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        “贏得”孩子,而不是“贏了”孩子

        2018-02-27 06:54:34韓爽
        家教世界 2018年2期

        文/韓爽

        昨晚帶女兒伊朵去同小區(qū)的姥姥家吃西瓜,熊孩子邊走邊用腳尖磨地,鞋頭和地面摩擦發(fā)出噗噗的聲音,我提醒她注意走路姿勢,這家伙充耳不聞,仍然專注地演繹“摩擦摩擦魔鬼的步伐”。

        眼瞅著新買的運動鞋鞋頭布滿劃痕,一心疼一冒火,伸手在她后脖梗上拍了下,誰料小丫頭條件反射般反手一掌打在我腿上,還揚言要逃回家找爸爸評理。這下把我惹惱了,一邊揪住她的小辮子,一邊大聲訓斥,不由分說拉她進了姥姥家門。

        如我所料,小家伙惡人先告狀,進門小嘴一咧,淚花四濺:“媽媽打我!”,小家伙委屈地趴在姥爺肩上各種添油加醋,只差請出尚方寶劍鏟除黑惡勢力了。

        我又好氣又好笑,一邊吃著西瓜,一邊給老媽敘述事情原委,老媽聽罷,及時阻止了老爸拉偏架的傾向,笑著問伊朵:“你是想讓姥姥姥爺替你撐腰嗎?”

        “對!”

        “你媽打了她女兒,你也打了我女兒,可是我們想知道你為什么會挨打?”

        上一秒還在告御狀的伊朵瞬間默不作聲(讓我想起育良書記“熱情、禮貌、一問三不知”的生存智慧)。

        我看看時機差不多,丟掉手里的瓜皮走過去,用輕松自然的語氣說:“好啦,剛才媽媽打了你,向你道歉?!?/p>

        伊朵趕緊識相地順竿爬:“沒關系……”

        “可是你故意作對,是不是該向我道歉?”

        “那……對不起!”

        “我打你之后,你又打還我,是不是也該向我道歉?”

        ……

        三次道歉后,母女和好如初,我把伊朵抱到腿上跟她商量:“這樣吧,為了避免今天這種情況重演,我們來個‘閨蜜約定’——以后三次警告無效,你會面臨嚴厲的懲罰;我會兇你,使勁兒兇,但除非是很嚴重的錯誤,不會再打你?!?/p>

        伊朵一邊點頭表示同意,一邊嘰嘰喳喳地說開了:“就是啊,因為打人是不對的,挨打多疼??!我打你你也疼,是不是啊媽媽?”

        哎!到底是誰教育誰啊……

        教子反思

        家長出手,孩子還手,與其解讀為大逆不道,倒不如說他們模仿能力強,你怎么處理問題,他們就怎么處理(你打我,我打你)。雙方各退一步,給他們劃定一個邊界的同時,也給他們一個機會以觀后效,若執(zhí)迷不悟,再教訓也不遲。

        并不覺得大人向孩子道歉會喪失家長權威,相反,讓孩子學會主動自我檢討、積極化解矛盾,而不是態(tài)度強硬地死磕到底,是他們今后處理人際關系和家庭生活時的一項重要技能。

        文明社會講民主、講平等,一個開明的家庭也應如此,父母和孩子,不是上級和下級,而是隊長和隊友的關系,凡事講究團隊協(xié)作,父母在大事上把握方向,小事上有商有量,讓孩子從小更好地掌握邊界和尺度、認同道理,而不是屈從于武力和權威。

        倘若你和孩子總處于權力爭斗中,一味動用家長權威控制他們,顯示大人一定要比孩子厲害,即使贏了孩子又有什么意義呢?因為你失去了他們的愛和信任;贏得孩子,則是維護孩子的尊嚴,讓他們心甘情愿地與你合作?!摆A了”和“贏得”,一字之差,卻是兩種截然不同的概念,決定了你是站在孩子的對立面,還是溫柔而堅定地與他們并肩而行。

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