不恰當(dāng)?shù)牡狼笗砀鄠?/h1>
2018-01-22 20:31:06簡·布羅迪
風(fēng)流一代·經(jīng)典文摘 2017年7期
【美】簡·布羅迪
許多人每天要為各種微不足道的冒犯說“對不起”——無意間撞到某人，或是沒能扶一下門。這些道歉容易做到，通常也易于被接受，往往會得到“沒關(guān)系”之類的回應(yīng)。
但是，當(dāng)“對不起”是為了彌補很傷人的話語或行動時，它往往很難被說出口。而且，即便你本著最大的善意道歉，也可能因措辭不當(dāng)而嚴(yán)重走偏。措辭不當(dāng)?shù)牡狼覆坏珶o法消除冒犯造成的傷痛，反倒會帶來持久的憤怒與敵意，破壞一段重要的關(guān)系。
道歉是人生最大的挑戰(zhàn)，尤其是在道歉者認(rèn)為自己是對的、被誤解了，或覺得被冒犯的一方過于敏感時。道歉應(yīng)當(dāng)更多地出于被傷害的人的需要，而不是道歉者的需要——不管出于什么原因，也不管之前的言行是不是有意的。
我也意識到，恰當(dāng)?shù)牡狼甘钳熜姶蟮乃幬?，不論對給予者還是接受者，都有驚人價值。
得知一位曾對我出言不遜的鄰居對我無意中的疏忽感到十分憤怒時，我寫了封信，希望化解敵意。我沒找任何借口，帶著禮貌和尊重為自己的過失道歉，說希望我們以后能繼續(xù)擁有和平甚至友好的鄰里關(guān)系。然后，我?guī)е还拮灾频墓u，把這封信送了過去。
我完全沒想到會得到任何回報，所以，當(dāng)門鈴響起，那位鄰居熱情地感謝我的所說、所做時，我備感欣慰。我覺得自己不僅減少了一個敵人，而且新交了一個朋友。在那之后的日子里，事情的確是這樣發(fā)展的。
這件事發(fā)生約一周后，我得知，根據(jù)我的朋友、心理學(xué)家哈麗雅特·勒納的研究，我道歉的措辭正是這位“醫(yī)生”會開的處方。她在新著《你為什么不想道歉》的開頭指出，含有解釋自身行為合理性的道歉“絕不會令人滿意”，甚至可能帶來傷害。
她進(jìn)一步表示，“當(dāng)?shù)狼笌в小菚r”，它就是一種借口，會抵消道歉的誠意。最好的道歉是簡短的，不應(yīng)包含可能抵消歉意的自辯。
要求原諒也不應(yīng)是道歉的一部分。被冒犯的一方可能接受真誠的道歉，但沒準(zhǔn)備好原諒你的過錯。如果它最終會出現(xiàn)的話，原諒更多地取決于你是否承諾讓冒犯不再出現(xiàn)。
那么，為什么很多人難以滿懷真誠、毫不拘謹(jǐn)?shù)叵蛩说狼?？用勒納的話說就是：“人類固有的防御本能很難改變。要對自己的不當(dāng)行為負(fù)起直接、明確的責(zé)任是很難的。我們總感覺自己是對的，把一段關(guān)系或另一個人擺在這種需要之上，只有非常成熟的人才能做到。”
道歉就是承認(rèn)自己的過錯，這會使人處于脆弱的境地。沒有人能保證自己的道歉一定被接受。拒絕道歉是受害者的天賦權(quán)利，即便道歉是真誠的，受害者仍可能覺得遭受的侵犯實在太大，比如，遭到性侵的兒童不可能多年后聽了性侵者的一句“是我的錯”就算了。
爭議涉及家庭成員時，要糾正已經(jīng)被認(rèn)定的錯誤更具挑戰(zhàn)性，因為家庭成員可能傾向于援引“歷史”為自己開脫——他曾經(jīng)被父親虐待，或者，她的母親對她很疏遠(yuǎn)。請注意，歷史可以用來提供解釋，而非成為借口；如果道歉是為了修補一段破碎的關(guān)系，不管它有多么真誠，都應(yīng)該進(jìn)行開誠布公的談話，允許受傷害的一方表達(dá)憤怒和痛苦。
正如勒納在書中所寫：“不帶防御性的傾聽是向受害方提供真誠道歉的核心?！彼卮賰A聽者不要“打斷、爭辯、反駁或糾正事實，或是提出你自己的批評和抱怨”。即使被冒犯的一方是錯的，你還是應(yīng)該就自己在事件中犯錯的部分道歉，不管自己的錯誤有多小。
明智而巧妙的道歉，是送給受傷害者的一份禮物。道歉也是一種能力，讓你可以清楚地看到自己的行為如何影響他人，并勇敢地為自己的行動令他人付出的代價承擔(dān)責(zé)任。endprint
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但是，當(dāng)“對不起”是為了彌補很傷人的話語或行動時，它往往很難被說出口。而且，即便你本著最大的善意道歉，也可能因措辭不當(dāng)而嚴(yán)重走偏。措辭不當(dāng)?shù)牡狼覆坏珶o法消除冒犯造成的傷痛，反倒會帶來持久的憤怒與敵意，破壞一段重要的關(guān)系。
道歉是人生最大的挑戰(zhàn)，尤其是在道歉者認(rèn)為自己是對的、被誤解了，或覺得被冒犯的一方過于敏感時。道歉應(yīng)當(dāng)更多地出于被傷害的人的需要，而不是道歉者的需要——不管出于什么原因，也不管之前的言行是不是有意的。
我也意識到，恰當(dāng)?shù)牡狼甘钳熜姶蟮乃幬?，不論對給予者還是接受者，都有驚人價值。
得知一位曾對我出言不遜的鄰居對我無意中的疏忽感到十分憤怒時，我寫了封信，希望化解敵意。我沒找任何借口，帶著禮貌和尊重為自己的過失道歉，說希望我們以后能繼續(xù)擁有和平甚至友好的鄰里關(guān)系。然后，我?guī)е还拮灾频墓u，把這封信送了過去。
我完全沒想到會得到任何回報，所以，當(dāng)門鈴響起，那位鄰居熱情地感謝我的所說、所做時，我備感欣慰。我覺得自己不僅減少了一個敵人，而且新交了一個朋友。在那之后的日子里，事情的確是這樣發(fā)展的。
這件事發(fā)生約一周后，我得知，根據(jù)我的朋友、心理學(xué)家哈麗雅特·勒納的研究，我道歉的措辭正是這位“醫(yī)生”會開的處方。她在新著《你為什么不想道歉》的開頭指出，含有解釋自身行為合理性的道歉“絕不會令人滿意”，甚至可能帶來傷害。
她進(jìn)一步表示，“當(dāng)?shù)狼笌в小菚r”，它就是一種借口，會抵消道歉的誠意。最好的道歉是簡短的，不應(yīng)包含可能抵消歉意的自辯。
要求原諒也不應(yīng)是道歉的一部分。被冒犯的一方可能接受真誠的道歉，但沒準(zhǔn)備好原諒你的過錯。如果它最終會出現(xiàn)的話，原諒更多地取決于你是否承諾讓冒犯不再出現(xiàn)。
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正如勒納在書中所寫：“不帶防御性的傾聽是向受害方提供真誠道歉的核心?！彼卮賰A聽者不要“打斷、爭辯、反駁或糾正事實，或是提出你自己的批評和抱怨”。即使被冒犯的一方是錯的，你還是應(yīng)該就自己在事件中犯錯的部分道歉，不管自己的錯誤有多小。
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