不敢咳嗽

醫(yī)生憤怒地訓(xùn)斥自己的助手：“我明明讓你給病人喝的是止咳藥，可你竟然給他喝了一瓶瀉藥！”

助手辯解：“那他不是也不咳嗽了嗎？”

醫(yī)生說：“他是不敢咳嗽了！”

對不起

一位女士剛下地鐵，發(fā)現(xiàn)外面下著大雨，附近沒車，又要遲到了，她只好淋著雨跑起來。這時，一個小伙子撐著傘跑了過來，并把傘移到了女士的頭頂。女士瞬間臉就紅了，不好意思地低聲說：“對不起，我有男朋友了……”

只見小伙子低頭沉思了一下，深情地對她說：“要嗎？這把傘20塊錢……”

顏色變淡

最近，我發(fā)現(xiàn)自己長胖了，但照鏡子的時候，又發(fā)現(xiàn)自己皮膚變白了，便對老公說：“雖然我胖了，但是皮膚變白了，所以總的來說，還不算糟糕。”不料，老公瞥了我一眼，說：“這有什么，氣球越大，顏色也越淡！”

零花錢

老爸告訴上大學(xué)的兒子，他看上一款手機(jī)，要1500元。兒子對老爸說：“我知道老媽給你的零花錢不多。這樣吧，你拿出一半的零花錢，我也拿出一半的生活費(fèi)給你，買了它吧?！?/p>

老爸想了想，咬咬牙說：“行！”

于是兒子爽快地拿出800元，老爸顫抖著從鞋底摸出50元。

逼婚

下班回家，一吃過晚飯，老爸就喊我過去陪他看電視。我一看，竟然是動畫片《葫蘆娃》。電視上，7個葫蘆齊喊：“爺爺……爺爺……”這時，我爸一邊瞧著我，一邊“哎、哎、哎”地應(yīng)著。

母與子

媽媽說：“你看你的房子像豬窩一樣，還不收拾！”

我答：“你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養(yǎng)豬的給收拾的！”

求生欲

去吃烤羊肉串，烤串上來后咬了一口，發(fā)現(xiàn)是夾生的。我生氣地問老板這是怎么回事，老板淡定地答：“可能這塊肉有很強(qiáng)的求生欲吧……”

熊孩子

兒子拿了一顆糖放進(jìn)爸爸的嘴里，滿心期待地問：“爸爸，糖甜嗎？”

爸爸感動地說：“甜！”

兒子納悶地說：“那為什么狗不吃，還吐出來好幾次呢？”

知足常樂

和出租車師傅聊天，他教育我說：“做人要知足常樂，不能攀比。別人愛咋咋地，自己要按自己的想法活，到了我這個年齡就都想開了。”我說：“師傅，你心態(tài)真好，真羨慕你?！彼f：“我以前也不行，執(zhí)拗，想不開，這不拆遷了嘛，分了三套房才想開?！?/p>

短信

給暗戀的女生連續(xù)發(fā)了好幾天短信，她都沒回復(fù)，今天她終于回復(fù)了一條：TD。

什么意思呢？聽到？妥當(dāng)？脫單？實在想不通，我請教朋友。

朋友說：“當(dāng)然是‘退訂’了！你沒看見那些廣告短信末尾都寫著：如果您不想收到此類短信，回復(fù)TD退訂。”

慢慢變老

一天，老媽正在逛購物網(wǎng)站，老爸瞅了一眼，對老媽說：“親愛的，我要和你一起慢慢變老?！崩蠇屄犃撕芨袆?，說：“這是我一直希望的！”老爸接著說：“那這些抗衰老的護(hù)膚品就別買了吧！”

醉酒吃瓜

昨晚與張哥一起喝酒，結(jié)果今天就見他臉上多了幾道抓痕，我不由感慨道：“嫂子對你是真兇殘?。∵@以后誰還敢與你一起喝酒？”

張哥摸摸臉說：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊地見床上有一盤黃瓜片，我就去廚房拿了雙筷子，結(jié)果一筷子夾下去……怎么還有張臉？”