我又發(fā)脾氣了，就在幾分鐘之前。僅僅是因為自己喜歡的人在刷朋友圈時，漏給我的某條朋友圈點贊，偏偏還是特別想給他看的那條。

就因為這點無關(guān)緊要的事，我的心里騰起了一股無名的怒火，隔著屏幕連翻了一百個白眼，然后賭氣關(guān)了朋友圈。發(fā)的動態(tài)是給你看的，你既不看又不點贊，那我何必發(fā)呢？

在這一刻，我自己都覺得好笑：這都能發(fā)火？我脾氣也不是一般的差了。不過話又說回來，其實并沒有人在評價我的時候會說我“脾氣差”，畢竟上述一系列都只是我的心理活動。

對方的視角中，只是“她朋友圈怎么突然關(guān)了”而已。沒錯，我的脾氣差，只是一個人莫名其妙生悶氣而已，是一種無關(guān)乎他人卻折磨了自己的心理活動。我的不開心，只是給他看的。

我一直是一個很不開心的人，可能也不是“一直”，而是不知道從什么時候開始越來越容易變悲觀，控制不住自己，常常要演一出內(nèi)心戲，表面依舊是一如既往，內(nèi)心卻已然痛哭流涕。有時候會因為自己總是一個人排隊，想想就很委屈，隨后憤然離隊；或是因為上述情況，那個在乎的人，忘記給我的朋友圈點贊。

依稀記得自己小時候只是“風風火火”或是“容易沖動”，連“急躁”都算不上。而最近我這喜怒無常的性格愈演愈烈，常常是在前一秒風平浪靜，接著由于哭笑不得的一點小事兒，突然爆發(fā)。整個過程流暢而連貫，不禁讓我感嘆自己真是戲多。這種極端的情緒轉(zhuǎn)換在很長一段時間內(nèi)，折磨得我不明所以，心力交瘁。我為什么總是不開心呢？

也許是從兒時難過的時候，父母對我說“忍住，堅強點”開始，也許是從憋著一肚子委屈淚眼汪汪和喜歡的人傾訴的時候，得到的那一句“懂點事，我打游戲呢”開始。

也可能是從那次隔著屏幕，對著閨蜜哭訴了半天，打了大段文字換來兩個小時后的一個“……”開始。

就是因為太多次的“堅強點”和“懂事點”，我學會了表面的平靜和內(nèi)心的洶涌，發(fā)著那不能被人理解的“脾氣”，卻不敢再讓對方知曉。

其實，我自己清楚，不需要因為這些小情緒，一次次“麻煩”別人。所以后來我變得挺情緒化的，甚至是有點孤僻。我寧愿一個人在安靜的地方碼字，一個人去看電影，一個人去很多地方，一個人繼續(xù)自己的不開心。既然他們給予不了我任何慰藉，那就讓我一個人安靜地不開心。

很多成年人都挺“理性”，點到為止。當對方不開心時，我們總會成熟又冷靜地說出一大堆大道理來勸慰對方。很多人總認為，所有的不開心都是建立在理性和原因之上的，他們以為只要提出原因和解決方法，就能讓對方開心起來。其實不然，恰恰“不開心”這種情緒，只是給別人看的，唯有足夠的關(guān)心或愛才能化解。

我真的很羨慕，那些每當不開心時就很快有人去哄的人。要是，我發(fā)脾氣或者消沉的時候，各位都可以溫柔點，耐心點哄我一下就好。

而不是抱著“她本來就喜怒無常沒事找事”或者“她那么獨立，自己冷靜會就好了啦”這種想法，給我講大道理或者隨便敷衍我?guī)拙洹?/p>

不哭的乖孩子，難道就不需要親親抱抱舉高高了嗎？

快哄我一下。endprint