謝小嚶

有朋友最近在微信上拉黑了他的一個朋友：“我發(fā)了個朋友圈說我肚子疼，他連發(fā)了十八條消息問我好點沒……”

特別能理解這種做法，即便很多人也許看不懂，覺得人家這不是關(guān)心你么，這不是對你好么，再說這么一點小事你至于么！

真的至于的。雖然以前我們都提倡真誠，一個人對另一個人的掏心掏肺，大抵是好的?？墒沁^了界限，接受方的不適感就會很強，甚至錯覺在平行宇宙中多了一個自己都不知道的癡心前男友。十八條消息，回復(fù)變成重負(fù)，不回復(fù)又覺得辜負(fù)，累不累？

活了三十幾年了，心里已經(jīng)有了各種隱形的縱橫交錯的底線，就是《偷天陷阱》里漂亮的凱瑟琳澤塔瓊斯小心翼翼穿過的那種——有時候所謂的朋友在酒席間一些不當(dāng)?shù)耐嫘?，在人群中幾番隱私的傳揚，對了，還有那些奇奇怪怪完全不懂得適可而止的托請，足夠我們安靜地不為人知地把對方送到人際關(guān)系的墳?zāi)怪腥?，很難再還魂。

界限感是城市人交往最基本的禮貌。

將這種說法推衍到包括但不僅限于同輩關(guān)系的交往之中，都是通用的，比如父母與孩子，一味犧牲與無限付出的母愛，比如終身不娶不嫁拉扯孩子長大，曾經(jīng)被歌頌為道德的主流，但如今在更多教育理論之中，父母的情緒穩(wěn)定與適度奉獻，才是健康的、不給孩子壓力的親緣關(guān)系。宇宙中的兩條線，漸行漸近與漸行漸遠(yuǎn)都是常態(tài)，誰也別綁架著誰。

這不只是對他人的尊重，也是對自己的解脫。無限付出的背后不可能是無欲無求，一旦索取不到心理價位的回報——這是極有可能的——付出方的心就很容易碎裂成一片一片。至于回報這種事情……你想想，總不能走馬路上隨便來個財主給了你幾兩銀子，你就遍地找支草標(biāo)插在頭上賣身為奴吧？兩廂情愿才是正道，別逼著人愛你。

所以，可能會在不同的時期喜歡不同的人，但終歸最喜歡的還是那種看得清眉眼高低、知道什么話該說什么話不該說、該糊涂的時候絕不斤斤計較、從不貿(mào)然給他人添麻煩的聰明人。隨著年紀(jì)越來越大，會發(fā)現(xiàn)真正談得來的朋友幾乎全是這樣的人。聰明和善良并不矛盾，很多時候聰明甚至是善良的必要條件，分寸與界限是該永遠(yuǎn)堅守的準(zhǔn)則。

任何人與任何人之間的關(guān)系，都不該像馬德里半球似的，大家都是活在網(wǎng)絡(luò)時代調(diào)侃型輕語境之下的人，實在不想回頭走進瓊瑤的次元。

嗯，這也大概是在為我們的日漸冷漠編織理論依據(jù)吧。

摘自《新民晚報》