曉柔詢問：

老師你好！再有一個月，我就28歲了，我現(xiàn)在是父母眼中不折不扣的“剩女”。

一直以來，在別人眼中，我都是一個溫柔善良、謙遜和善的漂亮女孩兒，人緣不錯，本科學(xué)歷，工作也挺好，她們都羨慕我這樣的人生。

我的自我感覺也不錯，24歲之前，一直沒急著要找男朋友，總想著等自己工作更穩(wěn)定一些、自己再優(yōu)秀一些再找。

可是，兩三年過去了，還是沒有找到男朋友。倒不是說這么多年來沒有遇到自己喜歡的人，但每當遇到了有些好感的男士，見了兩三面就覺得自己配不上對方，覺得對方如何如何好，自己如何如何不好，不是覺得自己長得不好看、太矮、身材不協(xié)調(diào)，就是覺得自己廚藝不行、不溫柔不淑女。反正，總能找到很多理由看低自己，有時甚至覺得自己一無是處。

總之，這么多年，不管是別人追自己，還是自己喜歡上了誰，都不敢進一步發(fā)展，總想等自己變得好一點兒再說。如今，年齡的增長讓我更加自卑和焦慮，擔(dān)心再這么下去，真的要徹底被“剩下”了。而在另一方面，我也很困惑，自己其實還不錯，可為什么總在面對喜歡的人時就變得很自卑了呢？

譚素怡解析：

如果對方太優(yōu)秀，與自己差距太大，產(chǎn)生自卑感是可以理解的；但如果自己本身條件不錯，與對方差距也并不大，在面對愛情時卻總是自我否定，害怕自己的不完美而選擇退縮，就需要去尋找一下原因了。

一遇到喜歡的人就自卑，反映了一個人內(nèi)心安全感的缺乏以及較低的自我價值感。自我價值感低的人，往往缺乏自信，越是重視的事情，越是不敢去面對，面臨決策的時候永遠都覺得自己不夠好。一旦遇到真正需要作出選擇的時候，缺乏信心的本質(zhì)就會暴露出來。

習(xí)慣于自我否定，其實是一種自我保護的心理機制。只有先否定了自己，才可以在內(nèi)心形成一個面對痛苦的緩沖地帶，當他人質(zhì)疑和否定時，自己有了心理準備，不至于痛苦不堪；如果別人沒有否定，反而是接受、肯定了自己，她會受寵若驚或者本能地懷疑。這種防御機制可能是在成長過程中，長期承受來自外界的壓力和否定造成的。

一個自卑的人，內(nèi)心可能存在一個想象中完美的自我，“她”可能既漂亮又性感，既上得了廳堂又下得了廚房……她會將現(xiàn)實中的自我和理想中的自我相比較，認為只有那樣的“她”才能駕馭愛情，而現(xiàn)實中的自己，就只能自慚形穢了。

愛情對于你而言，就像是一塊美麗卻易碎的水晶，也像兇險的洪水猛獸，如果認為自己沒有足夠的能力和魅力，干脆不去觸碰。

到底是什么原因?qū)е铝四愕淖晕曳穸?？一個人在成長過程中，周圍的人，特別是父母，就是自己的一面鏡子，從鏡子中看到什么，就會對自己形成怎樣的認知。如果感覺不到父母喜歡自己，你便會覺得自己不可愛；如果父母經(jīng)常否定、批評自己，你也會對自己進行批判和否定，會認為自己真的很差勁。

事實上，你并不是真的不優(yōu)秀，甚至很多有著類似經(jīng)歷的孩子更善于自我提升、追求優(yōu)越，反而在某些方面超越了自己的同齡人。這種“超越”，別人能夠看到，你自己卻不一定能夠看到或承認。只有當你從內(nèi)心真正認識自己，看到自己的優(yōu)勢、長處，接納了全面的自己，才能建立自信。當一個人的內(nèi)在評價發(fā)生變化之后，行為、思考模式也會相應(yīng)的發(fā)生變化，生活也會隨之改變。

真正的自信并不是因為擁有某種資源，而是接納平凡的自己，包括自己的優(yōu)點和不足。漂亮、才干、財富、社會認可度等在一定程度上能給人帶來自信，但是這種自信是有條件的。只有從內(nèi)心真正地愛自己、認可自己，并不是無條件的、不可撼動的，哪怕自己并非那么出色，但也能客觀看待自己、接納自己，在愛情中也不會再妄自菲薄、膽怯退縮了。