若杉

有時候，我們急著掙脫束縛，了解世界，卻發(fā)現(xiàn)，其實對于自己，我們尚且知之甚少。

比如，憤怒這件事。

我們常?！奥晼|擊西”，下班后莫名跟老公發(fā)火，是因為一天的工作不順心，原本談判順利的項目，客戶突然反悔。

出門無緣由跟收停車費的老大爺發(fā)火，因為今天的股市一路飄綠，急于找一個人發(fā)泄心中的不悅。

還有，原本要好的朋友跟你炫耀男友情人節(jié)送的禮物如何貼心，你瞬間暴怒，因為，同樣的一天，男友跟你提了分手。

這些憤怒，顯然是由A點而起，卻在B點爆發(fā)，盡管過程略顯迂回，你尚能辨別清楚——怒火從何而來。

而更多的時候，憤怒，原比想象的復(fù)雜。

我的來訪者喬，講過這樣一個小故事。

某天，喬約好友逛街，想買一條夏天穿的連衣裙，卻在裙子的顏色選擇上，與朋友起了沖突。朋友建議她選黃色，理由聽起來很充分，喬皮膚偏黑，黃色顯得皮膚亮些，而且黃色這款看起來更顯瘦。喬心里知道朋友說的是對的，卻在那一刻，不知哪里來的無名火氣，沖著朋友吼了過去：“誰要聽你意見了？我就是喜歡粉色，干嘛什么都得聽你的！”隨后，悻悻地抓起粉色裙子結(jié)了賬。

朋友自然也被這突然的火氣弄得莫名其妙，原本愉悅的周末聚會，變得尷尬至極。

喬這邊，按照心意，買了粉色的裙子，卻越看越不順眼，其實，她一早知道，朋友說的是對的，也十分確信，自己一定會后悔，當時，卻不知道哪里來的能量，非要和朋友擰著來。

喬對自己的行為覺得疑惑，喬說：“我可能只是討厭別人告訴我怎么做?！?/p>

比如，本來我準備去睡覺，但老公在一旁說：“趕緊睡吧，別總玩手機。”我就很不高興，接著玩到盡興才行。

再比如，明明不喜歡開車，但媽媽說：“女孩子家，別總自己開車，不安全?！蔽椰F(xiàn)在不僅出門必開車，還喜歡在高速公路上飆車。

誰都不喜歡被人指手畫腳、左右決定，但一起相約逛街的朋友給建議，實在是閨蜜間再正常不過的小事，何至于動怒。

喬的憤怒來由，顯然不這么簡單。

于是，我請喬回憶當時發(fā)怒時的具體感受。

喬停頓很久，對我說：“就是突然很生氣，朋友好像說什么都是對的，那種條分縷析，頭頭是道，永遠正確的模樣讓我覺得非常不舒服！”

說這話的時候，喬想到了自己的姐姐。

姐姐比她大三歲，是標準的“別人家的孩子”，成績好，懂事、穩(wěn)重、會幫家長分擔家務(wù)，會幫老師承擔管理同學(xué)的責(zé)任。

從小到大，喬活在姐姐的保護下，也活在了姐姐絢爛的陰影下。小時候，家里條件不好，媽媽就只給姐姐買新衣服、買新的玩具，她只能用姐姐用過的。在家里，媽媽會說：“你要聽姐姐的話！”在學(xué)校里，老師會說：“你要向姐姐學(xué)習(xí)！”這是喬的記憶里，揮之不去的兩句話。

一開始，喬并不在意，覺得有個貼心且優(yōu)秀的姐姐照顧，是無限幸福的事情。可是慢慢地，喬長大了，慢慢開始有自己的想法，便越發(fā)不喜歡有這樣一個全能姐姐。

初中時候，有男生給喬寫情書，被姐姐無意中看到了，姐姐便背著她，找那個男生談了話，狠狠批評了那個男生，說不希望以后影響喬的學(xué)習(xí)。后來，這件事在班里傳開了，班上男生們都不太敢跟喬說話，因為這件事，喬的初中生活，過得異常孤單。

高中分文理科的時候，喬喜歡文字，想選文科。姐姐便一條條擺出了諸多文科的劣勢，諸如學(xué)的東西比較虛、以后不好找工作。那時候，姐姐已經(jīng)考取了一所重點大學(xué)，說話底氣十足，父母自然也聽姐姐的，無奈，喬最還是聽從姐姐的建議，選了理科。

我問喬：“在姐姐面前，你是怎樣的感覺？”

喬說：“有被保護的幸福，但更多的時候，感到弱小、無力，似乎自己什么都做不好?！?/p>

說到這里，喬恍然大悟，這與那天自己在朋友面前的感覺何其相似。與其說是對朋友自以為是的給建議的憤怒，不如說，是喬在姐姐面前，無能無力感的喚醒，讓她瞬間感到憤怒。

我們的生命，隱藏著太多的秘密，有的埋藏太深，連自己都不曾察覺。

但隱藏，不代表消失。它會在某時某刻，被特定的人、特定的事喚醒，仿佛扳機扣響，記憶連同感受，一觸即發(fā)。

就像喬，明明只是簡單的裙子顏色的選擇，卻不可遏制地發(fā)火，連自己都無法理解。

這樣的時刻，其實很多。

同辦公室的同事爭吵，明明不關(guān)你的事兒，你卻比誰都生氣，怒吼著叫他們停止。因為，它喚起了你小時候父母常常爭吵的記憶。

剛剛認識的男性朋友，對你溫柔備至，你卻充滿了防御和厭棄。因為，曾經(jīng)也有一個這樣對你好的人，卻傷你最深。

朋友只是找你幫個簡單的忙，你卻又氣又惱。因為，曾經(jīng)你是家里最容易被忽略的孩子，所有的瑣事卻由你承擔。

憤怒，很多時候，是了解自己的一扇窗，快樂可以偽裝，孤獨焦慮可被粉飾，唯有憤怒，其剎那展現(xiàn)的噴涌，最真實，也最鮮活。

我們常常希望控制憤怒、改變憤怒，但控制的前提，是了解。

珍惜憤怒的時刻，珍惜這份不加掩飾的真實，從自己的憤怒情緒出發(fā)，更深入地了解自己，找到憤怒的根源，才有機會從最深處改變憤怒。endprint