方莉

很幸運，我的三個孩子都進了哈佛。很多人問：“你的經(jīng)驗是什么？”

我不是教育家，也沒有權威的教育理念，我能與大家分享的是我在孩子成長上的一些點點滴滴的心得，就是一多說，二忌諱，三體驗。

多說

知道該和孩子說什么，何時說，如何說

一個母親教育孩子的智慧是知道該說什么，何時說，如何說。

記得我的大女兒上初中時，有一天帶回來一個在學校做的木頭掛鐘，說是送給我的。我知道孩子在上木工課，這恐怕是用了不少節(jié)課才做出來的。我那時剛博士研究生畢業(yè)，家里很簡陋，一些基本的家具都沒有，更別提一個掛鐘了。何況掛鐘做得很可愛，記得是一個保齡球的樣子，初學木工的女兒第一件作品就如此精致，真的不易。

但當時我正忙碌，接過女兒遞過來的掛鐘放在桌子上，就忙著去做飯。木頭掛鐘在桌上一躺就是幾天。女兒哭了，哭得很傷心，說是辛辛苦苦給媽媽做的東西，媽媽卻不喜歡，連一聲謝謝都沒說。

其實我當時一看到掛鐘就覺得女兒的手藝很棒，但是傳統(tǒng)習慣性的思維讓我很少去夸贊孩子，總怕孩子因此而驕傲。當我知道女兒的第一件手工作品就是送給我的，而且還是家里非常需要的一件掛鐘，我心里是充滿感激的，感動于女兒的孝心，也感動于女兒的細心，但是我連“謝謝”兩個字都不曾說出口。

女兒的眼淚觸動了我，這件事我想了很久。聯(lián)想到美國人對孩子毫不吝嗇的贊美，對親人毫不掩飾的愛。美國人喜歡贊美他人，尤其是對孩子。美國人認為：兒童在成長過程中，最重要的是培養(yǎng)他們的自信心，有了自信，可以促使孩子克服困難，努力進取，獲得積極快樂的人生。父母親最大的錯誤，莫過于打擊孩子的自信心。

回想我們幼時的成長經(jīng)歷，有同學喜滋滋地把三好學生獎狀交給父母，得到的是“稍微有點成績就驕傲，驕傲使人退步”的提醒，那個時候多受打擊。自己的努力不被大人認可，總也達不到大人的期望，讓學習成績一直不錯的同學也有著莫名的自卑感。

我們中國的傳統(tǒng)，不習慣把愛掛在嘴邊，明明很愛孩子，但表現(xiàn)出來的總是嫌孩子不夠好。不習慣表達感情，或者根本說不出口，使得孩子才有了“媽媽不愛我”的誤解?？疵绹丝偸前选癶oney”掛在嘴邊，過去都覺得很肉麻，有人說從小在父母的認可和愛中成長起來的美國孩子比我們中國的孩子更自信，現(xiàn)在覺得確實有一定道理。

我開始嘗試把心里的感受、對孩子的情感表達出來，不吝嗇贊美的話，常常對孩子說“我愛你”。后來發(fā)現(xiàn)這話太靈光了！“兒子把作業(yè)做完再玩，我愛你。”“下次可不能再這樣做了，我愛你?！薄拔覑勰恪比齻€字像帶了魔法，是靈丹妙藥。

有一次，在DECA的一個飯局上，有人問：“為什么孩子跟你關系這么好？”孩子們說：“我媽媽愛我們，做的一切都是為了我們好！”我覺得他們得這個結論的原因之一就是我常說“我愛你”。

親愛的家長，有一句話要常給孩子說：“我愛你?！?/p>

這是很好很靈的一句話。在孩子的成長道路上，孩子難免會犯錯。孩子做得不對時，批評是一定要的，我們必須讓孩子懂得道理，學會遵守規(guī)則。但批評一定要看時間，看場合。想好了再說，批評完了最好再加一句“我愛你”。這句話可以提醒孩子，我們所說的雖然不好聽，但是出于愛他們。

有人說，父母愛的擁抱、撫觸、親吻就像充電器般，定時給孩子充進源源不斷的電量。當孩子電量滿滿，就會像待發(fā)射的小火箭，勇敢和信心自然會來。

忌諱

和孩子相處時要拿捏好分寸

每一個孩子都是個體，孩子擁有自己的想法，這就需要做父母的在和孩子相處時，拿捏好分寸，知道什么是自己可以做、可以說的，什么是自己不能管的。

作為家長，我們對孩子都是有期望的。父母的期望在孩子的成長過程中至關重要，它是一種必不可少的教育手段，能夠極大地促進孩子的成長。

但期望是一把雙刃劍，它既可以促進也可以阻礙孩子的學習和發(fā)展。如果期望值過高，脫離了實際，不但達不到目的，還會對孩子產(chǎn)生不良影響；如果期望值過低，不經(jīng)努力就能實現(xiàn)，孩子的潛力又將被埋沒。

