哼媽

早上，送完小哈回來，哈爸已經(jīng)起床坐在沙發(fā)上穿襪子。

我說：“我生氣了。”

“你生什么氣？昨晚我叫你，你都不理我，我才生氣呢。”

“我先叫你跟我聊天，你半天不來。我才生氣呢?！?/p>

“我后來上床啦。我叫你，你卻一直看手機。我才生氣呢。”

“我才生氣呢。你上床就直接趴下睡覺啦，根本就不想跟我聊天。后來你是叫我‘睡覺，不是叫我‘聊天——我喝了一下午咖啡，根本睡不著，只能看手機啊?！?/p>

“我根本沒睡覺，我只是趴著。我一直在等你聊天。你不理我。我才生氣呢?！?/p>

“可是你最喜歡的睡覺姿勢就是趴著呀。你趴著就說明你想睡覺了啊。我才生氣呢?！?/p>

正在我們開啟“過家家式”的吵架模式時，堂弟從次臥走出來，我說：“我們在吵架?！碧玫芤荒槻换螅骸澳銈冞@算是吵架?。?！”

然后我們繼續(xù)。吵架的緣由是，睡覺前我邀請哈爸上床來聊天，他逗留良久后上床趴下，我認為他要睡覺于是就看手機，他一直等我聊天卻沒反應(yīng)就叫我“睡覺”。后來，我放下手機試圖睡覺，他卻滿腦子文件又爬起來通宵寫文章，于是我就生氣了。

末尾我說：“昨晚好多蚊子，我打死了三只，還有一只最狡猾的一直沒打到。我就干脆開著燈，想著你要是開房門看到我開著燈睡覺對睡眠不好，你就會生氣——可你根本就沒開門，壓根都沒氣到你?！惫秩滩蛔⌒α?。

哈爸收拾完準備出門，我送到門口，他照舊說：“我上班去了！”我照舊說：“工作愉快！”他額外說：“對不起！”我也額外說：“我也對不起！”我們親吻告別。

有朋友曾問我：“你們一個月吵幾次架？”我說：“你應(yīng)該問我‘你們幾年吵一次架？”我和哈爸嚴格意義上的“吵架”應(yīng)該是幾年前了，而7年中有限的幾次“吵架”，大抵情形是我生氣不說話了，他道歉安慰，然后各自把想說的該說的都說了，也就了結(jié)了。

想想我們的婚姻或許是溫吞水一般。沒有刀劍針鋒的爽快，也少了情節(jié)平仄的豐富，既談不上舉案齊眉相敬如賓，也算不了你儂我儂浪漫繾綣，如果一定要形容我們的婚姻，只能是“謹守分寸”——夫與妻的分寸。

我們知道，我們走入婚姻是為了建造關(guān)系，而不是為了拆毀關(guān)系，所以，就算是“吵架”，我們也會有意地勒住口舌，不讓吵架成為發(fā)泄、傷害或者破壞。這是我們在言語上的分寸。

我們也知道，丈夫和妻子各自當(dāng)有的樣子——妻子當(dāng)尊敬丈夫，丈夫當(dāng)為妻子舍己，所以，就算是“吵架”，即使我心有怨懟滿腹道理，也不能站在高地上得理不饒人，即使他理不虧、詞不窮，也會舍己屈尊先道一聲“對不起”。這是我們態(tài)度上的分寸。

我從不認為，婚姻是一條可以任意馳騁的康莊大道，相反，婚姻可算為一條需要彼此為對方側(cè)身方可同行的小路——也只有側(cè)身的姿勢，才能讓自己的眼睛總看到對方。婚姻里的分寸感讓我清楚，如果我揮臂行走目中無人，這條路上也就擠不下他了。

在一條狹窄的路上，我們愿意讓自己束手側(cè)身，是為能與對方相攜同行，這大概是婚姻美好之所在吧。

摘自《現(xiàn)代婦女》