花吃

那天在微博上看到一個(gè)人說，他有個(gè)表弟自殺了，在他死后，他們?cè)谒娜沼洷咀钚乱豁撋戏揭痪湓挘汉靡凰剖潮M鳥投林，落了片白茫茫大地真干凈。

《紅樓夢(mèng)》成了他的絕望書。

我前段時(shí)間看一本書，作者在里面提到了他一個(gè)自殺的朋友，是個(gè)很有名氣的先鋒攝影師。我很好奇，去搜了那位朋友的賬號(hào)，一條條翻下去，很快看到了他一月份發(fā)的一條微博，那天應(yīng)該是他的生日，他說：每年許的愿望都一樣：早點(diǎn)去死。然后又自己轉(zhuǎn)發(fā)補(bǔ)充了一句：希望今年能實(shí)現(xiàn)。

三個(gè)月后，他自殺了，用墜落的姿勢(shì)。

老實(shí)說，我在看到這些的時(shí)候，脊背微微地發(fā)涼。

人好像總是這樣，在事故發(fā)生之后，才往回挖掘和追溯，然后感慨原來那些事故早已埋下了伏筆。

但在那之前，沒有人關(guān)心一個(gè)決定去死的人的姿態(tài)。

還是說，一個(gè)決定去死的人不太容易叫人看出來他的決心，即使內(nèi)里的崩潰已經(jīng)無法彌合，即使言語間已經(jīng)透露出厭棄，但人們對(duì)生性敏感的人總是少一點(diǎn)戒備，認(rèn)定那不過是偶發(fā)性厭世這種慢性疾病的一次發(fā)作，人人都有這樣的時(shí)刻，并且那樣的時(shí)刻總會(huì)過去。

還有一點(diǎn)，這些生命的自我放棄好像總和藝術(shù)相關(guān)。

我并不很懂藝術(shù)，最多只能對(duì)它們產(chǎn)生一種模糊的感覺，但藝術(shù)的美是普世的，它們用各種方式隱隱地觸動(dòng)你，文學(xué)、畫作、攝影、電影……這些藝術(shù)的美，簡(jiǎn)直是瀕死之花，叫人害怕。它們的創(chuàng)造者們甚至欣賞者們，有時(shí)需要通過某些極端方式，才能達(dá)到解脫的境地，才能升華至另一種崇高。

我理解不了的也正是這一點(diǎn)，究竟是什么讓他們感到了失望，究竟是什么在使他們痛苦，以至于需要用死亡來尋求解脫呢？

這個(gè)困惑也許會(huì)伴隨我一生，因?yàn)槿缥乙粯拥姆踩耍退闳松簧蹴標(biāo)?，大概只?huì)有些庸碌的痛苦。我說的庸碌，是指“它畢竟是可解決的”，比如金錢、工作、愛情；而那個(gè)真正叫人絕望的臨界點(diǎn)，我們絕大多數(shù)人一輩子都無法觸及。

還好無法觸及。

從前，我的一個(gè)長(zhǎng)輩在我向他抱怨這樣那樣的“痛苦”的時(shí)候，總是表現(xiàn)得不屑一顧，他總說：你的人生還沒有真正開始，你的痛苦也根本不叫痛苦。對(duì)此我常常感到憤怒：你可以輕蔑我的生活狀態(tài)，但不能這樣貶低我的痛苦，畢竟，你對(duì)我的痛苦知道多少呢？真正在經(jīng)歷它的人是我。

后來我終于發(fā)現(xiàn)了我被激怒的原因，我不愿意他人弱化我的痛苦，其實(shí)是不愿意他人看輕正在承受這種痛苦的我，我想要正在承受這種痛苦的自己顯得偉大，所以逼迫自己和他人承認(rèn)那種痛苦的偉大。

而實(shí)際上，那些痛苦，的的確確只是“庸碌的痛苦”。它來了又去，我醒來又睡。

是的，我的人生根本還沒有開始，我對(duì)真正的痛苦一無所知。

如果我們竟是這樣膚淺，那就膚淺地好好活著吧，你也許并不這么覺得，但我們，戰(zhàn)勝了那些小小痛苦的我們，是這個(gè)世界上最大多數(shù)的希望。

我們存在、活著，無論姿態(tài)怎樣，都是希望。

而那些感受不到這種希望的人們，也并不就意味著軟弱，他們的痛苦在另一個(gè)我們無法觸及的層級(jí)。我為此遺憾，遺憾之后再回望這個(gè)世界，突然感到一種勃然的生機(jī)。

世界還沒壞呢。