吳在天

“我媽媽常說，是不是吃干凈會撐死？因為我每次吃飯都要剩一口，已經(jīng)被家人罵了好多回了?！?/p>

有位網(wǎng)友留言說，無論是在外面吃還是在家里吃，吃米飯的時候，每次都會剩下一口。她自己也不知道是為什么，但是這樣做了她就覺得舒服了。即使還沒吃飽，但就是不想吃了。

我認(rèn)識的一對情侶朋友，男生每天會給女孩打早安電話，但是聽到女生還躺在床上沒起床時，就有些不大高興了。于是，浪漫的早安電話成了女孩的起床鬧鐘，兩人后來就吵架了。

后來，我們幾個朋友聚餐，席間有友人夸這位男生定時吃飯的好習(xí)慣。男生開玩笑說，這個習(xí)慣對于他來說，有著創(chuàng)傷性影響。小時候，家里管教嚴(yán)格，規(guī)定一日三餐，定時定量——沒吃就會叫你吃，不吃就會趕著你吃，逃跑就會打著你吃。

男生說，我都吃習(xí)慣了，不吃不行。當(dāng)他說出都吃習(xí)慣了的時候，我忽然聯(lián)想到：這很有可能就是他和女友爭吵的緣由了。

因為他很愛他的女友，所以潛意識中，把當(dāng)年父母用在他身上的模式，放到了女友身上。而他父母當(dāng)年愛他的做法之一，就是逼著他到點要吃飯。

吃飯這個問題很重要，但有過被逼飯經(jīng)驗的朋友都會有這種感受：

被逼著吃飯，已經(jīng)不是你自己的事情，而是大家的事情，甚至事關(guān)父母愛不愛你的高度。

有位朋友分享說，小時候，被逼著吃飯，一定要吃，不然就被硬塞到嘴里，哪怕是生病了吃不下也要吃。后來，她有了厭食傾向，她說記憶中一到飯點就難受，一口飯能吃半天。

如何理解這種難受——這位朋友用了“硬塞”這個詞。強(qiáng)行的突破，就是邊界被侵犯的感覺。她一到飯點就難受，一口飯吃上半天，就是對“硬塞”的抗拒所做的心理掙扎。

而邊界被突破的孩子，并不能，也沒有足夠的力量可以維護(hù)自己的邊界，甚至都無法表達(dá)出自己的情緒。所以他們發(fā)展出了各種各樣的防御方式，來表達(dá)內(nèi)在的情緒——比如，有的人出現(xiàn)了厭食傾向。

還有些朋友，他們可能被逼飯的程度不算太厲害，也可以是他們的內(nèi)心彈性更大些，所以他們的潛意識發(fā)現(xiàn)了一個好方法：吃飯的時候，專門要留下一小口。留下一小口，看起來有點浪費食物的表現(xiàn)，浪費并不是目的，而是終歸有一口是自己能說了算的空間。

所以這就是文章開頭的那位網(wǎng)友說的，雖然不知道為什么，但是留下一小口不吃的飯，自己就舒服了。

想起有次在小區(qū)里散步，看到一位奶奶追著她家孩子喂飯的情景。孩子看起來應(yīng)該差不多一歲左右，可能還不會語言表達(dá)，但是他總是想去拿奶奶手里的勺子。

“你不會用的，我喂你吃?？斐?！”奶奶就是不給他。小孩拿不到勺子，就跑到小桌子的另外一端，以示對抗。

回頭想想，真是無比同情這個孩子?；蛟S，年幼的孩子還不會用勺子，又或者拿不穩(wěn)，把米飯掉在桌面。但是，當(dāng)孩子自己把食物放在嘴里的時候，你去看孩子的眼睛，是充滿著成就感的光芒。

我們要學(xué)會給孩子自己吃飯的權(quán)利。如果我們不能尊重和信任，那本質(zhì)上就是沒把孩子當(dāng)作獨立的個體，你也更難相信孩子未來成長所需要的意志力。越是不信任，越是想控制，越是削弱了成長的力量，孩子就越是沒法做好一件事。孩子的人生該由他自己去經(jīng)歷，孩子的成長就是自己去體驗生活的過程。

正如你愛你的另一半，你可以提醒他該怎么樣，我們可以做一些必要的提醒，但是怎么做、做不做，終歸是他自己的事情。