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今天的我，坐在大學(xué)的書桌前，碼下這些字，回憶我的上一個高三，也開始著手準備我的下一個高三。我希望所有看過這篇文章的你能夠不留遺憾。

我的18歲在高三，那一年我得過且過。我的20歲也即將在高三，這一年，我來彌補遺憾。

距離我去年的高考仿佛已經(jīng)過去了很久，但我依舊記得那是一個陽光燦爛的日子。

考完理綜后的我站在學(xué)校的林蔭道邊，等著媽媽給我送高中的最后一次午餐。遠遠地，我看見高三時期要好的朋友向我走來，她滿臉通紅，淚如雨下。我想上前安慰，但一時語塞，竟也說不出話來。林蔭道的另一旁，是學(xué)校的兩位大神，重點班的重點培養(yǎng)對象，兩人談笑風(fēng)生，郎才女貌。我也不知道為什么會用這個詞，但我總覺得他們是很相配的。我也常常在心里默認，有才華的人，是適合在一起的。說不出是崇拜還是感慨，我就這樣呆呆地注視著他們，直到他們完全消失在我的視線之中。

一場考試結(jié)束，總歸是有人歡喜有人憂的。這本來就無可厚非，但我總是很心疼我身邊的這個姑娘。整個高三我是和她一起度過的，我知道她付出了什么樣的努力，也懂得高考對她來說意味著什么。曾經(jīng)暈倒在教室走廊上的傻姑娘，曾經(jīng)在醫(yī)院打點滴還求著班主任不要把消息告訴家長的那個傻姑娘，曾經(jīng)在我們吃飯的間隙抓住一切時間學(xué)習(xí)的傻姑娘，現(xiàn)在在我眼前淚如雨下的傻姑娘。她常令我敬佩她的堅強，又常讓人心疼她的堅強。

在我等媽媽的間隙，眼前一個個或熟悉或陌生的人走過去。他們的臉上帶著各自的表情，各自的故事。這個曾經(jīng)和我一個考場，那個曾在升旗儀式上見過；這個是曾經(jīng)教過我的老師，那個是誰誰誰的家長……他們一個個從我的眼前走過，就像一個個電影的橋段。那些橋段連接在一起，組成了我的整個青春。

吃飯的時候媽媽表現(xiàn)得十分開心。不知道是為了緩和我的緊張還是她真的因為這場即將到來的盛大告別感到快樂，她開心地說著一些話。我也不知道當(dāng)時的我有沒有在聽她講，我只知道我也很期待這場告別，但我心里總有一種悵然若失的感覺。

考試結(jié)束的那一天，我們回班里做了最后一次的道別，我們給班主任唱了他最愛的那首《我的驕傲》。這首很小眾的老歌，初次聽時只感覺很土，現(xiàn)在聽來竟然有些悅耳。臨走的那一天我丟掉了所有的書本，就帶走了高中時期買的許多雜志和一本全新的《五年高考三年模擬》。如果說別人的離開是一場告別，那么我的離開只能說是遺憾。

我曾經(jīng)無數(shù)次幻想過離別的場景，但當(dāng)這一天真的來臨，我感受到的只有失落?；丶业穆飞?，我和媽媽吵了一架，是關(guān)于去聚會的問題。我認為畢業(yè)之后我就是大孩子了，我有權(quán)利管理自己的生活。但是媽媽不這樣認為，她執(zhí)意讓我回家。我不知道是不是整個高三媽媽對我的不滿在這一刻一起迸發(fā)了還是怎樣，這一次媽媽不再讓著我，而是直接頭也不回地走掉了。那時候的我還不知道，也許是我讓她攢了太多失望了，這些失望無關(guān)成績，是單純地對我高三的表現(xiàn)不滿。用媽媽的話來說，我的高三過得很喪，得過且過，渾噩度日。那一天，我直到回家也沒有說話。但事實證明在和媽媽的斗爭中，我從來沒有贏過。媽媽的不說話持續(xù)了比我更長的時間，是我先敗下陣來。

高考的成績很快就出來了，意料之外的差，距離一本還差二三十分。雖然高中的表現(xiàn)和學(xué)習(xí)狀態(tài)讓我對自己的成績早已有一個基本的預(yù)想，但說實話，我從來不覺得我會過不了一本的分數(shù)線。結(jié)局就是這樣，分數(shù)是分數(shù)，與預(yù)想無關(guān)。

之后的事情就更有戲劇性了，媽媽花了高價錢請一個據(jù)說比較專業(yè)的老師幫忙填報志愿，但我不知道是老師聽錯了還是怎樣，結(jié)局是老師在我不知道的情況下幫我報了我最不想去的學(xué)校。再后來，我被那所學(xué)校錄取了。雖說是我最不想去的學(xué)校，但其實當(dāng)時的我也沒有那么難過，或許這正如他們所說，我是一個隨遇而安的人。

隨遇而安，這個詞以前在我這里是被當(dāng)作一個褒義詞，我認為它代表了一種隨性，一種在繁忙生活中保持本心的狀態(tài)。但現(xiàn)在，它在我這里更像是一種嘲諷，它代表的是不爭不作為。但當(dāng)時的我，就是那樣隨遇而安地走進了一所自己不喜歡的學(xué)校，開始了后來的生活。

步入大學(xué)，生活的節(jié)奏一下子放慢了下來。我開始接觸新的朋友，進入新的朋友圈，故事剛開始的時候沒有任何的不妥，但日子長久了，總會有問題暴露出來。

我開始發(fā)現(xiàn)我對待大學(xué)的生活缺乏一種熱情?，F(xiàn)在大學(xué)生活太平凡，平凡到讓我有了一種了然于胸的感覺。每當(dāng)有問題來臨時，我總會產(chǎn)生一些抱怨。然而直到后來我才知道，所有的不滿與抱怨不過是我心里有另一個更神圣的地方罷了。在無聊的時候，在感到難過的時候，心里總有那個地方的身影。那種身在曹營心在漢的感覺說不清道不明?；蛟S那個時候我才懂得為什么當(dāng)時的我沒有對這所本不喜歡的學(xué)校表現(xiàn)出抗拒。大概是因為，除了那所首都的大學(xué)，其他所有的地方都是將就。不僅僅是這里，如果當(dāng)時的我以同樣的分數(shù)進了其他任何一所學(xué)校，這種失落感也并不會隨著時間的推移而消失一點點。相反，這種感覺卻在我心里一點一點濃厚起來。

“我想要高考！”是的，在距離上次高考過去了一年以后的今天，我的心里爆發(fā)出了這個聲音。我想要參加高考，我還想再給自己一次機會。我不想在這里渾噩度日。也許別人可以，但我不行，這樣的我更像是喪失了思想的驅(qū)殼，我想讓自己的生活回到正軌中去。

我把自己的想法告訴了爸媽，出乎意料的順利。他們的支持讓我覺得我不是孤獨的，在這條路上，他們也和我有同樣的想法，我不屬于這里，也不該屬于這里。后來，一個知道我想法的朋友問我為什么離開這么久了還想要回去。我想了想，回答他，因為還有遺憾。

是的，是遺憾。這一刻我才懂得我離開學(xué)校時的悵然，進入大學(xué)時的郁郁寡歡，不過都是因為遺憾罷了。而今天的我，坐在大學(xué)的書桌前，碼下這些字，回憶我的上一個高三，也開始著手準備我的下一個高三。我希望所有看過這篇文章的你能夠不留遺憾。

我的18歲在高三，那一年我得過且過。我的20歲也即將在高三，這一年，我來彌補遺憾。