我的身邊，有些家長只看到目前孩子身上的不足，對孩子沒信心，對孩子的期望也降得很低。他們常說：“我女兒不行，以后上一般UC就行了?！被蚴牵骸拔覂鹤痈静皇菍W習的料，以后肯定一事無成?！边@些話就如同一個魔咒，會在孩子的心里形成一種心理暗示：我不行，我考不上好的大學，我也不會有什么出息。這種過低的期望值不僅不能激發(fā)孩子的潛能，還深深打擊了孩子的自尊，讓他們覺得自己就是這樣的，從而放松了對自己的要求。

我認為家長應充分了解自己的孩子，幫孩子建立一個合理的、能夠通過努力得到的期望，幫他們、引導他們往那個方向努力。但在引導孩子的同時一定要注意分寸，不能不分時間場合，更不能用打擊諷刺的方法。

我曾見到一位媽媽，在孩子要參加溜冰比賽前跟孩子說：“花了這么多錢，練了這么長時間，一定要比好啊。”孩子畢竟還小，父母的話成了壓力，孩子背負著太大的壓力比賽，反而發(fā)揮失常，摔跤、出錯，比賽時的表現(xiàn)還不如平時練習時。

還有的父母想讓孩子考好，就在考試鄰近的日子，特別是前一天或當天告訴孩子：“上次沒考好，這次可不能再錯了。”這話就如同一桶冷水，澆在孩子身上，讓本身就緊張的孩子更加提心吊膽。帶著對上次沒考好的內(nèi)疚和這次考試的壓力，以及父母的指責，怎么能發(fā)揮好呢？

另一個真實的情景是，有個孩子那天起床后，爸爸說：“今天是爸爸的生日，你一定要考好，你的好成績就是送給爸爸最好的生日禮物?！焙髞碓趺戳?？一小時后學校打來電話，叫家長去接孩子，說是孩子進了教室，考試剛開始就暈了。

我們可以試著回到上述的情境中，如果那位媽媽在孩子滑冰比賽前換一種態(tài)度，給孩子一個擁抱，告訴小女孩媽媽愛她，小女孩是不是就不會那么緊張？如果父母在孩子考試前不去提及孩子上次的失敗，而是給予鼓勵，孩子是不是就會更有信心？如果那個爸爸不過分強調(diào)他對孩子成績好壞的重視，是不是孩子就不會有那么大的壓力？

無論父母對孩子有著怎樣的期望，都要懂得，在不合時宜的時間、地點說出來，反而會起反作用。拿捏好分寸，不要讓期望變成孩子背負的壓力。

還有一位媽媽，自己非常優(yōu)秀，她認為自己學業(yè)、事業(yè)的成功很大一部分原因是自己有極強的時間管理能力。她也希望孩子能像她一樣，擁有極強的時間管理能力。她給孩子規(guī)定每天早晨6點50醒來，6點55進廁所，7點刷牙，7點10分下樓吃早飯等等。我曾說：“這不是把孩子養(yǎng)成機器人了？”這位媽媽說那是好習慣。她希望孩子有極強的時間觀念，從小養(yǎng)成好習慣比什么都重要。

我勸她說，孩子畢竟不是機器人，一個不到10歲的孩子需要去感受、去體驗，把時間規(guī)定得太細，讓孩子沒有一點可以自由支配的時間，反而會讓孩子沒有了成長能力。但是她堅持認為，孩子還小，必須由她來幫孩子制訂作息時間表。過了一段日子，她打電話過來說，孩子跟她簽了協(xié)議要按時學習，按時復習功課，但不執(zhí)行。

這位媽媽基本每次打電話過來都是抱怨這位小男生。我也能想象，她每天是怎么抱怨指責自己的孩子的。后來她說，她的孩子太逆反了，基本上是什么都不想做，根本不聽她的話。她的孩子我見過，是一個非常聰明的孩子，會變成這樣真讓人傷心。

其實，媽媽希望孩子從小學會管理時間的心愿可以理解，但必須留給孩子一定的自由支配的時間。受家長支配太多、指責太多的孩子自我激勵能力很弱，創(chuàng)造力和想象力的發(fā)展受到壓制，好奇心也受到打擊，他們很難發(fā)現(xiàn)自我價值。制作孩子的作息表時，最好能跟孩子溝通，讓孩子自己去制訂，大人可以給出一定的參考意見，讓孩子在制訂作息表和完成作息表的體驗中學會時間管理，而不是生硬地把孩子一天的每個活動都精確地卡在多少小時、多少分鐘上。

尊重孩子，就要把自由和獨立還給孩子，讓孩子自主選擇、自由探索。家長的責任在于引導孩子的行為合乎社會的規(guī)范。孩子成長的每一個階段都有其特有的身心發(fā)展特點和生活內(nèi)容，父母在陪伴孩子的成長中，要學會退在一旁，留給他們一定的自由空間，把原本屬于他們的權利還給他們。只有這樣，孩子才能在感受快樂中得以更好地成長。

