劉律廷

主持人語：近來，一檔名為《少年說》的綜藝節(jié)目很受歡迎。孩子們站在高臺上向下面的人喊出自己的心聲。日本也有一檔類似的真人秀節(jié)目《屋頂告白大會》。日本孩子的“告白”大都用“我”做主語：我喜歡某某！我要如何如何。我要達(dá)到某某目標(biāo)。而中國孩子往往呈現(xiàn)出一種被動的、受控的甚至委屈的狀態(tài)：“為什么你們對我不信任？”“為什么你們從來看不到我的努力？”“爸爸媽媽，請不要折磨我……”孩子的這種狀態(tài)足以反映他們在家里的“地位”——不被尊重。那么，作為家長，如何才能讓孩子感受到我們的尊重呢？

尊重，才能培養(yǎng)溫柔的淑女（李先生，33歲，留學(xué)咨詢師）

我15歲出國留學(xué)，碩士畢業(yè)后一直從事留學(xué)中介工作，接觸到很多家長和孩子。我有個很深的感觸：很多中國父母愛孩子，為了孩子甘愿付出，甘愿受苦受累，但對孩子缺乏真正的尊重，親子關(guān)系往往不佳，甚至妨礙孩子的成長與發(fā)展。

不尊重孩子，更易出現(xiàn)在隔代教育中。比較有個性的孩子往往更容易被祖輩貼上各種負(fù)面標(biāo)簽，我家的情況就比較典型。

我女兒今年5歲半，天生脾氣倔。在嬰兒時期，她就經(jīng)常歇斯底里地哭，搞得我們手足無措，我岳母便說：“這孩子頭頂倆旋兒，這種孩子最擰?！蔽以栏竸t引用老家的迷信說法：“睫毛長，氣死娘。你看這丫頭睫毛多長，不好教育?。　?/p>

我岳父母來自農(nóng)村，沒啥文化，不但育兒理念錯誤，而且習(xí)慣講臟話。

我和妻子極力在家里營造尊重孩子的氛圍，不但要自己做榜樣，還得不停地做老人的工作。我告訴他們，女兒的認(rèn)知和理解能力處于發(fā)育期，無法精準(zhǔn)表達(dá)自己的情緒，所以會突然發(fā)怒、悲傷或大哭，那是因為她極其迫切地想表達(dá)自己的想法，但能力有限，找不到合適的表達(dá)渠道。我問岳母：“你能不能設(shè)想自己也是一個孩子呢？從孩子的角度，你可以理解并尊重她的！”

我妻子十分認(rèn)同我的看法。當(dāng)女兒歇斯底里大哭時，她給我岳母做示范，盡量保持情緒平穩(wěn)，把孩子帶到一個房間，給她一個玩偶，讓她沖玩偶發(fā)泄一下。等她情緒緩和后再以擁抱、觸摸等方式安慰她。我妻子一直跟老人講：“咱們應(yīng)該讓孩子知道，有情緒不用忍著，可以發(fā)泄出來，只要不傷害別人就行。同樣，當(dāng)你失控時也先離開一會兒，避免沖孩子亂發(fā)脾氣?！?/p>

女兒在2歲左右，每次情緒爆發(fā)時都會摔東西，或抓人咬人，往往惹得她外公外婆惱火，進(jìn)而說出不尊重她的話來，甚至打她。每當(dāng)發(fā)生這種情況以后，我都堅持要大家一起反思。我告訴岳父母：“尊重孩子，就是把她當(dāng)個大人來對待。如果你們真的把她當(dāng)作一個成年人，就不會做以下三件事：一是孩子一發(fā)脾氣就立即滿足她的要求。二是威脅她，比如對她說：‘你再這樣就不要你了?；蛘邔λf：‘再不聽話我打你（把你扔掉）。三是口無遮攔，用地方臟話貶損她——盡管她可能聽不懂，但她能夠感受到你對她的輕慢態(tài)度?！?/p>

