文/游小挺

在之前沸沸揚揚的李小璐風波中，很多人認為她和賈乃亮的感情并不勢均力敵，賈的愛過于卑微，過于付出，讓李不珍惜這份感情。但這種情況并不少見，在感情中，如果感到卑微，就如張愛玲說的，“低到塵埃里去，然后在塵埃里開出花來”，這份愛往往讓人刻骨銘心，也讓人憂傷絕望，這背后又是一份怎樣的動力，讓人不由自主地陷入到這份卑微的愛中去呢？卑微的愛是否有未來？

“愛情

也許在我的心里還沒有完全消亡，

但愿它不會再打擾你;

我也不想再使你難過悲傷。

我曾經默默無語地，毫無指望地愛過你，

我既忍受著羞怯，又忍受著嫉妒的折磨;

我曾經那樣真誠，那樣溫柔地愛過你，

但愿上帝保佑你，另一個人也會像我愛你一樣。”

這是普希金的一首詩，非常形象地描寫出一份深陷卑微愛中的人的心理——“我既忍受著羞怯，又忍受著嫉妒的折磨”。

在愛情中，我們或多或少地都會陷入這種心態(tài)，把自己心儀的對方想象得過于完美，過于遙不可及。但隨著接觸的深入，光環(huán)效應的消失，我們會逐漸看清真實的對方，而這時候，真正的愛情開始了，我們愛的不是想象中的TA，而是真實的TA。

但是，一份卑微的愛情，是至始至終都把自己看得比對方低一等，似乎只有無盡的付出，才能贏得對方的垂青。

小朱就是處在這樣的關系中，他死心塌地對女友好，無微不至地照顧她，他們是異地戀，每次都是男生開車去找她，數(shù)年如一日，而女生沒有來看過他一次。女生抑郁低落，他為她找心理咨詢師，為她打各種前站，考察咨詢師，陪她來做咨詢，甚至咨詢師建議看的書籍，也是他立馬去網上下單購買。

女孩很為他的溫柔體貼打動，在他身上，她得到了一直以來匱乏的父愛和母愛。

但隨著相處時間的增長，兩個人都覺得哪里不對了，再也不如當初那么甜蜜了，男生也開始抱怨女生對他付出的太少，無論是行動上，還是語言上。而女生也很委屈：“之前你對我那么好，我才答應你的。沒想到你也抱怨索求，而且會為一句無心之語生我的悶氣。我覺得郁悶，一切都變味了?！?/p>

你我本無緣，全靠我死撐

卑微的愛，是帶著一種深深的自卑，就如小朱，一直為自己出身于農村而自卑，而他女友是國外留學回來的，外表清純嫻靜，帶著淡淡的憂傷，一下子就激起了他內心的愛意，這份愛意里埋藏著很多潛意識的渴望，對方的形象、高學歷和海外背景都構成一種巨大的光環(huán)，讓他頓生仰慕之心。同時，她的柔弱和楚楚可憐，又激發(fā)了他的“拯救者情結”，他覺得能有這樣的女朋友，能滿足他內在的存在感。

愛情，是付出和得到的平衡。如果在失衡的關系中，男人無微不至、肝腦涂地去追一個女生，任打任罵，沒有自己只有對方，這樣的關系都一定是不穩(wěn)定和長久的。如果是帶著自我壓抑小心翼翼的討好，常常是因為自己價值感過低，對愛非常匱乏，渴望通過不斷的付出和討好換回對方的愛。除此之外，也可能是一種帶有“狩獵心態(tài)”的討好，想靠這段關系來找存在感，自我證明，我要把你追到手，證明我足夠牛?；蛘咴谝粋€人身上兩種成分都有。

當關系真正穩(wěn)定下來后，我們卻會發(fā)現(xiàn)這段關系變味了。

因為最早給出愛的人，他的“好”是通過一種自我消耗的方式在給，靠撐，靠忍，靠死扛，靠自我說服，而不是來自本然的狀態(tài)，所以有句話說：“你我本無緣，全靠我死撐|！”給到最后，不是不想給，而是消耗殆盡給不出了。這時候，男人潛意識中就有一個聲音出來了：“我付出了這么多，你總該回報一點給我了吧？”“我累了，不想給了，我覺得我給得夠多了，我希望你能給我一點愛?！?/p>

