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        這就是互做備胎的下場!

        2018-03-02 21:45:23老丑
        婦女之友 2017年11期

        他和前妻離婚兩年多了,可是這兩年她一直住在他這里。離婚的時候,房子歸給了他自己,而妻子得到的是結(jié)婚的彩禮,8萬多。

        也就是說,離婚后妻子原本是要從他房子搬出去。只是因?yàn)樽詈髢扇撕推椒质?,一來二去,妻子開始因?yàn)檎也坏椒孔?,后面又希望兩個人可以再生活適應(yīng)一段時間,所以沒搬。

        最終沒辦法,他就同意妻子住在這里,但前提是不能阻礙自己找別的女人,找新的對象交往。

        她說,她愿意等他三年,三年后他還是沒回心轉(zhuǎn)意,她就搬出去。

        他覺得三年太長了,只要是找到合適的女人,了解清楚了,他就必須馬上結(jié)婚,要她搬出去。

        她也同意,最終兩人達(dá)成一致。暫時分房住,生活不干擾,感情也互不干涉。

        不過,就像他說的,他一直在找女朋友。這期間他帶過兩個女友回家做飯吃,每次他要帶女友回家,就叫前妻晚一點(diǎn)回來,并且鎖好她自己的房門。但她也撞見過他帶女朋友回來,她自稱是他表妹,在這里借住。

        她每次都不愿意他這樣做,有時故意早回,有時故意撞見。

        但除此之外,還因?yàn)槠渌恍┰?,他先后找的兩個女友都分了手,后來他又相親了一個,也沒成。

        尋尋覓覓兩年多,他開始覺得,再找一個女人很難,磨合起來未必比前妻容易。畢竟他和前妻以前是有愛情的,而現(xiàn)在相親的女友,都是沖著結(jié)婚的,沒有任何感情,只是覺得條件合適,但相處起來沒有激情和愉悅。

        所以他開始覺得,不行,就和前妻將就過吧,還省事省心一些。況且離婚后前妻的性格好像也變了一點(diǎn),溫柔了許多。

        于是,前不久他就開始對前妻說,他想和她重新開始。

        那天是她生日,她回來很晚,和朋友在外過生日。他也給她準(zhǔn)備了禮物,并且說明了自己想要復(fù)合的意愿。

        他以為她會感動得大哭,誰知她愣住了,最后說考慮一下。

        他說:“你不是一直等我回心轉(zhuǎn)意嗎?”

        她說:“我是在等,但三年之期還沒到,你還可以繼續(xù)找,我不想你是因?yàn)檎也坏饺瞬呕仡^找我?!?/p>

        越想越不對勁,后面他開始細(xì)心觀察,才發(fā)現(xiàn),其實(shí)一直“安分”的前妻,也并不是只是一個人,她其實(shí)也是在和其他男人相處。

        于是他開始?xì)鈶?,也開始不解,總覺得前妻欺騙了他,并寫一封長信給我,問我為什么前妻可以這樣對他?

        為什么住著他的房,說好的三年之內(nèi)沒有找到合適的就跟自己在一起,而現(xiàn)在三年快到了,自己沒有找到合適的,她卻遇到了合適的?

        他騎虎難下,不知道是要繼續(xù)追求前妻,還是要放棄,徹底斷掉,讓她搬走,兩人撕破臉徹底分手。

        其實(shí)同樣的問題,只是如今每個人的地位和角度不同就會產(chǎn)生不同的想法。

        換位思考下,我們就可以清楚:如果他的行為——去相親去尋覓新歡,放到自己前妻的身上,又會是怎樣?

        所有的感情都是相對的,當(dāng)初沒有新歡的前妻之于不斷尋找新歡的他,和如今一無所獲的他之于發(fā)展感情的她,都是一樣的對等。

        那時她對你有多么怨恨多么渴望,此刻你對她也有一樣的恨與愛。

        本質(zhì)上,兩個人做的是一樣的事:尋找新歡,放棄舊愛。更確切地說,兩個人都在通過尋找新歡來放棄舊愛。

        只是兩個人感情的余溫,讓彼此覺得,暫時地住在一起興許可以更平穩(wěn)地走出這段感情。

        然而,兩人沒有想到的是,這樣的做法無疑會讓他們陷入更大的問題:感情在不斷比較和選擇中更加凌亂。

        猶豫不決,讓兩個人互成備胎。沒有誰對錯,沒有誰犧牲更多吃虧更多,沒有誰更卑鄙更無恥,也沒有誰更光明正大誰陰暗狡詐。

        都是備胎的角色,所以都是一樣的。

        若有區(qū)別,無非就是:他把他前妻這個備胎光明正大地放在車后,而妻子把他藏在后備廂里。

        若一直下去,無疑是兩敗俱傷。一個愛著,一個惦記著或者監(jiān)視著,一個放在懷里溫存著,一個站在身后徘徊著,最終的愛和婚姻,一定也在不斷比較和選擇中進(jìn)行,必然也在不斷后悔和不斷修改中摧毀。

        更多的比較和搖擺,注定浪費(fèi)更多的時間和精力。在感情上,最好的狀態(tài)不是選擇多,而是沒有選擇。

        所以當(dāng)他問我現(xiàn)在怎么做,要不要復(fù)合?