岳父母接受我們的建議，事后為自己不尊重孩子的行為向孩子道歉。女兒也接受外公外婆的道歉，當(dāng)然她也會為自己的錯誤行為付出相應(yīng)的代價。

從積極的方面來說，我跟妻子是家庭教育的主力軍，我們主動充當(dāng)了尊重、陪伴、教育女兒的角色，在一定程度上也化解了隔代帶養(yǎng)的不利影響。比如我以小淑女的標(biāo)準(zhǔn)來要求她，從穿衣打扮到行為舉止，我都跟她強(qiáng)調(diào)她不是一個小屁孩兒，而是一個優(yōu)雅的有修養(yǎng)的“女士”。為了體現(xiàn)對她的尊重，我?guī)退_車門、帶她參加我們公司的酒會；為了提升她的氣質(zhì)與修養(yǎng)，我送她學(xué)古箏、教她餐桌禮儀……我盡最大的努力，為她營造自尊、自愛、自信的環(huán)境。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)她出現(xiàn)著急、不耐煩、不開心等“情緒預(yù)警信號”時，積極引導(dǎo)她，而不是等到她情緒爆發(fā)時才解決。

對于女兒的急脾氣，我一直努力尋找既能有效解決問題又不傷她自尊的方法，經(jīng)過不斷摸索，我覺得“把情緒擬人化”是個不錯的辦法。

我用擬人的方法告訴女兒關(guān)于情緒的常識——壞情緒就像一個敵人，越是不了解它，越容易被它控制。一個尊重自己的人，首先要認(rèn)識各種情緒。我借用《情緒商數(shù)》一書中作者丹尼爾的比喻——當(dāng)一個人在抓狂或發(fā)怒時，她大腦里的杏仁核就被綁架了。杏仁核是一個杏仁狀的大腦組織，主管焦慮、憤怒、恐懼等負(fù)面情緒，所以也被稱為“情緒中樞”。

我借用這個概念來幫助女兒。我常在女兒情緒恢復(fù)正常后半開玩笑地問她：“今天你是不是被自己的杏仁核綁架了？”女兒從中也有所感悟。她懂得了在被情緒綁架的時候要做深呼吸，把注意力轉(zhuǎn)移到有趣的事情上。如果實在無法轉(zhuǎn)移注意力，就采取打枕頭、跑步等方式發(fā)泄一下。等到情緒恢復(fù)，原來的那個小淑女就又回來了。

雖然女兒天性易怒，但在我們家充滿尊重與理解的氛圍中，她漸漸變得平和、快樂。即使發(fā)了脾氣惹了禍，或出現(xiàn)了壞心情，她也會努力接納自我，主動道歉，不會過度自責(zé)。每次看到小朋友生氣，她甚至?xí)那母艺f：“你看，那個小朋友被杏仁核綁架啦，我沒有！”偶爾外公講臟話或隨地吐痰，她會像小大人一樣認(rèn)真地說：“外公，你這樣形象多不好??？跟你站在一起我都不好意思啦！”

看到外孫女的轉(zhuǎn)變，岳父母不得不承認(rèn)我們的教育方法更高明——相對于貶損、打罵，尊重并理解孩子，才更能培養(yǎng)出自重自愛的孩子。

“小孩子沒臉”，是極具毀滅性的謊言（孫女士，30歲，公司職員）

我婆婆常說：“小孩兒沒臉?！痹谒腻e誤觀念影響下，公公也不尊重孩子。他們讓孩子在露天換泳衣、在綠化帶里大小便、坐公交車逃票，還以孩子的名義占各種小便宜。

其實，我家經(jīng)濟(jì)條件不差，但我公公婆婆是農(nóng)民出身，缺乏育兒知識，受老家的環(huán)境影響，不懂得尊重孩子，甚至認(rèn)為小孩兒跟小貓小狗一樣，吃飽穿暖就夠了。

有一次丈夫的老同學(xué)請客吃飯。因為老同學(xué)的父母跟我公公的一個親戚比較熟，見面后他們聊起來有共同話題，飯局氣氛很不錯。飯后，桌上剩了不少菜，公婆提出打包，并支使我兒子去跟服務(wù)生要打包盒。服務(wù)生告訴我兒子，打包盒要2塊錢一只，我兒子竟然撒嬌道：“叔叔，我是小孩，給我免費(fèi)唄！”服務(wù)生請示大堂經(jīng)理后同意打包盒免費(fèi)。我兒子便興高采烈地跟爺爺奶奶炫耀：“我是小孩兒，打包盒是他們免費(fèi)送的！”我公婆居然一臉驕傲地說：“看我們教育的孩子，多聰明！”我聽了無地自容。

