如果你也有什么煩惱需要幫助，就把郵件發(fā)到這里吧！834895256@qq.com

發(fā)帖>>我跟前夫只談了不到一個月就訂婚了，因為是家里親戚介紹的，互相覺得條件不錯就結婚了，結婚后卻總是吵架，不得不選擇離婚。離婚后，我找到了現(xiàn)在的男朋友，他對我很好，我得到了很多的體貼和照顧。但是，他卻不允許我看孩子，說會影響我們的感情。

我和前夫有個兒子，今年五歲了，現(xiàn)在和他奶奶生活。我想孩子想得厲害，又擔心我過去的婆婆會和兒子講我的壞話，讓孩子討厭我、恨我?？墒俏胰タ春⒆拥脑捘信笥褧婚_心和我鬧矛盾，我又怕失去他。我很后悔讓自己陷入這樣的糾結中，又不知該怎么辦。

回帖>>用港劇的臺詞來說：兩個人相處，最重要的是開心。你和前夫是根據(jù)條件結合的，結果不歡而散。如今你認為自己和男友很相愛，他對你又體貼又照顧，這可能是真的，但前提是把你兒子排除在你們的生活之外?？墒?，你是個媽媽，這是你的一部分，是不能改變的啊。

作為沒有當過爸爸的男人，你男友的想法也可以理解，他希望你的人生中只有他，將來也只有你們這個家。而你的糾結也不是不可理喻，所以，為了不重蹈覆轍，你需要認真地想清楚，兒子到底能不能割舍。然后，和男友認真談一次，讓他認真地做個決定。

發(fā)帖>>我兒子現(xiàn)在上初一。他做作業(yè)時很粗心，很多會的題，不認真仔細審題，就打眼看一下，我覺得他題都沒看完就開始做，結果很多會的題都做錯了。我很早就發(fā)現(xiàn)他這個問題，可是怎么給他講都沒有用。如果是小時候，我真是會氣得直接動手，但現(xiàn)在他大了，再動手怕影響母子感情，而且這個年齡的孩子也逐漸進入叛逆期，我必須謹慎從事。

本來我也想，當父親可以和兒子談談心，以男子漢的方式，但我老公工作很忙，這些年與兒子接觸不太多，倆人關系挺好，卻沒從來沒有好好談過心。目前我該怎么辦呢？

回帖>>很多家長都想知道：孩子為什么會馬虎？馬虎是可以糾正的嗎？也有一些老師表示：沒有馬虎，就是不會！也有心理學家認為：馬虎可能是一種病，需要進行心理干預。但是，也有教育界人士認為，審題仔細不仔細主要是因人而異，有些人天生在這方面就欠缺。

如果家長選擇最后一種看法，可能更容易輕松面對類似的問題。尺有所短、寸有所長，每個人都有自己的長板短板，家長的習慣是：盯緊短板、忽視長板。在這樣的取舍之下，最受影響的不是孩子的成績和情緒，而是對父母和孩子來說更為寶貴的親子關系。

發(fā)帖>>最近和男友的婚事提上日程了，我卻開心不起來。男友是公務員，卻是一個拿死工資的閑職。以前覺得公務員挺好，工作穩(wěn)定體面也有發(fā)展前途，可是接觸久了發(fā)現(xiàn)，經濟方面不行。與他相比，閨蜜的老公從事金融行業(yè)，一個月一萬，這差距實在太大了！

最重要的，男朋友非常保守，自己都說了除了公務員干不了別的，真不知道靠這點死工資以后怎么養(yǎng)家？真的在猶豫要不要跟他分手了。昨天男友打來電話，說周末我們可以去看看戒指什么的，我突然說不出話來，覺得沒一點動力去想結婚的事了……我這是怎么了？

回帖>>婚姻的確不簡單，但走進婚姻的理由必須簡單，就是相愛。所謂婚前恐懼癥，除了因重要心理創(chuàng)傷導致，或者有什么重大的隱瞞，其他都是利益權衡的結果。說白了，就是不夠相愛，或者你愛自己遠勝過愛對方，或者你愛現(xiàn)實中的條件勝過愛對方。

你的未婚夫，在很多女性的擇偶范圍內，以外在條件來說，已經是良配?？稍谀阈睦?，他卻是雞肋。女人的虛榮心令你在閨蜜面前越來越自卑，可是，你有沒有看到別的，比如他老公很少陪她吃晚飯，更別說給她做一頓晚餐，或者晚飯后拉著她的小手在小區(qū)里散步。

