韓婧

01

知乎上曾經(jīng)有一個(gè)熱門問(wèn)題：“為什么有些人開車回家，到了樓下還要在車?yán)镒镁?？”“高贊”回答這樣說(shuō)：“很多時(shí)候我不想下車，因?yàn)槟鞘且粋€(gè)分界點(diǎn)：推開你就是柴米油鹽，是父親，是兒子，是老公，唯獨(dú)不是你自己。在車上，一個(gè)人想靜靜，這個(gè)軀體屬于自己。”30歲，就是我們?nèi)松哪莻€(gè)分界點(diǎn)，一過(guò)三十，腳下的路，就只有前行。誰(shuí)不想一輩子無(wú)憂無(wú)慮，誰(shuí)不想一輩子被人寵著，但不論在孩子面前，還是在年老的父母面前，你都只是一個(gè)應(yīng)該獨(dú)當(dāng)一面的成年人，即便疼也要忍住眼淚，做自己該做的事，哪怕是故作堅(jiān)強(qiáng)，也要承擔(dān)下所有這個(gè)年紀(jì)的重?fù)?dān)。

男性喜歡躲在車?yán)铮楹笈缘谋幼o(hù)所是哪里？“娘娘”說(shuō)出了大家的心聲：

很多已婚女性紛紛點(diǎn)頭：“這些年，我在廁所做的事情，可以寫一部情景劇了。每當(dāng)被娃吵得焦頭爛額，或是和老公針鋒相對(duì)的時(shí)候，進(jìn)廁所，關(guān)上門，掏出手機(jī)，松掉肚子上那塊繃緊的肉肉，坐在馬桶上長(zhǎng)舒一口氣，那感覺有多爽。更別提那一刻WiFi滿格，電量充足，宮廷劇更新了，淘寶店鋪上新了，任憑娃在外面怎么鬧騰，老公在外邊如何煩人，好像統(tǒng)統(tǒng)與我無(wú)關(guān)?！?/p>

反觀那些未婚的男女，看過(guò)身邊人的分分合合，直呼“我再也不相信愛情了”。他們可以談很久很久的戀愛，但唯獨(dú)不肯結(jié)婚。未婚恐婚，結(jié)婚厭婚，是什么把婚姻變成了這樣？

02

第一，錯(cuò)誤的絕對(duì)化認(rèn)知：對(duì)婚姻中另一半有過(guò)高期待，認(rèn)為對(duì)方能很好關(guān)注和滿足其需要和感受，才稱得上好伴侶。

西西在婚禮前幾天和男朋友討論彩禮的問(wèn)題，她堅(jiān)持男方必須準(zhǔn)備幾十萬(wàn)的禮金，認(rèn)為這樣才能證明男方愛自己。而男朋友覺得自己拿不出這么多錢，不想父母有太大壓力，在他看來(lái)，兩人婚后在一起努力，比最初給多少禮金更重要。最后西西覺得：“你根本不關(guān)心我的感受，還沒(méi)結(jié)婚你就這樣，以后的日子我肯定會(huì)更加被動(dòng)。”于是，婚期就這樣不斷后延了。

新一期的《奇葩說(shuō)》在討論“要不要在婚前房產(chǎn)上加另一半的名字”的辯題時(shí)，董婧提出，這道題看上去是在討論財(cái)產(chǎn)分配的問(wèn)題，實(shí)際上是在討論一段親密關(guān)系中存在的焦慮、欲望、安全感的問(wèn)題。各大公眾號(hào)為博眼球宣揚(yáng)的內(nèi)容，也無(wú)形中對(duì)這種不安和焦慮起到了推波助瀾的作用：《真愛就是我不用說(shuō)話你就可以懂我》《如果他沒(méi)有對(duì)你做這三件事，分手吧！》《他不是愛你而是在控制你》……當(dāng)人們被這種煽動(dòng)性的內(nèi)容洗腦并且對(duì)號(hào)入座時(shí)，再看自己感情中的一地雞毛，便會(huì)得出結(jié)論：“另一半對(duì)我的關(guān)注程度太低，無(wú)法讓我滿意，和這樣的人在一起生活是無(wú)法幸福的?！庇谑牵瑢?duì)婚姻的恐懼和厭煩感油然而生。

第二，婚姻中過(guò)于強(qiáng)調(diào)整體性，無(wú)暇顧及自我。

結(jié)婚有娃后，藍(lán)秋為家庭付出了很多，但在她看來(lái)，老公還是跟之前一樣：工作之余正常應(yīng)酬，要么很晚回家，要么回家就說(shuō)累，看一眼孩子就躲進(jìn)書房打游戲。藍(lán)秋經(jīng)常對(duì)老公抱怨：“我們現(xiàn)在是一家人，照顧孩子的事情都要參與，你作為一個(gè)爸爸，也要為我分擔(dān)一下?！备岢鲆?，每天至少陪家人兩個(gè)小時(shí)，周末至少拿出一天時(shí)間在家?？瓷先ミ€算合理的要求，讓老公無(wú)力反駁但也壓力倍增，每天工作之后的個(gè)人時(shí)間被徹底占據(jù)，回家前在樓下車?yán)锎蛞痪钟螒?、抽一支煙，成為他最后的?dú)處時(shí)間。