接下來，公婆用老家方言跟我丈夫老同學(xué)的父母夸耀他們的教育理念，我只聽懂了其中一部分，比如：小孩子沒臉，所以丟人的事情可以讓孩子去做；自己不好意思占的小便宜可以讓孩子去占；這樣的孩子長大了不吃虧，會來事兒……

我丈夫?qū)嵲诼牪幌氯チ耍瑧B(tài)度強(qiáng)硬地打斷了他父母的夸耀。老同學(xué)夫妻趕緊打圓場，氣氛真是尷尬。后來，兩家人去K歌，老同學(xué)的妻子悄悄跟我說：“我公婆以前也是這種市儈思維。因為在他們老家，無論家境好壞，大家都是這么教育孩子的?！彼ㄗh我：“你們兒子都上幼兒園大班了，還被他爺爺奶奶在公開場合狗兒、狗兒地叫，傷自尊。別看孩子大大咧咧的好像沒事兒一樣，其實他的內(nèi)心一定很受傷?！?/p>

回家后我跟丈夫溝通，并反思我們家的問題。

丈夫經(jīng)常出差，我工作也特別忙，兒子從小被公婆帶大，跟他們很親近。很多時候我看不慣公婆的教育方式，但又沒辦法，只能忍著。

隨著兒子漸漸長大，我覺得不能再忍了。我跟丈夫深入溝通：“你從小生長的偏遠(yuǎn)農(nóng)村，大人們忙于生計，在溫飽線上掙扎，所以戾氣、怨氣很重，不經(jīng)意間就會流露出對孩子的藐視與貶低。盡管你跳出了農(nóng)門，事業(yè)也算成功，但我感覺你仍然未能擺脫自卑心理，內(nèi)心并不快樂。我們不能讓兒子重蹈你的覆轍?！闭煞?qū)ξ业恼f法與想法都十分認(rèn)同。

隨后，丈夫組織了家庭會議，討論如何尊重孩子。公婆一開始振振有詞，覺得他們并沒有做錯。丈夫便以他們老家的一個鄰居為例，試圖說服他們。

在老家，丈夫有個小學(xué)同學(xué)，小名叫大黑，跟我丈夫是一個生產(chǎn)隊的。大黑出生的時候，屁股上有很大一塊黑痣，于是得名“大黑”。大黑上學(xué)后，同學(xué)們都喜歡在他游泳或上廁所時偷窺他。大黑的父母就教他：“誰想看，就讓他出一毛錢?！蹦暧椎拇蠛谡罩プ?，賺了不少零花錢，但他卻因此變得毫無自尊，自暴自棄，學(xué)習(xí)成績一塌糊涂。如今的大黑連媳婦都沒找到，整天游手好閑……

丈夫問公婆：“小孩子沒臉嗎？不！小孩子只是不會反抗！你讓他從小用尊嚴(yán)去換好處，他從心眼兒里覺得自尊不值錢，會越活越糟糕?！?/p>

公婆無可辯駁，也意識到了問題的嚴(yán)重性。之后，我們經(jīng)過討論做出如下約定：首先，全家人都叫兒子的學(xué)名，讓兒子做監(jiān)督員，誰在公開場合叫他“狗兒”就收費(fèi)10元作為懲罰。其次，日常生活中盡量講普通話，以避開老家方言里那些對小孩兒具有侮辱性的詞匯和臟話。如此一來，公公婆婆說話就自然變得文明了，對孩子也比較尊重。再次，堅決杜絕占小便宜的行為。給孩子辦公交卡，不允許逃票。不讓孩子跟人討價還價，街頭派發(fā)的免費(fèi)禮品也不讓孩子去拿。吃自助餐或酒席時適可而止，不要抱著占便宜的心理而沒有節(jié)制。跟孩子談錢的時候要慎重，避免讓孩子鉆進(jìn)錢眼兒里。最后，要對孩子守信，答應(yīng)孩子的事情要做到。

隨著一家人的共同努力，兒子漸漸感受到大人對他的尊重，不再像從前那樣動不動就無理取鬧、嘩眾取寵。他努力做到說話算數(shù)，變得更容易溝通，在表達(dá)自己的想法時也變得更加自信。

