御姐姐

每天早上，媽媽都要像打仗一樣催著孩子：你怎么穿衣服這么慢，你刷個牙要這么長時間，你今天要帶的東西為什么還沒理好，跟你說了多少次了早上時間寶貴不要磨蹭……爸爸卻毫無緊迫感，從不催兒子抓緊時間，甚至還在吃早飯時和他聊土星環(huán)、人工智能……媽媽只會兇悍地大吼大叫：再給你一分鐘！馬上結(jié)束！不然就遲到了！爸爸溫柔地輕聲細(xì)語：偶爾遲到一次又不要緊的。

你看你看，媽媽做了超多超煩的小事情，搞得自己焦慮，同時給人壓力也很大；而爸爸他幾乎啥也沒做，自己的日子根本沒耽誤，孩子倒也高高興興的，覺得在爸爸這兒，生活是愉快的，可持續(xù)的，沒壓力的。

有研究說，男女之間思維方式上有很大的不同。由于思維方式上的差別，男女在看待很多事物、考慮問題時，就會顯得不一樣。那么在教養(yǎng)孩子這事上面，基于思維方式的不同，爸爸和媽媽無疑也會在行為上產(chǎn)生巨大的差異。

本人特別不想在這篇專欄里頭，花費文筆去討論“為什么爸爸媽媽會不同”，因為不同是注定了的，當(dāng)媽媽“吃虧不討好”也是隨處可見了的。

我想探討的，是我們這些80、90后的媽媽們，如何能打個“翻身仗”！

第一，多看大處，不要太過重視眼前芝麻小事。女人膽小心細(xì)，也不算壞事，但心細(xì)如麻的話，就麻煩了。孩子在跑，每秒你都在喊“別摔倒啦，別弄臟褲子啦，別磕壞牙齒啦……”；孩子在寫作業(yè)，每秒你都在提醒“頭抬起來一點，字寫清楚一點，橡皮擦擦干凈啊……”孩子不討厭你討厭誰？！

試想你在廚房忙事情，你婆婆每分鐘都過來對你說：“油少倒點啊，注意高血脂，灶臺用過也要擦一擦呀，就這幾個碗，手洗洗么好了，干嘛還要開洗碗機……”你也很想殺人有沒有！不是所謂“善意的提醒”都容易被人善意接受的。

比如，我們可以像個甩手掌柜一樣，告訴孩子必須合理安排時間，規(guī)定其在幾點之前做完多少作業(yè)，然后你就施施然自己做事去，不懂的他可以來問你（如果你都還懂的話），但你當(dāng)中不要嘗試跟他經(jīng)常說話。他按時完成了，或許你可以獎勵他一句美好的話，又或是給根香蕉吃一吃（有點類似訓(xùn)練小動物）。然后雙方都很開心，媽媽在記憶里就是給了他美好的人。

第二，讓壞事發(fā)生幾次，同時借助公共權(quán)威。這里講的公共權(quán)威，我指的是老師，因為是對于孩子而言的。送去上課上學(xué)什么的，如果有時因為孩子拖拖拉拉什么的搞晚點了，你不妨暗地里先跟老師在微信QQ上頭商量一下。如何嚴(yán)肅而合理地讓老師來跟孩子指出，遲到的嚴(yán)重性和危害性，然后批評孩子之余也可以連帶批評一下家長。

那么，被老師說過一兩次后，孩子若又跟爸爸在早晨扯閑篇兒時，你只要溫柔地提醒小孩說：“今天你不會想讓張老師再當(dāng)著全班的面說遲到的孩子是沒有責(zé)任心的吧，連我們作為家長都會跟著被批評哦！”這種話說出來，相信孩子和父親都會加速的，因為理性如男人都很注重結(jié)果，你直接告訴他們會發(fā)生的壞結(jié)果就可以了，完全可以避免一大早那些碎碎念的東西。那樣，你便可以安心當(dāng)個臉色好看的媽媽。

而假如因為你的碎碎念，阻止了所有類似因遲到受挫的那種壞結(jié)果的發(fā)生，那么孩子與爸爸都沒有遭遇任何“醍醐灌頂”的時刻。他們的眼里，你就一直只是那個很會叨叨叨的碎嘴媽媽。

第三，盡量讓孩子自己做事，哪怕做得不夠好。你每天為了孩子操碎了心，7歲了還幫他脫衣服，11歲了還幫她梳頭發(fā)，15歲了你還幫著用微波爐熱牛奶。你一邊做著很多原本不再需要你動手的事，然后你嘴里還說著“看看我多辛苦，活得多不容易，都是為了你呀……”，于是，你孩子的眼睛里耳朵里記憶里，就是一個看起來主要是被孩子害慘了的怨天尤人的媽媽。

但人家爸爸呢？不是坐一旁好好在看手機么，他還說：“這些事孩子自己弄得蠻好的，誰叫你非要幫他弄！”然后孩子就覺得老爸好風(fēng)輕云淡啊，老爸好能理解人啊。

由此來看，也得學(xué)學(xué)爸爸們，設(shè)定好大方向后，只要時常記得能檢查一下孩子是否偏離了大方向。等孩子習(xí)慣了對自己負(fù)責(zé)以后，其實他們就只能越來越好了。而那些小的碎的雜的，我等媽媽們也應(yīng)盡量放開胸懷放開手腳，不要心心念念地舍不下丟不掉。

或許，等媽媽們在家都學(xué)會了“當(dāng)爸爸”以后，她們在公司里在單位上，也可能得到更大的發(fā)展與升遷空間——因為，這畢竟是身體力行地學(xué)會了一些男性處理與管理事務(wù)方面的好習(xí)慣了咧！