發(fā)帖>>我和老公兩個人是自由戀愛。他小時候媽媽就去世了，爸爸是下崗工人，經濟狀況拮據(jù)，我老公從上大學就自己賺生活費。結婚的時候是我們兩個自己掙錢結婚，一切從簡。我也沒有怨言，因為我們感情很好?？墒巧顩]有想象那么簡單。問題出在他爸爸身上。

他爸爸是個好吃懶做的人，這幾年還染上賭博的惡習，到處都借錢，還不時向我老公要錢，一次又一次，真讓我受不了。我們兩個每次吵架都是因為他爸，他說也不能任由自己的爸爸被逼債的打死，可我覺得這不是長久之計，也會助長他的惡習。每次爭吵都沒結果。

回帖>>你對公公的意見真的很大，甚至不肯叫他一聲公公，而永遠是“他爸爸”。這個男人的確很沒樣子，好吃懶做就算了，還敢去賭錢;沒錢就算了，還敢到處借。他沒給兒子的小家出過一點力，反而不停地索取，把兒子當成提款機，把兒子家攪得雞犬不寧。

但，他也曾經是個了不起的爸爸呀，一個人把兒子帶大，還把他送進大學。于你而言，他可能是個討厭的親戚，于你老公而言，他是相依為命的親人。如果你像老公一樣，給這位爸爸再多一點關愛，讓他不因為兒子結婚而深感孤單，他可能也不好意思不洗心革面。

發(fā)帖>>兒子上初二，早戀了。以前看同學因為孩子早戀的事頭疼，我都沒放心里，以為離自己很遠，然而終于輪到自己，才知道這不僅僅是頭疼，簡直愁死人。別的不說，成績就先下來了，以前成績在前面，現(xiàn)在都跑到中游了，這樣下去，中考啥好學校也考不上。

我這做媽媽的一時真接受不了，不知道該怎樣去和他溝通，一直憋在心里?？吹贸鰜硭男乃紱]放到學習中去，老是想拿手機聊天。我不想成為一個嘮叨招人煩的媽媽，但是實在不知道怎么引導孩子。心里很著急，對孩子來說，這是多少重要的時期啊！

回帖>>對父母來說，孩子在任何時期的學習狀況，都是頭等大事。但對孩子來說，他們在不同的時期也有不同的情緒偏重點，而這種情緒如果沒有得到妥善處理，也許會發(fā)展到令家長難以想象難以接受的程度，比如打心眼里覺得某個明星或者某位朋友，比父母還重要。

不要傷心。因為在父母心里，很多時候，成績比孩子更重要。人是有心靈的主體，你對的態(tài)度不是靠說的，而是靠感受。父母嘴里再頻繁地說著“成績不重要”，但這不是你心里的真實想法，孩子早就感受到。在父母身邊得不到的理解安慰，他們會找其他人獲得。

發(fā)帖>>兒子出生后就是婆婆幫忙帶，這本來是好事，可自從婆婆幫我?guī)Ш⒆娱_始，我做母親的權利似乎就被“剝奪”了。婆婆每天都會幫孩子洗澡，有天晚上我想親自給他洗一次，沒想到婆婆大發(fā)雷霆，她跑過來和我“搶”孩子，還一直說我是對她不滿意、不放心。

后來，除了不讓我給孩子洗澡，連出去散步也不讓我跟著，還堅持教兒子說他們老家的方言。可我兒子以后不會去那里生活呀，而且我也聽不懂。最讓我氣憤的是，每當我們婆媳有矛盾，老公對我從來不管不問，只對婆婆說，以后孩子怎么帶、怎么教育，都聽她的。

回帖>>結婚前，你老公對你是什么態(tài)度很令人好奇，反正如今看起來，你只是個負責生育的工具，連養(yǎng)都不必。他全方面無條件信任他的母親，認為她會把自己的兒子帶得像自己一樣“優(yōu)秀”——當母親的這么驕傲，很容易讓人聯(lián)想到他兒子是個外人眼中成功的男人。

在婆婆與老公的雙面夾攻下，你會想象在不久的將來，你兒子與你遠隔千里。但是，別緊張，母子連心，你們并未分開而是生活在一個屋檐下，交流隨時隨地都可以有。況且你婆婆再強壯也有累的時候，如果你擺出一副十分不想幫忙的架勢，她反而會要求你幫忙啦。編輯/豆角