隔代養(yǎng)育的家庭，只要父母堅持原則，并循序漸進(jìn)地與老人溝通，讓老人樹立“孩子從零歲起就值得尊重”的觀念并不難。

遠(yuǎn)離偽尊重，學(xué)會與孩子共鳴（周教授，兒童心理專家）

在暢銷書《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》中有一個真實故事：一位媽媽帶孩子去買鞋，并告訴孩子：“你喜歡哪雙隨便挑?！焙⒆优d高采烈地選了一雙自己喜歡的鞋，可媽媽卻挑剔地把那雙鞋子貶得一文不值，然后又按照自己的標(biāo)準(zhǔn)給孩子挑選了一雙。從此，這個孩子再面臨“選擇”時就變得非常消極，也失去了對媽媽的信任。媽媽有時會吼孩子：“你為什么不自己做決定？”孩子卻說：“媽媽，你決定吧，我什么都行?！?/p>

這個孩子的改變，根源便是父母對他的“偽尊重”?！皞巫鹬亍崩锩鏇]有平等，也沒有親子間情感的流動，只有強(qiáng)勢一方對弱勢一方的控制。強(qiáng)勢一方給弱勢一方的自由與平等可以隨時收走。強(qiáng)勢一方所定的規(guī)則和所做的許諾，可以隨時改變。弱勢一方的努力隨時會付之東流。在這種關(guān)系中，孩子內(nèi)心深處感覺自己永遠(yuǎn)低人一等，永遠(yuǎn)理虧，永遠(yuǎn)不被理解。他們長大后要么自暴自棄，怯懦退縮；要么激烈反抗，叛逆成性。

而生活中不懂得尊重孩子的家長很多，常給孩子“偽尊重”而不自知。那么，如何才能改進(jìn)這種狀況呢？

首先，學(xué)習(xí)蹲下來、溫柔地與孩子溝通。

做家長的應(yīng)經(jīng)常提醒自己：除了專制、命令與責(zé)備，還可以跟孩子進(jìn)行平等友好的溝通。溝通之前先蹲下身來，給孩子安全感，讓孩子感受到被接納。這一點，案例中的李先生給我們做了很好的榜樣——他像尊重成年人一樣尊重孩子，讓孩子感受到被認(rèn)可與接納。

同樣是孩子亂發(fā)脾氣，我們可以“要求、命令”孩子去改變，也可以帶著愛與尊重跟他表達(dá)：“你可以生氣，只是不要讓這種心情支配你太久，你可以來個深呼吸。”當(dāng)孩子傾訴的時候不要給他“定罪”，讓他知道很多煩惱“說開了”就好，因為家人之間需要相互知道對方的情緒雷區(qū)才能避免踩雷。

其次，對孩子守信，給孩子真正的選擇權(quán)。

一旦承諾了孩子，就要努力做到。這一點“知易行難”，很多家長覺得幼兒不懂事，對他們違約沒有關(guān)系。其實，家長信守承諾能讓孩子懂得底線與責(zé)任。擁有可以信賴、說話算數(shù)的父母，會讓孩子覺得生而為人很幸福。

第二個案例告訴我們：如果隔代教育，父母一定要幫助家中老人意識到孩子不是寵物，而是有思想、有情緒、有人格的人。我們期望看到一個開朗獨立、自信大方的孩子，就要從他幼兒時期開始給予他足夠的尊重，給他體面與尊嚴(yán)。

再次，無論多忙，都要抽時間跟孩子聊聊天。

餐桌是培養(yǎng)尊重文化最好的地方。

就餐時跟家人們一起聊天，可以讓孩子感受到被尊重、被接納。在餐桌交流中，家長應(yīng)經(jīng)常提醒自己關(guān)注孩子的優(yōu)點與進(jìn)步，以積極快樂的話題引導(dǎo)孩子敞開心扉，傾聽他的經(jīng)歷與想法，并予以支持。

最后，家人之間應(yīng)相互尊重。

在《為何家會影響我的一生》一書里，美國醫(yī)學(xué)博士亨利·馬西和內(nèi)森·塞恩伯格追蹤研究了76個孩子。研究結(jié)果顯示：人一生中最為重要的影響，來自于父母和家庭。培養(yǎng)出優(yōu)秀人才的家庭，通常有一個共性：父親尊重母親，大人尊重孩子。一個孩子的情商與智商，與家庭的經(jīng)濟(jì)情況沒有直接關(guān)系，卻與孩子所在家庭的氣氛有關(guān)，與孩子在家庭所受到的尊重、所得到愛，以及所享受到的自由密不可分。

〔編輯：馮士軍〕