晚睡姐姐

我們的身體有個(gè)保護(hù)機(jī)制，會(huì)對(duì)過去所發(fā)生的不愉快進(jìn)行選擇性失憶。比如當(dāng)年高考考了多少分，我現(xiàn)在都有點(diǎn)想不起來了。只記得出榜的那一天，聽到我媽查回來的分?jǐn)?shù)后，毫無(wú)形象地躺在地上放聲大哭。

那天天氣特別熱，我哭得一頭一臉的汗，頭發(fā)被汗水浸透了，全都黏在臉上。我媽怎么拽我也不起來，我恨不得一下子死過去，就不需要再面對(duì)以后。

“我再也不會(huì)有未來了，一個(gè)讀不了大學(xué)的人，還能有什么出息，這輩子不就毀了嗎？”這是我內(nèi)心反復(fù)回蕩著的聲音。

我又恐懼，又羞愧，想起我高考我媽在校門外一直等著我。散場(chǎng)后，她手中舉著一只剝了皮的香蕉，在擁擠的人群中顯得那么瘦小，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見我跑過來，向我嘴里塞香蕉，一臉著急但又假裝很輕松，還帶點(diǎn)討好的表情……我的心都碎了。

看我這樣，我媽都不敢罵我了，只會(huì)哄：“姑娘，快起來，天這么熱，地這么涼……”

現(xiàn)在的我，喜歡把自己高考失利的原因歸結(jié)在我高考前得了闌尾炎，“在家休了十多天影響了考試”，其實(shí)我自己知道，即使沒有這場(chǎng)病，也不會(huì)有太好的成績(jī)。因?yàn)槲腋咧腥?，就像?mèng)游了三年，第一次離家在外住寄宿學(xué)校，失掉了父母的管制，我的自律能力又不好，整個(gè)人陷入了一種極端的孤獨(dú)和茫然中。

那時(shí)我是個(gè)矯情擰巴的青春期少女，覺得整個(gè)世界誰(shuí)都不理解我。學(xué)業(yè)跟不上去，越發(fā)的逃避在小說、詩(shī)歌、寫作當(dāng)中，學(xué)校附近的租書店基本上被我看了個(gè)遍。一個(gè)如此浪費(fèi)了時(shí)間的人，考不上是對(duì)的，考得上就沒有天理了。我并沒有盡到足夠的努力，我沒有吃過別人吃的那些苦，我承認(rèn)失敗是一件公平的事情。

后來父母替我在本市找了一個(gè)?？茖W(xué)校，選擇專業(yè)時(shí)沒有人問過我的意見，我媽直接選了個(gè)會(huì)計(jì)專業(yè)，“學(xué)財(cái)會(huì)好找工作。”我不敢多說一句話，其實(shí)我一點(diǎn)都不喜歡，但還有資格挑三揀四嗎？

如果我的人生也可以寫成一本《我的前半生》，那么高考失利就是我前半生的最大挫折。此前我生命的挫折無(wú)非是姐妹吵架，和父母慪氣，喜歡的衣服我媽不給買這樣的雞毛蒜皮，而高考的失敗卻使我不得不面對(duì)生命的最大危機(jī)：一個(gè)夢(mèng)想已經(jīng)破碎的人，未來應(yīng)該怎么走？

當(dāng)時(shí)的我不知道如何回答這個(gè)問題。我每天拿學(xué)生月票，坐電車上學(xué)，心煩時(shí)，我會(huì)隨便選一輛車坐上去，找個(gè)靠窗的位置，什么都不想，就是茫然地從起點(diǎn)坐到終點(diǎn)，然后循環(huán)往復(fù)。

畢業(yè)了，我在家里待業(yè)了半年，然后正好我媽單位招收畢業(yè)生，我媽給我報(bào)名，我說不想和她一個(gè)單位，被她臭罵一頓，“你說你能干什么，有地方要你就不錯(cuò)了?！?/p>

我灰頭土臉地去上班。

在無(wú)聊期我堅(jiān)持看書、寫作，精神上的空虛用精神上豐富來填滿，還在職念了本科，最終我又重新實(shí)現(xiàn)了以為已經(jīng)喪失的夢(mèng)想，“當(dāng)一個(gè)作家?！弊鲆粋€(gè)小作家也沒什么稀奇，但這在我的生命中依舊是一件大事，因?yàn)槲沂菑哪且豢涕_始，知道人是可以戰(zhàn)勝失敗，重新書寫自己的人生的。

高考失利依舊是我人生的遺憾，只不過以前是哭著說，現(xiàn)在是笑著說。我承認(rèn)高考的失利是我人生的一次大挫折，但它只是改變了我人生的進(jìn)程，卻沒有摧毀我的根基。我順應(yīng)著命運(yùn)指出的方向繼續(xù)前行，最終也到達(dá)了新的方向。

又到了一年高考季，有成功的，也有失敗的，那些高考失利的同學(xué)想必和我當(dāng)年一樣，陷入深深的痛苦與迷茫之中。我希望自己的經(jīng)歷可以幫到他們，大學(xué)很重要，但它決定不了你的一生。

這條路我走過，當(dāng)初的痛不欲生，已經(jīng)變成今日的云淡風(fēng)輕。