愚公移山

話說愚公每天都在移山。一天，智叟問：“你天天移山，能移完嗎？”

愚公答：“就算我移不完，我兒子也會繼續(xù)移;我兒子移不完，我孫子也會繼續(xù)移。這樣一直移下去，總會移完的?！?/p>

智叟：“你有女朋友嗎？”

愚公：“不挖了……”

關(guān)系復(fù)雜

小林：“你們女生之間關(guān)系真復(fù)雜?！?/p>

小麗：“怎么復(fù)雜？是你對女生有成見吧！”

小林：“不是嗎？聽說你們寢室一共六個人，卻三三兩兩建了五個微信群！”

路不拾遺

記者：“請問大爺，你們這個小區(qū)的物業(yè)管理怎么樣？”

大爺：“達到了路不拾遺的地步！”

記者：“那么好啊！”

大爺：“對！上個月我見路上有幾個香蕉皮，現(xiàn)在還在那里呢，根本沒人拾！”

說明了什么

前幾天，我看中了一件衣服，卻沒有我穿的號了，我慶幸自己省下了一筆買衣服的錢。為獎勵自己省了錢，我買了一件更貴的衣服。我把這件事說給老公，老公聽完若有所思地說：“這說明，上帝給你關(guān)了一扇門，當(dāng)他剛想給你開一扇窗的時候，你已經(jīng)把屋頂給掀開了……”

攻略

這是一家奶茶店給出的“脫單”攻略：

1.請來本店買一杯奶茶。

2.送給喜歡的男生，告訴他，如果好喝我們就在一起。

3.本店奶茶很好喝，所以你們一定會在一起。

4.如果被拒絕，請再次光臨本店，我們提供熱奶茶，你帶回去潑他臉上。

真相

男朋友站在我家門口，對我說：“我們交往了這么久，今天就要見你父母了，我要向你坦白一件事情。其實當(dāng)年在學(xué)校的時候，是我花了五十塊錢收買了門房保安，讓他對進門的校花登記，留下電話，結(jié)果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。我一直以為你就是?；?，后來通過了解，我漸漸愛上了你?！?/p>

我抱著男朋友，淡定地說：“以后都是一家人了，一會兒見到我爸，可別再叫‘保安了?！?h3>結(jié)婚后

小王和小李交流婚后心得。小王：“我老婆可能到了更年期，特別健忘，經(jīng)常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有時候我真受不了她?！毙±睿骸澳愕奶幘潮任液枚嗔?，我老婆經(jīng)常是提著菜刀滿屋子找我?！?/p>

看電視

老公和老婆、女兒一起看宮廷劇。老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后還可以升官，從秀女到才人到貴妃再到皇后。你說我怎么就沒有那么好的命呢？”老公沒回話，倒是小女兒悠悠地來了一句：“讓老爸再娶一個老婆，那你不就榮升為大老婆了嘛！”

得問房東

相親時，女孩問我：“如果我們確定關(guān)系的話，你愿意在房產(chǎn)證上加上我的名字嗎？”

我說：“我沒有意見，不過你得問房東答不答應(yīng)?！?h3>風(fēng)向

早上師父對徒弟說：“出去看看今天什么風(fēng)向，看看我們能不能出海捕魚?！?/p>

徒弟出門了，一會兒，又回來問道：“怎么看？”

師父：“笨蛋，拿樣?xùn)|西拋向天空，看它落到哪兒，不就知道了?！?/p>

徒弟出門找了塊磚頭，一會兒回來說：“師父，刮的是下風(fēng)?！?/p>