婚姻中一方過(guò)于強(qiáng)調(diào)“我們是一個(gè)整體，任何事情都要共同面對(duì)”，另一方因?yàn)樨?zé)任和義務(wù)不得不去配合的時(shí)候，內(nèi)心的不滿也會(huì)滋生。

第三，婚姻中的四大致命“殺手”：冷漠、指責(zé)、不屑、自我防備。

美國(guó)心理學(xué)家Gottman在華盛頓大學(xué)設(shè)立了一個(gè)“愛情實(shí)驗(yàn)室”.通過(guò)20年的跟蹤研究，他發(fā)現(xiàn)婚姻中最具破壞力的因素是冷漠、指責(zé)、不屑、自我防備。

感情中我們經(jīng)常聽到這樣的臺(tái)詞：你問(wèn)他吃什么，他回答“都可以”;你不小心把水灑在桌上，她說(shuō)“你怎么老是這么不小心”;你忘記了幫她拿快遞，她說(shuō)“我還能指望你做什么”;你們爭(zhēng)執(zhí)不下，她訕訕的說(shuō)“你沒(méi)錯(cuò)，你哪都沒(méi)錯(cuò)，你怎么可能錯(cuò)呢？”

這些相處模式讓感情中的隔閡越來(lái)越大，雙方相處越發(fā)被動(dòng)，時(shí)間久了，就會(huì)出現(xiàn)“身雖近心已遠(yuǎn)”的狀態(tài)。

03

如何積極面對(duì)婚姻，用更加合理的方式對(duì)待那些想逃離的時(shí)刻呢呢？

首先，“守腦如玉”，降低對(duì)另一半的期待，提升對(duì)自我的關(guān)注。

所謂“守腦如玉”，就是盡可能減少外界繁雜信息對(duì)自身的影響，有自己的價(jià)值判斷能力。當(dāng)我們對(duì)另一半有一種全能的期待的時(shí)候，你渴望他像一個(gè)英雄拯救你，給你光芒與安慰?？墒聦?shí)是，他也只是一個(gè)普通人，會(huì)有照顧年邁父母的壓力，會(huì)因?yàn)楹⒆影胍箍摁[而抓狂，會(huì)有工作上的不順心，不自覺把情緒帶回家。這個(gè)時(shí)候，他并非不想關(guān)注你的一顰一笑，而是不能;她也并非不愛你了，而是如果她現(xiàn)在連自己都無(wú)暇顧及，更沒(méi)有精力來(lái)關(guān)注你的感受。

這個(gè)時(shí)候，你需要更多關(guān)注自己的感受，問(wèn)問(wèn)自己：“為什么我會(huì)產(chǎn)生這樣的感覺？我可以做哪些可控的事情讓我覺得舒服一些？”進(jìn)而試著做些取悅自己的事情。我的一個(gè)來(lái)訪者在辛苦一天下班后，發(fā)現(xiàn)丈夫把家里弄得一團(tuán)糟，沒(méi)有像以往那樣大發(fā)雷霆，而是自己去小房間好好睡了一覺。第二天醒來(lái)，心情好了很多。

婚姻中沒(méi)有那么多“你應(yīng)該”，兩個(gè)人更多是在平等自愿的前提下，根據(jù)個(gè)人實(shí)際情況，為了共同和各自的幸福努力。

其次，學(xué)會(huì)積極回應(yīng)的溝通方式。

Gottman愛情實(shí)驗(yàn)室的研究表明，情侶間的情感互動(dòng)對(duì)婚姻的幸福有著深遠(yuǎn)的影響。

在他的實(shí)驗(yàn)中，當(dāng)一方跟伴侶說(shuō)“快看窗外的鳥”后，有的伴侶會(huì)積極地望向窗外，有的則是繼續(xù)冷漠地看報(bào)紙。經(jīng)歷了6年的跟蹤調(diào)查，他發(fā)現(xiàn)后面離婚的夫妻們，只有33%的人在當(dāng)時(shí)積極地回應(yīng)對(duì)方。

積極回應(yīng)在于當(dāng)一方有表達(dá)后，你可以有不同的意見，但首先我們需要傳遞一個(gè)訊號(hào)：我有認(rèn)真在聽你說(shuō)話。接下來(lái)就是合理的表達(dá)。一段關(guān)系中沒(méi)有一方可以永遠(yuǎn)是“常勝將軍”，面對(duì)自己的錯(cuò)誤，事后冷靜下來(lái)給予回應(yīng)比冷暴力或者指責(zé)要好的多。在說(shuō)出自己需求前可以先思考：對(duì)方做了什么事情讓我的狀況得到了改善？進(jìn)一步表達(dá)自己的感激和請(qǐng)求。比如說(shuō)，我看到你推掉應(yīng)酬回家陪我，讓我有不錯(cuò)的感覺，同時(shí)我希望我們?cè)诩业臅r(shí)候可以多聊聊天。

少一些“你怎么不……”的表達(dá)，多一些“我感覺，我希望……”的表達(dá)，另一方才能更多感受到你的積極回應(yīng)。

感情中，你可能有過(guò)不下一百次想要分手的念頭，有過(guò)不下一百次想要離婚的沖動(dòng)，有過(guò)不下一百次想要逃離的打算，但最后十有八九你都是擦干眼淚，舒展開緊鎖的眉頭，繼續(xù)走下去。希望那是愛情和希望戰(zhàn)勝了恐懼和厭煩，而不僅僅出于責(zé)任和義務(wù)。