而這個時候，一直被照顧的一方已經把之前失衡的關系視為常態(tài)了，她對改變沒法接受，她還停留在之前的格局中，以為會一直持續(xù)下去。

很多女生們非常享受被呵護照顧，她們渴望有份完完全全的寵愛，當男人不再像之前那么寵她時，她發(fā)出的疑問是：為什么你變了？即使她能理解男人也渴望關愛，還是忍不住抱怨：他都要我寵，而我誰來寵?。慷伎孔约簩欁约?，多可憐啊！

這是典型的小孩子心理。

有時，我們陷在熱戀中，很難判斷自己的感受是卑微還是體貼，很重要的一個指標是，這段關系是不是傷害到了你的自尊。比如對方不尊重你的感情，或者不重視你的感受，一再傷害你;那么，可以重新考慮一下這段關系的走向。但很有趣的是，往往先提出分手的，是被愛的那一位。被愛得有恃無恐，或者因為付出不多，反而可以瀟灑走人，或者覺得被控制被牽絆，或者覺得無法承受無法回饋，都會讓這段關系走向結束。

心智成熟的人，才能走出卑微的愛

曾經有句話說：“如果一份愛情讓你感到卑微，那么你愛上的不是愛情，只是你自己而已?！笔俏覀冃撵`的渴望讓我們經歷過這份刻骨銘心的體驗，并從中得到成長。

曾有一位男士分享他的心得：

“卑微得不到愛情。站在對方的角度想想，誰會把自己的愛給一個卑微的人呢？就算最終你追到了對方，也絕對不是因為你的卑微，而是其他什么因素。

想想說這句話的張愛玲，卑微得到了胡蘭成的愛嗎？我當年也曾卑微地追過一個女生，結果就是越卑微，人家越瞧不起你。

當然熱戀中有時分不清是卑微，還是體貼入微，我體會到的差別是是否已經傷害到自己的尊嚴。個別情況下，有些人連有沒有尊嚴也搞不清了，那活該被甩。對于雄性而言，威風凜凜的獵犬，顯然比搖頭乞憐的哈巴狗更能贏得母狗的青睞。

根據大家熟知的吸引力法則，吸引心智成熟的暖男的一定是心智同樣成熟的暖女。那些喜歡小蘿莉的大叔，通常自己也只是有著大人軀殼的“巨嬰”而已，而女人迷戀被討好被呵護的狀態(tài)，并對此產生依賴，這本身也是心智不夠成熟的表現(xiàn)。

一個自我人格發(fā)展不完美的人，是不可能給出高品質的陪伴，也給不出理解、支持、信任等等這些在關系中很重要的東西。簡單地說，要給出愛的人必須自己擁有愛，就好像你要送別人一個蘋果，那前提是你必須擁有至少一個以上的蘋果;否則即使你想給，也是給不出來的。而一個心智成熟的人，才有完整的自我，有了完整的自我才可能真正開始關注“我們”，才可以在關系中做到很好的平衡。他們會讓身邊的人很舒服，體貼而不諂媚，真誠而不刻薄，幽默而不低俗，博學而不賣弄。最關鍵的是，他們在愛情中，沒有卑微的感受。

回到上文提到的小朱，他和女友面臨關系危機時，來做了關系咨詢。他們開始真正走進彼此的感受，他們開始小心翼翼地調整這段已經失衡很久的感情。

女生說，他生日時，我用所有的積蓄，給他買很貴的筆記本電腦，作為一個不會照顧別人的白癡，也試著開始給他買菜，為他做點他喜歡的菜。

而他，也不再不分青紅皂白就插手她的任何事，也不再因為女友的一句話感覺被看低而憤怒，而是真正看到她的感受，體貼照顧到她的情緒，同時也不過分委屈自己。

核心的部分是，他們都開始真正的自我成長。

小朱開始正視他內在的自卑感，他試著接納自己來自農村的事實，并對自己的人格層面重新進行了整合，他肯定自己的優(yōu)點，也接受自己并不完美的事實。

小朱說：“我內在有兩個部分，某一部分是自信的，不需要外界肯定的，另一部分，我非常在意別人的眼光和認可。這個比例之前大約是百分之四十對六十。現(xiàn)在，我慢慢調整到六十對四十，一下子，我的內心就安定了?！?/p>

而他的女友，也從抑郁的狀態(tài)中掙脫出來。她發(fā)現(xiàn)自己也有力量給出愛，也有能力去構建一段真實的流動的情感，付出給她帶來的快樂，并不少于得到，甚至是遠遠超過。