陳蔚文

一

老兩口在這個菜場賣了好幾年菜。他們肩并肩站在攤位后，手上擇著菜或剝各種時令豆子，他們攤上的菜特別干凈，水靈，一小束，一小捆，一小把，不論芹菜或香椿，都擺放得賞心悅目，相較其他菜攤顯得簡直有些文藝———

菜場是吵吵嚷嚷，充溢生機且有些粗魯的，多數菜攤上胡亂堆著菜，地上散落著老菜幫，黃菜葉，老倆口的攤子從沒有這一幕，他們在靠窗的一個獨立攤位，不和其他攤檔連著，擇下的菜葉垃圾放在筐里，連那只筐也是平頭正臉的。

老倆口生意不算好，“干凈”在菜場來說意味比其他攤位更高點的價，通常主婦們更愿意買堆碼得看去就像清倉拋售的菜。

但這么多年，老倆口就這么守著攤，他們的衣著也和售的菜一樣，利落，清爽。老頭花白頭發(fā)理得短短的，老太太一頭短發(fā)抿得一絲不亂，衣襟上會據時令別一對白蘭或一朵桅子。

他們讓我想起Ins上那對韓國情侶，他們秀恩愛的方式是，每天把自己打扮得漂漂亮亮，然后站在同一個地方，把這些穿情侶裝和甜蜜的日常用照片的方式記錄下來———年輕且時尚的恩愛。

那對菜攤上的老夫妻，在市聲嘈雜的菜場，一起出攤，一塊收攤，每日肩并肩地擇菜剝豆，邊聊閑話———也是一種恩愛，《詩經》里“執(zhí)子之手，與子偕老”的古老恩愛。

二

“上海面店”，開了幾十年，店主是對膚色白凈的夫妻，加工各類面制品，堿水面，餃子皮，餛鈍皮，春卷皮……

從我搬來這條路，他們的店子就在，據說夫妻倆是當年上海下放知青。兩人都有些嚴肅，不大與顧客攀談，碰到上海老鄉(xiāng)來買東西，才會熱鬧地用上海話聊上一會。

前些年，店子中午也營業(yè)，妻子在一張竹制躺椅上午休，丈夫照看生意，如有人來買東西，丈夫的聲音壓得很低，有時只用手勢表示，這時就算有上海同鄉(xiāng)來，丈夫也不聊天。

他們各有分工，丈夫軋面，切面，妻子負責碼放，過稱，兩人配合井然。店子沒生意時，夫妻兩人用上海話聊天，兩人講話時的表情一點也不嚴肅了，放松，體己，有一種外人進不去的默契。

兩人穿一樣的藍布工作服，戴一頂白帽，如同情侶裝，雖沾一身面粉，看去還是整潔，那種南方人的細致，把小店理得清清爽爽。

從去年起，店子每天中午必掛出休息的牌子，下午三點開門，顧客突然意識到——這小店開了這些年，夫妻倆也都老了，要回去午休才能支持下午的營業(yè)了。

再后來，店子雇了個年輕人，敦實的小伙子，把軋面，壓面等體力活接過去，再后來又來了位敦實女人，小伙子的妻子。春節(jié)后，這對年輕夫妻把上海夫妻的店接了。

年輕夫妻手腳勤快麻利，有次兩個女顧客來買燒賣皮，邊討論怎么包，小伙子從冰箱里取出妻子包的燒賣給她們看，燒賣捏得有模有樣，開口的地方像一朵花苞。

女顧客贊揚道，包得蠻像樣，怎么做的？小伙子有一點不好意思與帶著更多自豪說，不知道呢，是她包的。

夫妻倆隨和，和上海面店風格清冷的夫妻不同，他們成日臉上掛著笑，“笑迎八方客”的喜慶。

喜慶中，有種齊心協(xié)力把日子過好的勁頭。

三

院里的門衛(wèi)老夫妻，都七十幾了，兩人一般瘦，長相頗像，似乎那真是長期生活在一起形成的。

門衛(wèi)室很小，五斗櫥上的電視從早到晚放著養(yǎng)生節(jié)目，門衛(wèi)老頭忙于根據專家指示制作食療，比如黑豆浸醋，把芝麻粉和核桃粉攪在一塊，小門房里常充滿各種香氣。