        人常常是因?yàn)槭ゲ庞l(fā)珍惜,因?yàn)闆]有得到才愈發(fā)想要得到,所以現(xiàn)在他對她的感情,除了怨恨,更多的則是不甘心,想要征服,想要得到。

        相信我,這時的決定往往都是本能的沖動,并不是真正的感情。等余熱散去,你們之前的問題仍會浮出水面。

        而此刻妻子的心里,滿是另一個男人,跑得滾燙的輪胎都好好的,又怎么會想起備胎呢?

        三年的時間里,你們不斷尋找新歡,不斷選擇和等待,實(shí)際上并沒有為彼此努力過,也沒有改變過什么,之前的問題一定還在,過往的傷害還是會復(fù)發(fā)。

        感情已經(jīng)如此煎熬,又何必不干脆放棄彼此,仍要卑微地互做備胎呢?

        三年的彼此耽擱,時間夠久,教訓(xùn)夠深了吧。

        請收下我這份準(zhǔn)備了三年半的禮物

        三年前的我年少輕狂,覺得只要寫得不賴,就有人會為你的書買單,只要這書對人有啟發(fā),讀者喜歡,就可以什么都不管。

        那時年少,但也無知。用“單純”來形容興許更為恰當(dāng)?shù)陌?。只懷揣這個簡單的想法,我開始出版了自己的第一本書,一本當(dāng)初自己覺得對讀者而言最為有用的書——《每個人的愛情都有問題》。

        可事實(shí)證明,銷量差強(qiáng)人意,和預(yù)期相距甚遠(yuǎn)。各種原因,不再贅述。

        “丑啊,去寫自己真正想寫的東西吧,不要再去迎合市場了?!蹦鞘菍懲甑谝槐局螅倚牡鬃钫鎸?shí)的想法,也是我拿著微薄的稿費(fèi)之后,對自己強(qiáng)顏歡笑的安慰。

        很快,不過一年,第二本書也誕生了——《我想和你好好在一起》——一本關(guān)于愛情的書,一本故事書,一本自己想寫的書。endprint

        書上沒有多余的宣傳數(shù)字,夸我的平臺如何厲害,說我文章傳播得多么牛。沒有,一句多余的贅述都沒有。就連作者簡介上也只是寫著:老丑,專欄作家,他希望這世上的情感因他的存在而有那么一點(diǎn)點(diǎn)的不一樣。

        我滿懷期待,最終也跌落谷底。市場證明,這種書的銷量比前一種更差。但書中的文章卻在朋友圈瘋狂地傳播,書中的每篇故事都是10萬(自媒體人更愿意用數(shù)據(jù)來衡量質(zhì)量)。

        這三年時間,我大都是以專欄作者的身份,出現(xiàn)在各個報刊上的,或者是出現(xiàn)在許多自媒體平臺,寫一些零散的、隨感的、勸慰的文章,給多年來一直追隨我的讀者來讀。

        想想那段日子,我更像是一名準(zhǔn)備退休的醫(yī)者,只有零星的幾個親友、鄰居或是多年前被我醫(yī)治過的患者,才會登門造訪,向我討要一些良方秘藥。

        可時間久了,登門者卻愈發(fā)增多,并且時常有人發(fā)問:隱居一處坐診也是,開一診所治病也是,并無區(qū)別,為何不正大光明幫人看病療傷呢?

        所謂“病人”,乃是那些一些讀過我作品的孤獨(dú)的、柔軟的、脆弱的、有傷的讀者們。

        所謂“正大光明開一診所”,則是說讓我再次出書,完完整整、徹徹底底地把自己的經(jīng)過、經(jīng)歷、經(jīng)驗(yàn)授之于人。

        如果再賣不好呢?這是我心底一直擔(dān)心的問題,像是《我是歌手》里,鏡頭后的那個曾經(jīng)輝煌卻不再活躍的歌手,在參加節(jié)目前一直顧慮的問題一樣。

        直到某天,當(dāng)我問到一個老編輯,她對我講了這樣一些話:幾乎所有的作者,在自己出書的時候,都會面臨著自己書的銷量問題;其實(shí)作者靠出書賺錢,和地產(chǎn)商靠賣房賺錢一樣,是所有寫作者必須面對的。誰都不是什么圣人,誰都需要柴米油鹽過活,這并不可恥。

        對于讀者而言,書是一種幫助,也是一種追隨,是一種對寫作者過往的肯定,也是對他未來的無限期待;像病者希望醫(yī)者正大光明開一間診所時的心理一樣。

        至于賣得好,恭喜你,你治療了更多的患者,如果賣的糟,沒關(guān)系,也一樣治愈了你該治愈的那些人。

        如此去想,你只要寫好你的東西,真正可以給人幫助的文字,又何必塞滿其他雜念呢?

        這就是答案:讓有緣人從書中感受你的思想,看到更多你體會過的經(jīng)歷,你看到過的風(fēng)景,你走過的路。

        不辜負(fù)真正追隨你的人,該是我這三年時間,終要出書的最完整的動力了吧。

        只是期間我從一個270多斤的“死胖子”,減到一個差強(qiáng)人意的“壯漢”,從一個初入職場的莽撞青年,變成一個穩(wěn)重內(nèi)斂的職場老手。

        我裸辭旅行過,也毅然創(chuàng)業(yè)過。

        我曾在深夜里痛哭過,也曾在烈日下高歌過。我懷抱過心愛的人,也體會過離別的痛。

        我覺得這段人生路可以很完美地謝幕,足夠把我經(jīng)歷過的故事、見過的人、行走過的路給你們看了,于是我就撰寫成書,像醫(yī)者一樣重開診所,再立牌坊。endprint

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