體驗

做好孩子的成長教練

媽媽在孩子的成長過程中扮演著多重角色，其中一個很重要的角色是教練，發(fā)現(xiàn)孩子的潛能，并能激發(fā)孩子去做得更好。

1.女兒的第一個專利

女兒還在高中時，就獲得了她人生的第一個專利。很多人好奇，她的專利怎么來的？是的，還在校園的她，當時還沒想過自己會成為專利的擁有者，那是因為，她還不知道自己的優(yōu)秀。而作為母親，就是要幫助孩子發(fā)現(xiàn)他們的能力。

有天吃晚飯時，我還和往常一樣，跟孩子聊她學校的情況。她說在寫比賽報告，說自己正在做一個個性化方案。我聽了她的詳細介紹，覺得很新穎，就進一步詢問。她的回答帶給我很多新的感受。

這么好的想法或許可以申請專利，當天晚上我在專利局網(wǎng)上查了半天，發(fā)現(xiàn)正如我所想，的確沒有這類發(fā)明。后來找了個專利律師了解情況，專利律師也肯定了我的想法。我把這個信息告訴了女兒，她很興奮，開始著手申請專利，當然這不是一個簡單的過程。

這里我想說的關鍵問題是——我們每天聽孩子說很多話，要用心聽，要能幫孩子找到他們的閃光之處，激發(fā)他們的潛能，做孩子成長的助推器。

2.是玩游戲還是寫書？

兒子寫東西不錯，作文常常被當作范文。兒子曾經(jīng)說要寫書來著，可一直拖著。當時才九歲的他更容易被電子游戲吸引。由于玩游戲時要一直低著頭，時間久了，他的脖子會很痛。

兒子的游戲是怎么停的？

有一天早上，送兒子去滑冰的路上我嘆氣說：“如果你能控制自己不玩游戲，等把書寫完再玩，你長大了一定會了不起。”他說：“為什么？”我說：“就像吸毒一樣。你能控制自己不做不該做的事，那一定了不起。如果能做到，媽媽就不用擔心你的前途了……”

他似乎沉思了一下。過了一會兒，他說：“OK。”“你確定嗎？停止玩游戲，寫書？”“OK！OK！OK！”他回答。那時我心里不知有多高興。

但我清楚地知道，從玩游戲到寫書的改變過程很不容易。一個9歲的孩子，要能熬過寫作的孤獨，必須有更多的鼓勵和引導。

為了下午能早早回到家里鼓勵孩子，第二天我早上5點去上班，盡快把一天的工作做完，下午3點就趕回了家。剛進門，他馬上坐到我的身邊，給我看他寫的東西，然后說：“我現(xiàn)在沒事可做，真不知道該怎么辦?！?/p>

我暗暗慶幸回來得真及時。就告訴他是不是可以先檢查一下已寫過的文字，也可以給媽媽念一念寫好的故事。然后我們兩個人一起討論他寫的故事。在這個過程中他又獲取了新的想法，很愉快地把自己的新想法記錄下來。

接著的幾天，我都盡量早點兒上班，早點兒回家，給他關鍵的支持鼓勵。兒子的書就這樣寫完了。

來自父母的期待是孩子積極進步的動力，真誠的愛、熱情的鼓勵是打開孩子心靈的金鑰匙。鼓勵能讓孩子學習心境保持喜悅，也更愿意去嘗試。鼓勵、及時支持孩子比指責孩子更能煥發(fā)出孩子的自信心和自覺性。正如清代教育家顏元所說：“數(shù)子十過，不如獎子一長?！?/p>

特別是在關鍵時刻的到位支持，更是不可忽視的事情。

3.是hear（聽）呢還是listen（聽從）？

孩子長大了，有自己的想法了，他們的想法與我們的常常不同，這就導致矛盾沖突。不能不讓他們長大，在他們長大成熟前，又不能不管。

就說我女兒。11年級、12年級時她很忙，沒有時間跟我溝通，而我又急切地想要了解女兒的思想，就會不自覺地追問她，讓女兒很反感。女兒越是不跟我說話，我就越忍不住問她，不自覺地變成了一個嘮叨的媽媽。女兒對我的嘮叨表現(xiàn)得很煩躁，最后甚至不跟我說話。

我知道，自己如果不改變，只會讓女兒更加反感。后來我找了一個合適的時機，跟女兒約法三章，其中一章就是：每天給我5分鐘，聽我說。這5分鐘要注意聽我說，但我說的她可以選擇做或不做。

從此我每天下班前寫好想要跟她說的話，下班的路上準備好，就像跟老板匯報一樣?；丶易龊蔑垼贸燥埖臅r間只講5分鐘。我只有5分鐘，如何利用這5分鐘很重要。對我這樣一個家長來說，如何把我想要說的話說出來，用什么方式說服孩子做我們認為正確的事情，這就是一個不斷學習和成長的過程。

教好孩子是一門學問。教好孩子是一個過程，是一個理解孩子的過程，是我們家長不斷學習的過程。我相信長期計劃。你花的心思越多，正確的努力越大，結果就越好。

《我把三個孩子送進哈佛：一位中國媽媽的教子手記》，人民日報出版社