除了養(yǎng)生食療，老頭每天大早風雨無阻地做一套健身操，拍肩打膝，頓足晃臂，赫然有聲。

有時晚上去門衛(wèi)室拿快遞，準看到他用藥包泡腳。老太太沒這么養(yǎng)生，既不做健身操，也不泡腳，有鄰居與她玩笑，“你也不學學你老頭子，看他多惜命！”老太太笑笑。她話不多，脾氣比老頭溫和。

老頭脾氣不好，和住戶時有摩擦，有時住戶去門衛(wèi)室取快遞，嘟噥說沒翻著，老頭的聲調就急躁起來：房間本來小，成天這么多件堆著，下腳的地方都沒了！

一間這么小而雜亂的門衛(wèi)室，卻不妨礙老頭不折不扣地養(yǎng)生，包括每日做飯，用一只小電飯煲，計好量，不吃剩飯剩菜。

飯后大概八九點，老頭要吃點什么膏、什么粉之類，有次我去取件，聽見有個與他相熟的鄰居老頭調侃他，“成天吃這些玩藝兒也不嫌煩，準備活一百歲呀！”

“一百歲可不敢想！活得比我老太婆久就行啦，我走了誰管她？”老頭粗聲大氣。

門衛(wèi)室昏黃的燈里，我一下愣住，想起之前有鄰居說，老頭比老太要年長些，大八歲還是十歲？

每逢年節(jié)，老倆口都在門衛(wèi)室過，外面鞭炮驚天動地，門衛(wèi)室如常，電視機仍播放著健康類節(jié)目。

四

每回去父母家吃飯，餐桌上總吵吵鬧鬧，為空調的溫度，為菜的咸淡，為父親酒杯斟的深淺，為哪句話未遵循事實……任何一點小事都可成為父母吵鬧的由頭。

有時一方火大，作勢離桌，我和先生還要趕緊勸解———這不是樁好干的活，要不偏不倚，以免得罪了另一方。

“你爸媽也真有意思……”先生說，他的潛臺詞是，我父母性格相互這么擰巴，怎么就湊成了一對？還一過就快五十年。

先生的父母是完全不同的類型，他母親在世時，與他父親少有爭執(zhí)，即便哪一方鬧起脾氣來，另一方總會少說幾句讓著，因此家里總是和諧氣氛。

唉，比起“別人家的父母”，我的父母多年來形成了顛撲不破的定局：活到老，吵到老。

可同時，他們的吵鬧中還穿插著如下———

父親常來我這，帶點樓頂種的菜或一些給我兒子做的吃食，但他從不在我這吃飯，因為要趕回去給給我媽做飯。

尤其這幾年，母親身體愈糟糕，腿腳都不大便利后，一應事情都是他照料，包括買菜做飯，遞水煎藥，冬日里母親胳膊舉不起來，脫件毛衣都得我爸幫忙。

母親是長女，底下弟妹一撥，有碰上喜事需要送個祝?；蚓硾r不順需要送個溫暖的，都由父親代辦。七十幾歲的人，騎電動車風風火火，給這家捎東西，給那家點問候。逢母親的弟妹攜家眷來，父親必熱情留飯，下廚整出一桌子菜。

外婆沉疴不起的那段日子，父親如兒子般參與照料陪護，直到把老人送走。每年清明節(jié)，父親不辭辛苦，乘車四五個小時回母親的老家為外公外婆上山祭掃。

日復一日，他倆在吵吵嚷嚷中度過。吵嚷并不妨礙日子的運轉———簡直像吵嚷是日子必要的潤滑劑一般。

父親也屢屢有被氣得不行的時候，有時我們都替打抱不平，慫恿父親發(fā)次火，以壓壓母親的氣焰，可父親，他很快自我勸慰：算了，你媽身體不好，我懶得跟她計較！