周末我們組時隔許久準備搞一次大聚餐，因為我真的很路癡，剛好鹿凡已經快到了，我就請他過來接一下我，這時我剛好看到了坐在滴滴上的他從我面前開過去了，于是馬上打電話給他：“我就在你剛剛路過的街口旁邊站著啊?！比缓?，我再次看到他開著車窗來回張望的臉從我面前駛過······還問我是不是騙他的······我說：“我一直站在這里沒動啊，穿著藍色的外套······”鹿凡：“啊，那個矮矮的黑黑的真的是你啊，司機問我是不是這個人的時候我還說肯定不是的······”我：哪怕他再帥，我都不想原諒他了，鹿凡再也不是傳說中的小奶狗了！哼！

——被鹿凡傷了心的小雨

1. 淺倉：小奶狗？那是什么生物？

講真，我現在非常暴躁，不要問我我是小狼狗還是小奶狗還是狗（嗶……）！

我現在正用自己嬌貴的身體擋著某衣服店的門，生怕有雄性生物從外面沖進來！

由于我最近常出差，所以很少時間陪月兒，這一次回來，她提出的所有要求我都毫無異議的滿足了她！

（月兒：我不過就是吃個肉夾饃加了加量肉和鹵蛋嗎？）

逛吃逛吃之后，她就停在了某家閃著藍光的店門前！

用一個社會主義接班人的標準眼光來審判——這家店不簡單！

她停了一秒鐘后，邁步走進了店里，過了五分鐘后挑了幾套衣服進了試衣間。

每到換季，她就會對買過的衣服習慣性失憶，并擔心去年的自己是裸奔過去的，所以買衣服是很正常的事！

不正常的是……她那都是試的什么衣服？

第一件！薄如蟬翼的灰絲無袖上衣……里面穿三層秋衣都能看出來好嘛！

（月兒：呸！你還在透視裝里面穿秋衣呢?。?/p>

第二件！一條正面非常正經，但是側面開衩到大腿根的長裙？無風自動，這流行我不懂！

第三件第四件……我就不詳說了，全是透透透！

我迎著詭異的藍光瘋狂的搖頭，用口型示意她：這！果！然！是！家！不！正！經！的！店！快逃??！

看著她換回自己的衣服，我松了一口氣，火速逃離，在外面等她。

等了五分鐘后……

等等，她手里提的是什么？

全買了？?。。?！薄得跟紙一樣的衣服？

月兒：咋樣？小奶狗？姐姐穿這些衣服性感不？

我：信不信我分分鐘變小狼狗？

2. 瑪門：狗逼戀愛，最為致命。

沒想到時隔三年，我瑪門還會回來。

（月兒：你不如直說，如果不是為了給你的新書《天音止戈》打廣告，你根本懶得來）

沒想到時隔三年，月兒還是那樣耿直……

事實上，她約我寫這個互動的時候，我真的不敢開口。

（月兒：有什么不敢開口的，你前幾天不是跟我說，你脫單了嗎？對方是男是女？）

講真的，月兒，我的性取向看起來那么不明確嗎？

對方當然是個……男的?。?/p>

事情是這樣的！

前一陣子，寂寞了大概四五年的我準備去泰國玩，原計劃是包個包月男友（泰國有老婆、老公租月業(yè)務）美滋滋地享受一下恩愛狗的樂趣。

結果臨出發(fā)前，導游突然微信我——薩瓦迪卡，由于四月是旅游旺季，您定的老公漲價了哦??！

我摸了摸錢包，淡定問——漲了多少！

導游毫不含糊——原價八千多的，現在統(tǒng)統(tǒng)都要兩萬二??！

?。。?！

當下我就拉黑了他！

可拉黑歸拉黑，泰國還是要去的！租老公既然這么貴，為什么我不選擇自帶??！

打開朋友圈，我發(fā)了一條通告——征男友，奶狗類，胸大可摸。月薪兩千五。

……

你還別說，當晚我就脫單了。

那個男孩紙顫巍巍地站到我的面前，小聲問我——那個，我是看著你的文長大的，我不要錢，胸小一點可以嗎？

3.穆迪：佛系單身狗的悲哀

看了其他編輯的敘述，我只想說一句：談什么戀愛，是健身不好玩，還是賺錢不吸引人？

作為一個單身多年的dog（哦，好像我們隔壁家的狗都有對象了……），吃素多年，我覺得我現在已經變成了一個佛系單身狗，戀愛什么的還是一切隨緣吧……

（胖又：【嗶——】，是誰前幾天還哭著喊著求我介紹小姐姐的?。?/p>

今天早上我大姑媽的二小姨又來給我介紹對象了，我連對方的照片都沒看，就直接拒絕了！

像我們這種佛系dog，這種強制性質的相親是不會接受的，咱們講究隨緣！

大姑媽的二小姨：“你真的不看看照片，再做決定嗎？”

