸因的方式去看待別人的行為，是溝通中產(chǎn)生暴力的根源。暴力溝通要怎么避免？盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中指出：只說事實(shí)，不下結(jié)論。

比如一個(gè)人遲到了30分鐘，你可以說他遲到了半小時(shí)，但你不能說他沒有時(shí)間觀念。不要在事情發(fā)生的當(dāng)下就給出你的結(jié)論，這是我們避免傷害的第一步。

區(qū)分清事實(shí)和評論后，我們再接著學(xué)習(xí)如何科學(xué)地抱怨。

心理學(xué)大師羅蘭·米勒在《親密關(guān)系》一書中，給我們推薦了一種抱怨表達(dá)方式，叫“XYZ陳述法”。

X、Y、Z分別代表事件、情境、感受，即你在Y情境下做了X，我感覺到Z。

要注意，在表達(dá)X的時(shí)候須杜絕使用寬泛的頻率詞，比如“總是”“從不”“永遠(yuǎn)”。

打個(gè)比方：你約了老公一起吃晚飯，但他的電話打不通，你既擔(dān)心又生氣。

他到了之后，如果你直接說：“你總是遲到，真是一點(diǎn)兒時(shí)間觀念都沒有！”那么，你們這頓晚餐注定要不歡而散了。

但你也可以說：“這么晚了，還下著雨?！边@是Y，即事情發(fā)生的情境。

“你遲到了，又不接電話，也沒及時(shí)告訴我?！边@是X，即陳述事實(shí)。

“我既擔(dān)心你的安全，又覺得不被尊重，所以我很生氣?！边@是Z，即傾訴感受。

這種表達(dá)方式既能充分表達(dá)感受，還能解決問題，效果好的話，你還能收獲真誠的道歉和一個(gè)溫暖的擁抱。

用愛的語言去溝通

其實(shí)這世界上本就沒有什么絕配。在油鹽醬醋、雞毛蒜皮的生活中，沒有人能永遠(yuǎn)活在浪漫、熱烈的親密關(guān)系中。經(jīng)營親密關(guān)系是需要學(xué)習(xí)的，尤其是要學(xué)會溝通，而愛就是溝通時(shí)最好的語言。

在親密關(guān)系中，沒有什么問題是愛無法解決的。

自私讓我們放肆，但愛會讓我們在溝通中學(xué)會理性與克制。

因?yàn)檎f到底，溝通并不是要爭一件事情的對錯(cuò)，而是要維系兩個(gè)人的感情。愿愛和技巧讓我們的親密關(guān)系遠(yuǎn)離暴力。