祝福

“大夫您好，您看我應(yīng)該掛哪個科啊？”

“你哪兒不舒服??？”

“我沒有不舒服，健康得很?！?/p>

“那你哪科都不掛?。　?/p>

“謝謝您！我就是明天要考試了，來聽一句祝福?！?/p>

好書

一哥們兒發(fā)微信：“一本好的書，情節(jié)發(fā)人深省、令人感動、令人落淚。”

另一哥們兒神回復(fù)：“你是在說‘高數(shù)吧？我看一次，哭一次?！?/p>

拒絕

甲：“我買了只雞，想讓快餐店幫忙加工幾份炸雞，沒想到被拒絕了，真搞不懂，我又不是不給加工費(fèi)！”

乙：“我買了一噸鋼板，想讓汽車廠幫我加工成蘭博基尼，結(jié)果也被拒絕了，真是的，我又不是不給加工費(fèi)！”

拉黑

一個朋友曬圖，她戴著美瞳，化著精致妝容，躺在床上自拍，配感言：“失眠啊，怎么辦？”我忍不住回一句：“睡不著，那就把妝卸了吧。”

結(jié)果，我被她拉黑了。

狗仗人勢

女友在外面經(jīng)常吃些小虧，自己一人時從不言語。但是我在身邊時，就會跟人家爭辯幾句，不管結(jié)果怎樣，事后都特開心。某天，取得一次小勝利之后，她說了句讓我吐血的話：“狗仗人勢的感覺真好?。　?/p>

猜

同事聚會，中間做互動游戲，女同事指著自己的腰。

男：“贅肉？”女的搖搖頭。男：“泳圈？”女的搖搖頭。男：“三環(huán)？”女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道：“一個字?！蹦械幕腥淮笪蛘f：“粗?！蹦莻€女的上來就是一巴掌：“你說個腰能死嗎？”

生日

去朋友家玩，問他家里Wi-Fi密碼是多少，朋友淡淡地回答：“你生日。”聽完頓時一驚，莫非，難道，或許……他暗戀我？輸入幾次發(fā)現(xiàn)不對，問他：“陰歷生日還是陽歷生日啊？”他愣了：“什么陰歷陽歷？是拼音，nishengri?！?/p>

你確定

一天，我去參加一個好朋友父親的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發(fā)作，肚子鉆心地疼，疼得我滿頭大汗，強(qiáng)忍著痛到路邊攔了輛出租車。司機(jī)看我這狀態(tài)，連忙問道：“去哪兒？”我：“火葬場?！彼緳C(jī)驚愕：“你確定不用去醫(yī)院看看？”

盤問

剛下晚自習(xí)獨(dú)自回家，突然一個警察攔住了我：“說！氧氣的四種制取方式！”我嚇傻了，小聲說：“加熱高錳酸鉀，加熱氯酸鉀，用二氧化錳催化雙氧水，電解水?！?/p>

警察叔叔滿意地點頭：“好了！走吧。”我問：“為什么突然問這個？”警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高中生?！眅ndprint