我：“沒事，阿姨，我現在其實不著急找女票呢。”（你上次介紹的對象，真的是讓我難以忘懷……）

大姑媽的二小姨：“那好吧，那我就跟姑娘那邊去說一下?！?/p>

我內心一陣狂喜，這次大姑媽的二小姨好像還挺好說話的，像以往肯定非得跟我講上一大堆道理。

然而就在我狂喜之際，我老媽一個電話打過來：“崽啊，你大姑媽的二小姨給你介紹的對象照片看了嗎，那姑娘長得一個水靈，你要是覺得可以，老媽明天就把你戶口本給寄過去！”

欸，我媽平時的眼光那么高，姑娘長得那個水靈？大姑媽的二小姨，我現在反悔還來得及么！

4. 小雨：我的男朋友只有七秒記憶

今天是男票去新公司報道的日子，我覺得他一定會認真工作的，然而，還沒到中午他的連環(huán)信息就發(fā)過來了，那肯定是發(fā)生什么大事了啊，我趕緊回他······

男票：“我突然想起來我某寶上買的鋼筆、筆記本一直沒到啊，我上班要用，你幫我問問賣家去。”

咳咳，還以為什么大事呢······

我：“你自己去問啊”

男票：“我第一天上班，偷懶不好！”

（月兒：那小雨偷懶就好了？！）

好吧，我說不過他也打不過他，只能去質問老板為什么男票在你家店里拍了那么多東西，可遲遲收不到貨！

然而，下一秒，我就慌了，因為老板查完訂單之后，突然問我他最近是不是心情不太好，魂不守舍的，我想了想他最近用我的干洗噴霧當成防曬噴霧的事情，和他不記得自己已經刷過牙又刷了一次的事情······

立馬擔憂的說是啊，這時老板又說讓我最近多關心一下他，給他多吃點核桃補補腦子······

天哪，我更慌了！他怎么了？生病了嗎？！大師你給他算算??！

只見老板慢悠悠的回復道：他的確是在我們店里下單了，還拍下了好幾只鋼筆，可是，他拍完之后并沒有付款的啊······

嗯······我能怎么辦呢，只能尷尬而不失禮貌的微笑表情發(fā)過去唄······

后來我知道了，網上把這種男友叫做“金魚系”男朋友，我覺得他當之無愧了······

5. 蘿莉璇：“我的狗逼系男友”

在打上我的狗逼系男友之前，我就知道讀者小可愛們你們一定沒法看見這倆個打上厚厚【嗶——】的詞。

在說故事“我的狗逼男友”之前，讓我們場景轉化到一個風（凍）和（得）日（死）麗（人）的一個上午。

那天，天很暖，我一本正經的坐在電腦前看帶顏色的小說【大霧】看稿子，無意間就看到了小說里男主的人設是一個小奶狗標準，好奇心害死貓的我，在網上搜索新一代的男友標準人物圖，具體內容如下圖【沒有圖，小天使你們就將就著看吧，實在不行就問問度娘……】

下班回家的我，窩在沙發(fā)上摟著正在排位上分的男票

我：【裝可愛的聲音】網上有那么多男朋友標準，你覺得，你是什么男朋友啊～【我真的無法想象日常女漢子的我當時是怎么在我男朋友面前發(fā)出這個油膩的聲音的 = = 】

我男票：嗯……我說出來怕你打我。

我：【繼續(xù)嬌羞】你說嘛～其實我覺得你是小狼狗欸【說完后嬌羞的低下頭】……

我男票：【一大段沉默之后】如果我說我是狗逼你會打我么？

我：嗯？？？

緊接著我男票撇開我緊緊摟住他胳膊的手，坐在遠離我將近半米的位置上，一本正經的看著手機屏幕對我說：其實每次你在我玩游戲的時候找我，我都特別想叫你滾的，但是害怕你生氣，可是你剛剛真的湊得太近了……

我：wtf？所以我當初真的是看上這個狗逼那一點啊喂！