侯文君

當(dāng)二寶把大寶咬出血，大寶把二寶敲破頭，作為父母到底該怎么辦？如何看待孩子們的爭執(zhí)打鬧，父母又該如何處理或教育呢？

倆寶內(nèi)斗：爸媽疲于當(dāng)警察做法官

歡歡放學(xué)回家，一眼就看見自己昨天辛苦搭的樂高小車已經(jīng)分崩離析，立刻尖叫著跑去告狀：“媽媽，弟弟又把我的樂高弄壞了！”劉莉莉正在廚房里做晚飯，趕緊跑了出來，心中不禁暗暗嘆氣：自從二寶活動能力越來越強(qiáng)，這個(gè)家里就沖突不斷，不是弟弟惹了哥哥，就是哥哥不讓弟弟，自己上一天班累得半死，還要在家里充當(dāng)孩子們的法官和調(diào)解員。

經(jīng)過這么多年的磨礪，劉莉莉愣是把自己訓(xùn)練成了一個(gè)素質(zhì)極高的偵查員，有時(shí)候，只聽孩子們的聲音，就能抓住矛盾沖突的苗頭，及時(shí)進(jìn)行調(diào)解。

然而壞事兒的不只是老二，老大也經(jīng)常主動添亂。就在前一天，3歲的彬彬滿頭大汗地跑過來，前言不搭后語地說了老半天，劉莉莉最后才聽明白：前幾天彬彬生日的時(shí)候，爸爸給他買了一個(gè)新的悠悠球，他非常喜歡，連睡覺都摟著。可哥哥歡歡編了一大堆理由把悠悠球借走了，等彬彬想起來的時(shí)候，歡歡已經(jīng)下樓去玩兒了。彬彬找不到哥哥，也找不到悠悠球，就哭著來找媽媽。劉莉莉只好一邊哄彬彬，一邊想著怎么找到歡歡，可歡歡卻不知道跑到哪里去玩兒了，這讓劉莉莉很頭大。

家里有這么一對整天“內(nèi)斗”的寶貝兒，作為父母到底該怎么辦？應(yīng)如何看待孩子們的爭執(zhí)打鬧，父母又該如何處理或教育呢？

同胞爭斗：孩子們的“心理游戲”與本能學(xué)習(xí)

其實(shí)，這樣的事每天都會上演N次，劉莉莉想盡了辦法來阻止這些沖突的發(fā)生；老公則主張教訓(xùn)式教育，誰搗蛋就處罰誰，以便長記性?？蓛蓚€(gè)人的辦法看起來都收效甚微。

事實(shí)上，好兄弟好姐妹并不等于永遠(yuǎn)和諧、從不爭執(zhí)。有時(shí)候，打打鬧鬧正是孩子們游戲化的交往方式，而父母的呵斥、偏袒、不理解、過度干預(yù)，才會傷孩子的心。

想要解決寶貝兒們爭斗不休的問題，首先就不要用成人的道德來批判孩子的打鬧行為，孩子們不存在原則性問題，我們要相信孩子們是可以自己處理的。否則，大人不斷介入其中，孩子們?nèi)绾尾拍軐W(xué)會面對沖突、處理沖突，進(jìn)而掌握降低沖突的復(fù)雜技能呢？

授人以漁：智慧父母不做法官做教練

除了改變“大驚小怪”“道德批判”的錯(cuò)誤認(rèn)知視角，父母們也不應(yīng)該完全放任，而要變“警察式”“法官式”的解決策略為“教練式”的解決策略。

第一，用開放性問題引導(dǎo)孩子們自己梳理事件經(jīng)過?！鞍l(fā)生什么了？”“你再想想，前面發(fā)生了什么？”不要直接評判孩子自述的對錯(cuò)，而是柔和地提示他“再回憶一下”。

第二，用啟發(fā)式問題引導(dǎo)孩子自己制定解決策略?！霸瓉硎沁@么回事兒啊，那你覺得怎么辦好呢？”

第三，父母做孩子的鏡子，用反饋的方式協(xié)助孩子完善解決策略。“我覺得如果我是弟弟的話，聽了你說的，我可能會覺得委屈，或者難過……你覺得呢？還有沒有更好的辦法？”

第四，坐而言不如起而行，父母不要過度追求完美，要允許孩子去嘗試，在實(shí)際行動中去進(jìn)化自己的沖突處理能力。