長歡喜，閑時寫點故事，望諸君看后喜歡且歡喜。長篇《傾傾似我心》正在連載中。

上海的天很難黑透，從足球場場館的頂上，還可以瀉出一片半明半暗的天空。

這種半明半暗讓我覺得遺憾，仿佛我不能夠在完全的黑暗里去感知你們的聲音和曲調(diào)，不能夠在完全的黑暗里去釋放我自己的所有情感。

但我還是很開心，我知道，人生原本也沒有完完全全的自由。

我在這個早冬去看了一場五月天的演唱會，三萬人的場館，天有些冷，我穿了毛呢裙和羽絨服，臉上貼了一張大大的“五月天”貼紙。

我站在人群中間，用力搖晃手中的熒光棒，嘶吼、吶喊，到后面嗓子幾乎說不出話來。

我好久沒有這樣瘋狂過。

腦子里想起的，是我高考完的那個暑假，那時我也曾去看過一場五月天的演唱會。大抵那年我還沒有這么多的人生感觸，那晚我沒有哭，整個人只感覺到開心和興奮。唯一的遺憾就是當(dāng)阿信唱起《溫柔》時，當(dāng)他說“把你們的手機(jī)拿出來，打電話給自己喜歡的人”時，我拿出手機(jī)，猶豫好久才撥出電話，對方還沒有接通，我的手機(jī)就沒電自動關(guān)機(jī)了。

而如今時隔四年，我在大學(xué)畢業(yè)這一年又去看了他們的演唱會，也是在上海，他們又唱了《溫柔》。

我將手伸進(jìn)口袋里，攥住手機(jī)，手心里冒了一點汗。我在糾結(jié)，今晚我的手機(jī)充滿了電，我要不要將四年前那個未能接通的電話再打一遍，然后讓他聽見阿信講：“如果你想要一朵花，我就給你一朵花；如果你想要一顆星星，我就給你一顆星星……”

我一直在等，一直在糾結(jié)，心提起來，跳得特別快。

可是沒有。阿信沒有講那段話，但他突然開口唱：“我的聲音在笑，淚在飆，電話那頭的你可知道……世界若是那么小，為何我的真心你聽不到……”

幾乎是在他開口的那一瞬間，我的眼淚就掉下來了。

他沒有念那段獨白，可那段話早已經(jīng)深深烙印在我們的心里，可是——

“電話那頭的你可知道？”

我喜歡你的心，暗戀你的那些所有小心翼翼甜蜜而又憂傷的情緒，你都知道嗎？

散場后，我發(fā)了一個朋友圈——送給自己的生日禮物。

那個我原本想要打電話的男生看到后，突然給我發(fā)了語音聊天的邀請。我心一跳，特別緊張、特別忐忑地盯著屏幕，沒敢接，就那樣看著它回歸平靜。

過了一會兒，他給我發(fā)了個紅包：生日快樂。

我真的真的好緊張啊，又害怕他看出我是故意不接電話，猶豫好久才回他的消息，那句“剛剛阿信唱《溫柔》的時候，我好想給你打電話哦”在輸入框里躺了半秒，又被我一個字一個字地刪除，最后只說了一句：謝謝。

放下手機(jī)，我用手按住胸口，轉(zhuǎn)頭跟閨蜜說：“我現(xiàn)在覺得好開心好開心?！?/p>

開心聽了一場心滿意足的演唱會，開心那個男生在我恰好想起他的這晚和我聊了一會兒天。

以及——

我曾在阿信的訪談里聽到他講，羅大佑在二十四歲這年出了一張超級棒的專輯叫《之乎者也》，那時他就暗暗許愿，希望在二十四歲這年能夠出自己的第一張專輯。

然后五月天的《第一張創(chuàng)作專輯》就真的在他二十四歲這年出生了。

那時我還沒有開始寫稿，甚至不知道自己以后會不會開始寫東西，但我卻莫名其妙地許下一個心愿——希望二十四歲這年能出一本書。

然后這年年初夏沅問我要不要寫長篇，后來我就寫完了《傾傾似我心》。

我有時候覺得，好像很多事情都在冥冥之中注定好了一樣，我們在某天，某個不經(jīng)意的時刻埋下種子，努力朝著自己想要去的地方前進(jìn)。然后總有一天啊，你會看到你心中的那朵花——

它就在前邊等你。