到悉尼演講，有個年約二十歲的華僑女孩問我：“父母反對的戀愛要不要談？”

“你會問這個問題，表示你還蠻‘乖的，還是有把父母的意見當(dāng)成戀愛的小指標(biāo)啰？”在這絕對洋化的都市，第二代移民竟還需要擔(dān)心上一代的意見，她的“家教”必然嚴(yán)謹(jǐn)。

“別笑我了?！彼欀碱^說，“我真的很痛苦，像個夾心餅干。”

時間有限，我只回答她：“如果你父母反對的是他家沒錢，你大可不必太介意，相信你的直覺，反正是戀愛嘛，只要懂得保護自己，又不是不能喊停。但是，如果你父母反對的理由在于他的性格和人品，那你就要好好考慮了?！?/p>

在場的青少年與父母們都不吝惜給我熱烈掌聲。

并非我狡獪，想要找到一個“兩全其美”的答案討好大家，這確是發(fā)自良心的誠懇建議。然而，“父母反對”的愛情，詳細(xì)分析起來，會有一些背后的道理。

我絕不是傳統(tǒng)的捍衛(wèi)者，并不認(rèn)為父母必是“反對有理”。

我也不想盲目諂媚年輕一代：年輕朋友面對“父母反對”，“革命”固然無罪，但也未必有理。

父母有沒有理，要看他們是站在自己利益的立場考慮，還是站在子女的角度思考？

老實說，我也看過不少自私的父母，口口聲聲為兒女好，要女兒將來設(shè)法嫁給有錢人，不要跟品學(xué)兼優(yōu)的窮同學(xué)來往，要兒子娶個護士，將來老了有人負(fù)責(zé)贍養(yǎng)照顧……這跟臺灣上上一代的婆婆視媳婦們嫁妝多寡，來決定對哪個媳婦好，給哪個媳婦白眼的心態(tài)一樣自私。這樣的父母，心中只把自己的面子擺第一位，并不在乎兒女的幸福。

我碰到過一個最有趣的例子，是一個中年婦女不斷詛咒媳婦，認(rèn)為她高攀了自己兒子：“我辛苦栽培兒子念完碩士，他卻非那么矮那么丑的女同學(xué)莫娶，真是氣死我了，好歹也要為我們家的優(yōu)生學(xué)著想！我多年的心血全送給那個丑女人，像肉包子打狗一樣！”

后來我看到了她的兒子和媳婦的合照，很勉強地憋住一口氣，沒告訴她實話：其實他兒子也不英俊，兒子的女友也長得還過得去，而且還跟這個母親長得蠻像的，身高也差不多。

有些父母（應(yīng)該說是超過一半的父母吧）去拿自己來跟孩子的對象比，總覺孩子的異性伴侶比自己差很多。因而父親總是對女兒交的男友印象不好，母親總是對媳婦有意見。

父母本身是否值得信賴，與他們的意見是否被孩子采納成正比。

如果孩子做什么都遭到上一代反對，戀愛時愛情會變成他的刀與槍、他發(fā)泄精力的出口，他終于會體悟出：是我要娶（嫁），又不是你！

如果父母本來就給孩子理性印象，孩子必然會把父母的話當(dāng)話。

時代變了，父母反對的威力弱了，下一代也不容易因父母反對當(dāng)羅密歐、朱麗葉了，但一個戀情被父母反對，孩子還是比父母痛苦。

所以別任意投下反對票。

有些爸媽比較聰明。怕自己的反對反出反效果，會改口對已一往情深的孩子說：“還年輕，多交幾個看看啦……不急嘛……”

其實，這是很婉轉(zhuǎn)而有技巧的反對。妥協(xié)是溝通的藝術(shù)，何必搞到官逼民反，民不得不反，把孩子逼上“梁山”呢？

（摘自“吳淡如新浪博客” 圖/子依）